Политически

  1. - Почнахме да живеем по-добре! - казало правителството.
    - Радаваме се за Вас! - казал народа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Кметът им е обещал 10 безплатни места за паркиране, ако ръководството на централна поща обещае, че вече ще издава само ГЕРБови марки.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Какво е било най-желаното късметче в новогодишната баница с късмети на Министерски съвет?
    - Още един мандат баница.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Александър Божков влиза в един супермаркет и напазарува много неща - салами, кашкавал, сирене и др.

    Излиза си през касата без да плаща и касиерката го пита:

    - Господин Божков, а парите?

    - Спо...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Спуснато е нареждане от горе.
    За да се преборят с корупцията по високите етажи, офисите на шефовете ще бъдат преместени в партера.

    Оценка 5 от 1 глас
  6. Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. По някое време самолетът започва да пада. Имат само три парашута. Стоянов казва:

    - Дайте да ги дадем на жените?

    Солана:...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. По време на предизборна конференция, предавана по телевизията, един от кандидатите казва:
    - Зная само един честен начин да се печелят пари.
    - И какъв е той? - интересува се съперникът му.
    - Така си и...

    Оценка 5 от 1 глас
  8. Пиян депутат се събужда в автобус,забравил,
    че не бива да се качва къде да е.
    - Къде се намирам?
    - В автобус.
    - Каква марка е?
    - Мерцедес.
    - Ааааа,така може!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Защо Бойко Борисов се моли края на света да дойде през 2012 година?
    За да може след това да каже: „Ако имах още време, щях да оправя България!”

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Кинофестивал на севернокорейската кухня.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Социализъм: да нахраним гладния с риба.
    Капитализъм, както ни го описват: да не храним гладния с риба, а да му дадем въдица.
    Капитализъм, какъвто е наистина: не даваме въдицата, а я продаваме на креди...

    Оценка 5 от 1 глас
  12. - Зашо Симеон лично обяви промените?
    - Защото са толкова смешни, че нямаше да повярват хората, че Димитър Цонев не се шегува...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. На един митинг всички скандират:
    - Демокрация! Демокрация!
    Само един приглася:
    - Менструация! Менструация!
    Питат го защо така скандира, а той отговоря:
    - Абе все тая, важното е кръв да се лее!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Министър-председателят отвори сейфа и преброи, че в борбата с корупцията няма съществени изменения.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Демокрация по нашенски - първо ще се подпише договора за американските бази у нас, а после ще ни покажат договора.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини