Много са ми странни хората, които вървят по улицата и с пръст пипат по екрана на телефона, за да видят какво е времето сега.
В моето детство, вместо компютър и интернет, имах детство.
Излиза един интернет-маниак от тоалетната и доволен казал:
Download completed.
Говорят си двама програмиста:
- По какво се различава еврейската вяра от католическата?
- Ти пък! User Manual-ите са им съвсем различни!!!
"Внимание! Изменили сте положението на мишката. За да може изменението да постъпи в сила, трябва да рестартирате."
Питат програмист:
- Как успяхте да научите толкова бързо английски?
- Без проблем. Те са взели почти всички думи от C++.
Считах себе си за доста спокоен човек, който трудно може да го изкарат извън нерви, докато не ми спряха за ДВА ЧАСА интернета.
На някои отпуската и работата се различават само по това, от кой компютър висят в интернет.
Разярен клиент влиза в магазин за компютри:
- Миналата седмица си купих от вас компютър, а вчера той умря…
- Гаранция дадохме ли Ви?
- Да, доживотна.
- Е, щом е умрял, значи гаранцията е изтекла…
Говорят си двама:
- Тези дни се видях с едно момиче, с което цял месец си писахме в интернет.
- И как е?
- Оказа се, че съм я подценил, колко добре се справя с фотошопa.
Реклама на суперкомпютър:
Новата ни машина е толкова бърза, че може да извърти безкраен цикъл само за шест секунди!
Статистика на търсенията на мъже в сайт за запознансва:
- за създаване на семейство - няма търсения;
- за сериозно отношения - 11 търсения;
- за секс без обвързване - 17858 търсения.
"Ама и вие едни въпроси задавате…" - казала базата данни и увиснала.
Google и Уикипедия са направили повече за мен, отколкото училищното образование.
Kакво поства Шварценегер на стената си преди да излезе от фейса?
I’ll be back