Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
- Тате, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш, сине...

Между приятели:
- Къде е тъща ти?
- На аукцион.
- И колко мислиш, че ще получиш за нея?

- Не мога да разбера защо хората говорят толкова лошо за тъщите си и все гледат да им правят някакви кални номера... Аз пък моята много си я уважавам, редовно й нося цветя, боядисвам оградката, лъскам...

Мъж отива в погребална агенция и казва:
- Една траурна лентичка.
- Колко да бъде дебела? - питат го.
- Че то дебелината има ли значение? - учудва се мъжът.
- Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толк...

Мъж пита шофьор на такси:
- Колко ще вземеш да откараш тъщата ми до Странджа?
- 100 лева дотам, 200 за отиване и връщане.
- Ще ти дам 300, ако е без връщане.

Един мъж попитал тъщата си:
- Имаш ли твои снимки?
- Да.
- Дай ми две.
- Ах, скъпи, къде ще си ги сложиш?
- На чорапите, искам да си ги направя "LaCosta".

Тъща се скарала със зет си. Грабнала си чантата и рекла:
- Ще ви напусна и ще избягам в някоя дива джунгла! По-добре да живея заедно с канибалите, отколкото да рискувам денонощно живота си под един по...

- Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
- С едно вестниче...
- А какво имаше в него?
- Ами една щангичка...

Момче и момиче се оженили. Отиват на гости у родителите й. Младоженецът сяда и казва:
- Първо: всеки месец ще се напивам като свиня в къщата!
Бащата недоволства:
- Ама, как може такова нещо... да пиеш...

- Тате, баба наистина ли ще пътува с този влак?
- Стига си говорил, сине, развивай релсата!

Жена пита мъжа си:
- Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"?
- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете...

- Може ли в филм да има хепи-енд, ако в края на филма умира главният герой?
- Може! Ако главния герой е тъща.

Върви мъж по улицата - от мръсен, по-мръсен. Среща го приятел:
- Ей, защо си толкова мръсен?
- Целувах влака.
- Ти да не си се побъркал?!
- Не бе, изпращах тъщата.

Тъщата към зет:
- Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
- Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.

Някакъв се обажда в полицията:
- Струва ми се, че тъща ми е умряла!
- Защо мислите така?
- Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.