Четвъртък, 17 септември 2026 | Смолян Ясно небе 12°
Единствената радост на този свят е да започваш.
Бисери 3,850 прегледа
Следващ →

Още вицове

Седи в автобуса една баба. Седи права и въздиша, а до нея на седалката седи пионерче. След известно време пионерчето пита: - Какво, бабке, болят ли краката? - Болят, синко. - А като беше пионерче, сигурно на всички старци си отстъпвала място, нали? - Отстъпвах. - Е затова сега те болят краката! Канибал е в леглото си, върти се, не може да заспи и си мисли: "Кой съм аз? Защо ме има на този свят?" А жена му: "Казвах ти, не яж интелектуалци на вечеря!" Прибира се сутринта рано мъж, а жена му казва: - Погледни колко е часа!!! Мъжа: - Какво ми показваш часовника, майка ми показваше на баща ми календара. Католически свещеник и еврейски равин патуват в едно купе и си четат нещо. По едно време свещеникът пита: - Г-н равин мога ли да Ви задам един въпрос? Вярно ли Вашата религия забранява да ядете свинско? - О-о да! Това е много грешно. След малко пък равина задава въпрос: - А вярно ли е г-н свещеник, че Вашата религия Ви забранява да се жените и имате деца? - О-о да! Това е голям грях - отвръща католика. След известно време пак свещеника пита: - Г-н равин, а Вие опитвали ли сте свинско? Зачервен, равина си признава, че е и на свой ред пита: - А Вие г-н свещеник, бил ли сте с жена? Силно засрамен свещеника отговаря: - Да г-н равин. Равина го поглежда и казва: -По-гот е от свинското, a?!! В министерството на земеделието започнали да развъждат лъвове. Всичко вървяло много добре, докато не се случило произшествие и се наложило да пратят лъвовете в зоологическата градина. Стоят там лъвовете и единият се кара на другия: - И защо ти трябваше да ядеш чистачката? Да беше взел пример от мен - изядох петнадесет чиновници и никой не забеляза.