Четвъртък, 17 септември 2026 | Смолян Ясно небе 14°
Кара си мутрата BMW-то по пътя със 90 км и изневиделица срещу него едим мерцедес, а в ляво, а вдясно и се ударили челно. След няколко минути в несвяст борчето се събужда и си мисли ядосан - "ей ся кат го фана тоя че го утепам", излиза от колата и гледа как от мерцедеса излиза един поп. Борчето: - Ко праиш бе идиот, ей сега че те утепам. Попа: - О чадо успокой се, важното е, че сме живи и здрави Борчето: - Виж ко ми напраи колата бе ... Попа: - Виж мое чадо, това са само ламарини. Важното е, че сме живи и здрави (попа вади една бутилка джони из под расото). Дай да пийнем по едно за това. Борчето хванало бутилката ударило един голям гълток да освободи напрежението и подало бутилката на попа. Попа затворил бутилката и я прибрал под расото. Борчето: - Ти няма ли да пиеш? Попа: - Не, аз ще чакам полицията.
Пиянски 1,553 прегледа
Следващ →

Още вицове

Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата: - Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото! - Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко. - Щом не ми вярвате елате и се убедете сам. Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина: - Какво правиш ти тука бе!? - Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака?- с треперещ глас казал хазяинът. - Гоше кога е избухнала Втората световна война? - 1936 година. - Браво 6. Киро колко загинали дават руснаците? - Приблизително 20 000 000 души госпожо. - Браво 6. Иванчо изреди ми ги по именно. Спират един кораб за митническа проверка… Качва се митничаря и пита капитана на кораба: - Наркотици? - Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитана и показва пакет… Митничаря (учудено): - А оръжие ? - Да - ето два калашника и един "Макаров"… Митничарят (ядосан): - Ами валута? - Разбира се - отговаря капитана и вади едно куфарче долари. Митничарят (шашнат): - И всичко това е ваше? - Не - казва капитана - това е ваше, моето е в трюма… Объркаха Новогодишния сценарий. По принцип първо говори президента после са бомбите. Пък сега думнаха бомбите после Първанката да ходи да си говори.... Вие сте толкова очарователна! За какви малки дефекти ставаше въпрос в обявата за запознанства? - А, дефектите ли? Единия сега е на училище, а другия е пиян.