Вицове — Смолян

Професионални

Организатор на сватби: - Не трябва да се слагат масите под буквата "П". - Защо? - Защото след третия тост за гостите става лабиринт.

Оценка 0 от 0 гласа

Журналист пита висш чиновник: - Взимате ли подкупи? - Не, дават ми, но аз ги връщам обратно. - А откъде тогава имате толкова голяма къща, тези луксозни коли? - Трикът е в това, че докато рушветаджията си вземе парите, ги слагам при мен на депозит.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена е на преглед. Доктора: - Ще ви дам направление за дерматалог, нещо не ви е добре кожата на лицето. - Добре, докторе. - Ще ви дам направление за диетолог - имате излишни килограми. И направление за очен. - Докторе, а за очен защо? - Защото на вратата ми пише с големи букви ВЕТЕРИНАР!!!

Оценка 5 от 1 гласа

Медицинска реклама по радиото: - А сега пред вас ще говори водещия специалист по разработка и тестване на препарати против запек. - Уважаеми радиослушатели! Ой, ще се върна след минутка...

Оценка 0 от 0 гласа

Пристига един в София и си търси работа. Решава да стане шофьор на маршрутка. Преди да почне опитен колега му обяснява: - Значи, приятел, ако искаш да изкарваш кинти, то ще трябва да забравиш за правилата за движение по пътищата. Можеш да изпреварваш отдясно, или в насрещното да се движиш, да не спираш на червен светофар... - Мога значи да си правя каквото си поискам? - На практика да. Единственото, което не трябва да правиш е да газиш пешеходците. Всички пешеходци са ни потенциални клиенти.

Оценка 5 от 1 гласа

На интервю за работа: - Добре ли владеете Photoshop? - Ето портфолиото ми. - Добре, добре, това е много смешно, а това тук е супер. Поздравления, ще Ви назначим за финансов директор!

Оценка 0 от 0 гласа

Беден и самотен евреин, живеещ на квартира със сляпата си майка, в ежедневните си молитви моли Господ да подобри живота му. Накрая Бог решил да удовлетвори молитвите му, но като изпълни едно-единствено желание. Евреинът казал: - Благодаря, Господи! Моето единствено желание е моята майка да види как жена ми окачва на шията на дъщеря ми двадесет милионна огърлица в моя 600 "Мерседес", паркиран край басейна до моята къща в Бевърли Хилс! Бог си помислил: - Брей! Още много имам да се уча от тези евреи!

Оценка 0 от 0 гласа

От 01.12.2009 вече можете да плащате задълженията си към КАТ през електронната система за разплащане по Интернет. Всеки катаджия с лаптоп! Всяка пътрулка с оптична връзка!

Оценка 0 от 0 гласа

Продал един бизнесмен на друг евтино пет тона банани. След някой ден, този който купил звъни на продавача: - Твоите банани не може да се ядат направо! - Кой ти яде банани? Трябва да се продават!

Оценка 0 от 1 гласа

Астролог, известен с предсказанието си за край на света на 21.12.2012 година, допълни своята прогноза, предупреждавайки, че се очаква за 2013-та година аномално топло лято.

Оценка 0 от 0 гласа

Психолог - това демо версия на психоаналитика, а психоаналитика - това е последно предупреждение преди психиатъра.

Оценка 0 от 0 гласа

Благодарение на проведена социологическа анкета, бе установено, че началството и подчинените не се обичат помежду си по една и съща причина и едните, и другите не искат да работят.

Оценка 0 от 0 гласа

На излизане от Първо районно управление Йордан Лечков съобщи, че не е показвал среден пръст на полицаите. Показал им е показалеца си, а полицаите по навик си помислили...

Оценка 0 от 0 гласа

Реклама. Ние можем да Ви обслужим: 1. Бързо. 2. Качествено. 3. Евтино. Изберете две от точките!

Оценка 5 от 1 гласа

Командирът на десантчиците към пилота: - Можеш ли да ни спуснеш точно в кръг с диаметър 50 метра? - Няма проблем. Само не отваряйте парашутите.

Оценка 0 от 0 гласа

Един митничар отишъл при свети Петър. Отворил той една голяма книга и казал: - Ау, ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за рая! Но като отворил на другата страница, какво да види - рушвети без граници! Тогава казал: - Ама ти много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега? Митничарят веднага извикал: - На бариерата, на бариерата!

Оценка 5 от 1 гласа

Говорят си двама хирурга: - Най-удобно се оперират библиотекари, всичко им е разположено по азбучен ред. - Не мисля така, колега. Най-удобно се оперират автомеханици. Ако след операцията остане нещо излишно, те се отнасят с разбиране и не се възмущават.

Оценка 0 от 0 гласа

Седя на кафе с една девойка и тя вика: Дай да си отгатваме професиите. - Ами моята започва с А и завършва на Т, казвам аз. - АРХИТЕКТ - отгатва тя. - Правилно, казвам, а твоята? - Моята започва с К и завършва на А ... аз мълча и тя вика: Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби.

Оценка 0 от 0 гласа

Един патоанатом и един гинеколог били колеги в една болница.Работили те двамата близо шест месеца без абсолютно никаква почивка ,поради липса на кадри.Но ,когато болницата набрала допълнителен персонал,решили да ги пуснат малко в отпуска и двамата.Излизат те от болницата,за пръв път от шест месеца насам,и патоанатомът възкликва: -Боже,какво синьо небе,какъв чист въздух и колко много хора и при това всичките-ЖИВИ!!! Тогава гинеколога възкликнал: -Да колега,чист въздух,и толкова много ЛИЦА,ЛИЦА,колега!!!

Оценка 5 от 1 гласа

Ан-2 подхожда за кацане. Пилотът докладва към Кулата за подготовката за кацане, но в доклада няма информация дали са спуснати колесниците. От кулата питат: - Докладвайте за спускането на колесника! Пилотът: - Колесникът е спуснат и застопорен с контра гайки още през 1956та!!!

Оценка 5 от 2 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: