- Кое е общото между гинеколога и разносвача на пица? — И двамата могат да помиришат, но не могат да опитват.

- Какво е автотурист? — Човек, който изминава 5000 км, за да се снима до колата си.

- Аз съм българче… — Ай стига си се оплаквал бе!

- Продавам ударено БМВ е36 на части — А е30 имаш ли ? — Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

- Трябва да ви разочарова, дъщеря ви снощи се напи в бара! — Лъжеш! Нищичко не е слагала вчера в устата си! — Aaа… май ще ви разочаровам два пъти…

Две журналистки чули от колежката си, че овчарите били много надарени… И взели че отишли при тях. Хванали двама да си приказват и по едно време питали: — А как издържате толкова време без жени? Овчарите ги посграбчили и им казали дяволито: — Ами нали идват журналистки… — То хубаво, ама за да не забременеем – трябва да сложите ето тези нещица (презервативи). Ония двамата се почесали… па ги сложили и оправили журналистките. След няколко месеца – седят, пушат табак и единият казва: — Абе брато – на тебе пука ли ти дали ония двете ша забременеят? — М’чи не. Що да ми пука. — Ми кво ша кайш да земем да ги свалим тия гуми вече!

Как се сбогуват известните писатели? „Айде и ще се видим в учебниците!“

В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите: — Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест? От последните редове се чува въпрос: — А как да удължим удоволствието до един час?

Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал: — Не съм ял нищо от 4 дни. Тя го погледнала и възкликнала: — Човече, да имах твоята воля!

Млад послушник пристига в манастир и игуменът го развежда да го запознае с порядките в манастира. Влизат в една стая, в която има маса отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: — Тук, чадо мое можеш да ядеш когато и каквото поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в друга стая с маса с всякакви маркови питиета. — Тук, чадо мое можеш да пиеш когато и каквото си поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. — Тук, чадо мое можеш да се преобличаш колкото искаш, всеки ден, само в петъка не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда гол задник. — Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък не! Младия послушник бил много доволен и казал на игумена: — Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни, освен петъка? — Защото, чадо мое, в петък ти ще си дежурен по долап.

Съдията: — Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи! Подсъдимият: — Ура!

Баба чете на внука си от Библията: — А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на земята. — Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.

Един мъж излиза от съда и негов приятел го пита: — Абе как влезна в съда ? — Аз съм VIP! — Да не би да си съдията? — Не, подсъдимият съм!

Свети Валентин: Цветя – 15лв. Кино и вечеря в ресторант – 75лв. Хотелска стая след вечерята – 80лв. Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл – безценна…

- Нова вратовръзка? Ти ли си я купи? — Да. — Друг път не прави така, помоли някой друг.

- Ела ми на гости. – кани Иванчо приятеля си. – Имаме си ново куче. — Хапе ли? — Точно това искам да проверя.

Червената шапчица срещнала Вълка. Той и казал: — Червена шапчице, сваляй гащичките! — Ха ха, Вълчо, да не мислиш, че ще ти станат?!

В тъмен подлез двама се целуват: — Обичаш ли ме? — Обичам те. А ти мен? — И аз те обичам. Но как се казваш? — Пешо. А ти? — По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото: — Ше даваш два лева за детето? Дадох й. След малко пак чука. — Кво искаш – викам – нали ти дадох два лева? — Епа, земи детето, де!

Старият хан събрал синовете си, за да им разкаже приказката за задружността и снопа стрели. Казал на най-големия: — Синко, подай ми стрелите. — А къде е колчана, татко? — Ей там, зад плочата на Лили Иванова.