Вицове — Смолян

Разни

Когато перничанинът не може да заспи, бие овце.

Оценка 0 от 0 гласа

Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три… Харесал по едно време едно място и казал: - Хайде да спрем и да се заселим тук! - Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой. Продължили да обикалят. По някое време пак: - Хайде да спрем в тази долина и да се заселим? - Не, кофти мирише. Обикаляли, обикаляли… 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.

Оценка 0 от 0 гласа

Еврейски ресторант. Сервитьорът: - Какво ще поръчате? - Ами, дайте да видя менюто. - Меню не даваме. Ако искате да четете отидете в библиотеката.

Оценка 0 от 0 гласа

Госпожице, Вие много ми харесвате! - Виждам, господине! ;))))) - Как намерихте щастието си? - Сприятелих се с един богат човек. Той имаше пари, а аз опит... - А сега? - Сега той има опит, а аз - пари!

Оценка 0 от 0 гласа

- Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих? - Приготвих. Но Холмс, бихте ли ми обяснили, за какво ни е тази клетка? - Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени! Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас? - Разплати се. - Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама наркомана, единият пита: - Да знаеш откъде може да си купя 3D очила? - За какво са ти? - Иска ми се да имам 3D халюцинации.

Оценка 0 от 0 гласа

Да се дават пари за борба с корупцията е същото, като да се дава водка за борба с пиянството.

Оценка 0 от 0 гласа

Cъстезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо: I was a priest for all my life. I had no children and no wife. I read the bible through and through, to all my way to Timbooktu. Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат носовете мокри. Журито удивено плаче... аз също! Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх: When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheap to rent. As they were three, and we were two, I booked one, and Tim booked two.

Оценка 0 от 0 гласа

- Негодник, ти харчиш всички пари само за себе си! - Пълна лъжа! За себе си не харча и лев - само за вино и жени.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза пациент в аптеката и се обръща към аптекаря: - Ако обичате дайте ми нещо! - Но вие какво искате? - Изберете ми нещо по ваш вкус!

Оценка 0 от 0 гласа

Седят на пейката две бабки и си говорят. - Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади! - Кви ма, Пенке? - Ух, остави се! Правят френска любоФ! - Алелееее, и какво е тва, ма Сийке? - Ами...дето пикат, там лижат! - Не думай! А... капака барем дигат ли го?

Оценка 0 от 0 гласа

Студент оглежда квартира. След огледа той с гордост заявява на бъдещата си хазайка: - И да ви кажа... когато напуснах предишната си квартира, хазайката се скъса да плаче.... - О, това не ме притеснява, младежо. При мен наемът се предплаща...

Оценка 0 от 1 гласа

За съвсем кратко време поработи на Запад Мария К., заминала по обява във вестник, като миячка на чинии. Възмущението й било голямо, когато след границата никой не й взел паспорта и не я продал в публичен дом, а я накарали да мие чинии!

Оценка 0 от 0 гласа

тя: - Ела у нас, компютърът се развали. той: - Какво е този път? тя: - Още не съм измислила! Но идвай!

Оценка 0 от 0 гласа

Баща към сина си: - Сине, поздравления! Ще си имаш сестричка! - Не разбирам! Какво сте направили с брат ми?!

Оценка 0 от 0 гласа

Не ви хареса нашата реклама? Няма нищо! Нашата стока е още по-зле!

Оценка 0 от 0 гласа

Имало едно време една жена,която била толкова дебела,че когато се качвала на кантара,се изписвало: "Следва продължение"

Оценка 0 от 0 гласа

В съда. Съдията: - Трябва да се опитате да стане друг човек. - Не всички така мислят, господин съдия. Последния път, когато се опитах да го направя, ме осъдиха за фалшифициране на документи...

Оценка 5 от 2 гласа

Малко дете в зоопарка пита баща си: - Тате, ако сега изскочи от клетката лъва и те изяде, с кой автобус да стигна до вкъщи?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели си приказват за нещата от живота и единия вика: - Абе, ти вземи та понамали малко цигарите, че ще се разболееш! - Аааа аз ще пуша по много докато белия ми дроб не почернее иии да видиш после с два черни дроба за кво пиене става на въпрос..

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: