Стиви Уондър е шофъор на автобус от градския транспорт. След като тръгва от една от спирките, той съобщава по уредбата в автобуса: "Следваща спирка: 5-о авеню... предполагам.

При психиатъра. - Докторе, помогнете ми! Мисля, че не съм човек, а звънец! - Хм! Добре, ето, вземете тези хапчета. Ако до три дни не ви помогнат - позвънете...

- Как е "пуша електронна цигара" на македонски? - Сецам фазомеро!

Според данни на списание Форбс, забранителните знаци в България, са донесли на катаджиите повече приходи, отколкото Агенцията за приватизация на България.

Вървят две монахини и виждат да продават банани. - Колко ще вземем?- пита едната. - Четири, два ще изядем.

При обиколката на затвора министърът пита: - Имат ли възможност затворниците да гледат телевизия? - Хубава работа! Гледането на телевизия е неотделима част от изтърпяване на наказанието.

Американците - това са два пъти евреи. Те не само отговарят на въпроса с въпрос, те отговарят със същия въпрос: - How do you do? - How do you do?

Наборна комисия. Двама близнаци минават медицинския преглед. Първият излиза и втория го пита: - Е, взеха ли те? - Не, писаха ме негоден. - Моля ти се мини вместо мен, искам и мен да ме уволнят. След няколко минути излиза пак първият близнак: - Тебе те взеха.

Покрай затвора минава младо момиче. Глас от прозореца: - Госпожице, какво ще правите вечерта на 10-ти април 2011 година?

Двама приятели си приказват: - Ужас, гаджето ми отива войник! - ?!? Ама на тебе гаджето ти мъж ли е? - Какъв ти мъж бе... момченце още.

Тя каза: - Нямаш хубаво тяло. Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта. Тя каза: - Не си достатъчно мъжествен. Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост. Тя каза: - Глупав си. Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга. Тя каза: - Не можеш да ме издържаш. Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход. Тя каза: - Ти си канцеларска мишка. Той започна да се занимава с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване. Тя каза: - Алчен си. Той й купи къща в "Бояна" и "Порше". Тя каза: - Бизнесът направи от теб дяволски бездушен човек. Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал, в стари дънки, отслабнал и гладен. Тя каза: Кво се чудиш? Не те обичам и това е...

Иванчо много обичал да дига поличките на момичетата в училище. Един ден учителката викнала баща му в училище и му се оплакала. След това баща му на Иванчо му казал: - Не вдигай поличките повече на момичетата! Там има мечка! И така Иванчо спрял да дига на момичетата поличките, от страх да не го ухапе мечката. Но Иванчо вече станал голям, но още го било страх. Заженил го баща му на сила, но той не докосвал изобщо жена си. Един ден бащата на Иванчо казал на жена му: - Като си дойде от работа се съблечи гола пред него. Речено-сторено. Иванчо се прибрал и видял гледката от страх взел една метла и започнал да я ръга по половиа орган. В същия момент жена му в паниката зела та пръднала! - Аааааа, и ръмжиш, а?

Момченце виждайки първия сняг разсъждава: - Сега е студено. Скоро ще стане тъмно и всички ние ще измрем като мамутите.

Новини от света на науката. Открита е десета планета в Слънчевата система. Това вече е петата поред десета планета, кояото се открива за последните няколко години...

- Какво ядеш? - Ей тъй пък на... - Това пък какъв отговор е? - Ами спестявам разговор... Ти ме питаш "какво ядеш", аз ще ти кажа "кюфтета", ти ще питаш "хубави ли са", аз ще кажа "да", ти ще кажеш "дай едно", аз ще отговоря "няма", ти ще попиташ "защо?" и ще ти кажа - ей тъй пък на...

Питат ученици от Руската, Френската и Математическата гимназия какво искат да имат - жена или любовница. Ученикът от Руската казва: - Жена! Този от Френската: - Любовница! Ученикът от Математическата обаче заявява: - И жена и любовница! - Аре стига бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? - удивени питат всички. - Как какво бе? Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена ми, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!

Въпрос: Може ли една жена да забременее, докато пие кафе? Отговор: Да, зависи на какво е седнала да го пие.

Момиче към майка си: - Мамо, аз ще изляза да се поразходя. Нещо не ми стига свеж въздух. - Хубаво! Само предупреди твоя "свеж въздух", че трябва да се прибереш преди десет часа.

Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва: - Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре! Тоя на помпата казва: - Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем. Третия, напушения казва: - Що бе, то и тука си ни е гот?

В оркестъра двама си говорят: - Този новият барабанист защо така странно бие барабана? - Преди е бил радист.