Пол Лазарсфелд и Робърт МъртънТези, които контролират възгледите и убежденията в нашето общество, прибягват не толкова до физическо насилие, колкото до масово внушение. Радиопредаванията и рекламата заместват заплахите и физическото насилие.

- Тате, разкажи ми за Нютон. - Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас... на главата му пада ябълка. След малко - прас, камък. - И какъв закон е открил? - Да не яде чужди ябълки!

- Колко бях глупава! Имах цяла тълпа ухажори и на всичките отказах, - оплаква се жената, - Да, жалко, - въздъхва мъжа, - че в тази тълпа ме нямаше и мен!

Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите: - Вие сте баща на двама сина. - Вие така си мислите! Аз съм баща на трима сина! Ясновидката се усмихнала и добавила: -Не, Вие така мислите...

Американец, французин и бьлгарин си говорят, кой как задоволява жена си. Американецьт бил прьв. -Ами, прибирам се от ранчото, взимам една вана, пия 2 уискита, помачкаме се с Мери половин час, правя 3 тека и на сутринта Мери ми казва, че сьм страшен любовник. Французинът рекъл: -Прибирам се, взимаме с Мишел заедно душ, пия един коняк, един час френска любов, два тека и на сутринта ми казва, че сьм незаменим любовник. А бьлгаринът си мьлчи. -А ти как го правиш?-го попитали. -Аз ли, ами прибирам се от бачкане, пия 2-3 ракии, метам Пена на леглото и я почвам. -Добре де, и колко тека правиш? -Хм ,само един. -И жена ти, какво ти казва на сутринта? -Ами, казва ми „НЕ СПИРАЙ“!

Тъщата се опитва да научи кучето да стои на задните си крака. Зетът забелязва: - Така нищо няма да стане. Трябва с нещо за ядене... - Не е необходимо - отговаря тъщата. - В началото и с тебе не ставаше... Главното е търпение и постоянство.

Качва се един борец в такси и пита: -За Люлин колко ще искаш? -20 лв. -Много бе, ти луд ли си. Я се качи от другата страна да видиш как ще те закарам за 5 лв.

Соц Реализъм. Мъжът: - Ядохме марули, носихме цървули и си купихме Жигули! - Ех, мъжо, мъжо... Ако не бях дала на съседа да ме жули, щеше да видиш ти Жигули!!!

Християнин, мюсюлманин и евреин се сдружили и завъртели някаква далавера. Дошло време да разпределят печалбата. Всеки взел дела си и трябвало да остави нещо и на небесния си покровител. Християнинът начертал един кръг на земята, взел шепа пари и ги хвърлил нагоре. Каквото е паднало в кръга е за мен, другото - за Господ. След него мюсюлманинът подхвърлил пари. каквото е паднало в кръга е за Аллах, другото - за мен. Дошъл ред не евреина. И той хвърлил парите, но след това започнал да си ги събира всичките под изумения поглед на партньорите си. - Той Господ е всемогъщ - каквото е искал, си го е взел, обяснил евреинът.

- Абе Славчо, що ти е синьо окото бе? - Щот` жената ме бушонира... - Е защо бе? - Щот` й говорех на ти! - Че то зарад това не бият бе! - Бият, бият... - Е как така бе, пич? - Ми лежим си аз у леглото и тя ме подбутва и вика "Абе Славчо, ние отдавна не сме правили секс!", а аз й викам "Не ние, а ти!"

Жената: - Скъпи, мисля, че в къщата има крадец. Мъжът: - Аз какво да направя?! - Събуди кучето!

Пена влиза разчорлена вкъщи и Нане я пита: - Пено, какво става, защо си разчорлена? - Нанеееее, да знаеш какво ми се случи, влизам в оборо, а там Вуте... - И каквооооо? - Амииии, като ме приклещи в ъгъло... - И каквооооо...? - Пита ме: Пено, ще ми пееш ли или ще те ебаааа - И тиииии...? - Бааа, ще му пея, ти луд ли си бе?

Паднали Вълчо, Кума Лиса и Зайо във една яма. Първи ден, втори ден бива бива ама глад... И решили да изядът най-младият. Почнала Лисицата :, , Аз съм родена по-времето на динозаврите" . Вълчо казал : , , Аз съм роден тогава когато са се оформили растенията. Зайо ги спогледал и казал : , , ... Аз ... Аз ... Аз съм ви еб*л майките "

Майка казва на дъщеря си: - Тоя твой обожател ми е толкова противен, че с удоволствие ще му стана тъща!

- Спомням си като започвах училище - първи учебен ден в първи клас, мама ме води за ръка на училище... Спомням си и като завършвах - последен учебен ден, тате ме отнася на гръб от училище...

- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си. - А ти как си се запознал с мама? - Нормално, спечелих я на покер.

- Защо изоставяш мъжа си? - Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел! - И какво? - Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?

Семейство обядват. Жената не яде нищо. Мъжът я пита: - Скъпа, зашо не хапваш? - Ти какви искаш? Да стана някоя дебела крава ли? Ще е ужасно! - Добре, скъпа, но повярвай ми - кльощава крава не изглежда по-добре!

Отива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му, че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява, че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел кадри откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казава: - Така, това е Хамбургски, съставен е от 70% говеждо, 21% соя и т.н. Всички са впечатлени. Дават му втори колбас да пробва, но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал: - "Амбарица".......... Всичко почнали да се побутват и да се смеят, но мъжа продължил: - ........номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!!!

Млада жена се оплаква на приятелка, че мъжа й пие. - Ако си знаела, че той пие- чуди се приятелката, - защо се омъжи за него? - Идея си нямах. Но веднъж се прибра трезвен вкъщи.