Няма вече вярност на този свят... Вчера научих, че и трите ми приятелки ми изневеряват.

Кой е измислил любовта? отговор: Комунистите, за да чукат без пари.

- Моя баща винаги е бил голям авторитет за мен със своя черен колан! - По карате? - По задника ми!

- Скъпи, нещо не мога да си намеря място. - Забрави ли, къде е кухнята?

Седят в бар в Босна по време на войната американец, руснак и българин. Американеца има 100 долара и решава да ги почерпи уиски. Сметката се оказва 1000 долара и келнера му казва, че който не може да плати трябва да даде нещо от себе си. Американеца дава да му отрежат лявата ръка. Руснака смята, че водката е по-евтина и вика 3 водки, но и той има 100 долара. Сметката пак е 1000 долара и тои е принуден да даде да му отрежат левия крак. Българина поръчва 3 джиброви и мисли, че те поне няма да са толкова скъпи. Когато му казват 1000 долара той почва да си разкопчава копчалъка. Келнера пита: - Даваш да го режа. А той отговаря: - Не бе - да го духаш!

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва: - Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем! - Казвайте условията, ще се пробвам! - Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш’та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала! - Добре, бе, няма проблем!Давай ракията! Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде...Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита: - Абе..на коя мома трееше да вада зъбите?

Кога една жена е твърде дебела за секс? Когато, като си отгоре, не можеш да се задържиш, като си отзад, не можеш да я стигнеш и е опасно да рискуваш, ако си отдолу...

- Е, как е съпружеския живот? - пита приятел. - Не е така, както мечтаех! Жена ми не може да готви, но това си има и положителни страни - не ми се налага да мия чинии.

Колеги си говорят в службата. Първият: - Вчера водих жена си на "Отело"... Вторият: - К`во, културна програма, а? Първият: - Не, последно предупреждение..

Навремето един младеж го оженили насила за девойка, която не познавал. Първата брачна нощ, трябва да си лягат. Младежът вече почти примирен казал на девойката: - Че си грозна - грозна си, че си проста - проста си, а дано поне да си девствена! Девойката навела гузно глава и казала: - А дано.... ама надали....

- Кажи ми, мили, как се случи така, че ти, толкова умен, толкова красив, изведнъж се влюби в мен до уши? - Ето, виждаш ли, сега и ти се учудваш!

Американецът, французинът и бай Славчо си говорят кой как ще се отърве от тъщата си. Американецът разправя: - Аз ще й подаря голяма мраморна къща, с голям мраморен балкон и ще изпиля колоните, а на сутринта тя като излезе да подиша чист въздух, балконът ще се срути и тя ще загине. Французинът: - Аз ще подаря на тъщата Ягуар и ще прекъсна връзката към спирачките и тя сама ще си загине на пътя. Бай Славчо: - А аз ще отида в аптеката и ще купя 100 таблетки аспирин, ще ги занеса и ще ги варя додето не се получи една огромна таблетка аспирин. Ще я сложа на масата в кухнята и ще отида в банята. Тъщата ще влезе и ще каже "Я каква голяма таблетка аспирин". - А ти какво ще направиш? - Е как какво, аз ще изляза от банята с брадвата.

Новата учителка по биология била доста новаторски настроена и решила да преподава с демонстрации на живо. Директорът бил притеснен от тези методи и редовно я посещавал. В първия час той влиза и заварва голо момиче и пита: - Какво е това? - Имаме урок по устройство на женското тяло и показваме нагледно. - отвърнала тя. На другия час сцената се повторила с голо момче. Директорът си затраял. На третия час обаче влизайки заварва момче и момиче да правят секс на бюрото. -Какво е това!? Това вече на нищо не прилича! Учителката обяснила че имат час по полова култура и по нейния метод правят демонстрация на живо. На следващия час директора заварва още по-шокираща картина. - Всички ученици по двойки правят секс. - Може ли да ми обясните сега това? - Правим контролно. - отвърнала учителката. - Ами онзи защо маструбира? -А той отсъстваше и сега пише каквото знае!

- Как живееш с младата си жена? - Сутрин, обед и вечер ми иска пари. - Че какво прави с толкова много пари? - Че кой и ги дава ...

Психиатър към пациент: - Значи, всяка нощ сънувате някакво кошмарно същество, което ви вика, бие ви по главата с точилка. Разбира се, на сутринта, като се събудите то е изчезнало? - Проблемът е, че не е. На сутринта обикновено ми крещи: "Стига си хъркал, ами ставай да заведеш децата на училище".

Той: - Ще се омъжиш ли за мен? Тя: - Да! Мълчание... Тя: - Защо не казваш нищо?! Той: - Ами май вече ги наговорих едни...

Най-скъпият тарифен план е този на жена ми! Вчера, едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева!

Скъпа, обичах те десет килоограма назад!

Засукано маце влиза в кабинета на един стоматолог. Сваля бикините, сяда на зъболекарския стол и вдига краката. - Госпожо, нещо сте се объркали! Аз съм зъболекар, гинекологът е над мен. - Вчера имахте ли пациент на 60 години с фамилия Петров, на който му сложихте ново чеене? - Да. Какво е станало? - Дойдох да ми го извадите от путето..

Две млади жени излезли от бара в четири през нощта, пияни като талпи. По пътя за вкъщи, минавайки през гробищата страшно им се приходило по голяма нужда. Разбирайки, че няма тоалетна хартия, първата се избърсала с гащите си. Втората откъснала парче лента от един венец, поставен върху един от гробовете. На сутринта мъжът на първата, намирайки своята любима мъртво пияна, позвънил на приятеля си - мъжа на втората дама. - Човече, леко съм разтревожен! Тя никога не е спала толкова дълго, а и гащите й ги няма... - Да ти имам проблемите!. Знаеш ли аз пък какво извадих от задника на Ленчето? (чете) "Непоносимо е, че ни напускаш! Ти завинаги ще останеш в нашите сърца! 13-та Противопожарна бригада."...