Попитали Соломон: - Кое е най-жестокото наказание за многоженство? - Тъщи, тъщи и още веднъж тъщи!- отговорил без да се замисля мъдрецът.

- Мамо, помниш ли онази китайска порцеланова ваза, която се предава по наследство от поколение на поколение в рода ни? - Разбира се, че я помня. Защо питаш?? - А, нищо. Просто моето поколение прекъсна тази традиция вчера...

Двама приятели се оплакват от жените си. Единият казва: - Така се скарах с жена си, че вече 6 години не съм я погледнал, нито съм й проговорил! Другият: - Това нищо не е! Аз още на сватбата така се скарах с жена си, че оттогава нито съм я погледнал, нито съм й проговорил. 15 години вече. - Я, стига - възразил първият - нали те знам, че имаш две деца, как така не си я погледнал. - От инат не съм я попитал от кого са!!! - обяснил той.

Двама българи решили да пият и отиват в магазина за провизии и започват да го умуват какво да купят. - Да вземем 3, а? - казва единият. - Предният път взехме 3 и останаха 2! - казва другият. - Ами да вземем тогава 2? - Да бе, ама по-предният път взехме 2 и остана 1! - Еми добре тогава, да вземем 1! - ОК! - Дайте ни една репичка и 5 бутилки ракия! - към магазинерката.

Двама старци си говорят: -Ех,навремето като видех яка женка и веднага ми ставаше. -Добре,а сега какво се промени? -Зрението ми се развали.

Син пита баща си: - Тате, нали вещици има само в приказките? Бащата поглежда в посока към кухнята и казва: - Едно време и аз така мислех...

Един станал шеф на голяма фирма. Приятел от същата фирма му казал, че ако иска да прави секс да отиде при секретарката си и да й каже: "Аре да направиме един доклад!" След няколко дни отива той при секретраката си и казва: - Аре да направиме един доклад, а? - А-аа, хмхмхмх, ...ами сега съм малко неразположена! Ако искате някой друг път - отговорила тя. На другия ден се сетила, че шефа й може да я уволни и отишла при него. -Шефе, ако имате време да направиме тоя доклад? Може и устно да е, а може и със задна дата! - А, не се притеснявай, аз го нахвърлях на ръка! - казал той.

Двама мъже се оплакват от жените си: - Моята жена ми е изневерила с петел, намерих върху чаршафа перушина! - А моята жена ми е изневерила с камион, намерих в леглото шофьор!

Зет се обажда по телефона на тъста си: - Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика - ние ще дойдем преди обяд! В събота агнето опечено, музиката свири... Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът? - Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!

Заекът тича из гората. Стига до една полянка, а там вълка се налива - водки, ракии, джин, мастика... всичко на куп! - Куме, зарежи тая работа! Тръгвай с мен да бягаме за здраве! Станал вълка и тръгнал да тича и той. Стигнали друга полянка. Там лисицата опънала на един дънер 10 линийки и шмърка. Заекът: - Тръгвай с нас, Лисо! Остави тия неща! Вредни са! Послушала го лисицата, тръгнала да бяга с тях. Бягали, бягали, по едно време видели глигана - седнал под едно дърво и си търси здрава вена. Заекът: - Глиганчо, няма кяр в тая работа, брат. Тръгвай с нас да тичаме за здраве! Станал глигана и затичал подир тях. В това време, в небето си летели волно две лястовици. Едната питала другата: - Какво става там долу? - Какво, заекът пак се е напушил и се ебава с животните...

Влиза баба Мария при доктора и пита : -Докторе антивиагра има ли ? Доктора учудено я поглежда : -Вчера, бай Иван взе виагра ? -Анджак де, докторе наеба ме и умря, ама сега не можем ковчегът да затворим!

Прибира се един мъж от командировка и веднага - към гардероба. Отваря го със замах, обаче там няма никой. Поглежда под леглото - никой. Претърсва цялата къща - няма никой. И си мърмори: - Ех, защо живея толкова самотно...

Посред нощ баба бута дядото: - Абе откога не сме правили... нали се сещаш... Правят го. След това бабата казва: - Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел? - Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

Манго се прибира в къщи и сяда на масата уморен: - Жина, сипи идна рикия, па после шта праа да умирваш - О, добре ма мъжо, ето ти - сипала му тя. Оня я обърнал и: - Жина, сипи ош идна, па после шта праа да умирваш... Та му сипала още една, но това се повторила седе-осем пъти. Циганина схлупил глава на масата, а Тя: - Ади ма мъжо, нъл штеш да ма праиш да умирвам? Надигнал нашия пияната си глава и махнал с ръка: - Жувей ма жина...

Как е възникнала българската нация? Седнали си на полянка пра българин и славянка вади-тури, вади-тури народили са са чукундури все лъжливи, все крадливи и най-вече завистливи!!!

Жена пита травматолога: - Докторе, моля ви, не ме щадете, каквато и да е страшната истина. Кажете ми направо: след това ужасно счупване на ръката мъжът ми ще може ли някога да мие пак чинии?

Минувачи на улицата чуват писъци от висок етаж на блок, пред който минават. Гледат нагоре, някакъв мъж хванал жена за краката и я провесил през балкона. Опитва се да я изхвърли, но тя се държи яко за железата и пищи. Възмутен минувач се развикал: - Пусни жената бе! - Това не е жената, тъща ми! - Брей, че здраво се вкопчила мръсницата!

Вървял си един вълк из гората. По едно време чул вой. Ориентирал се по звука и право там. Какво да види? Едно полицейско куче се хванало в капан и надава оглушителният вой. - Брато, к’во стана? - заинтересувал се вълкът - Ау-у-у-у-у! Не виждаш ли! А-у-у-у-у-у... - Брато! Спасението е само едно - пригризваш крака... иначе няма оттърване... Минал вълкът след около два часа и какво да чуе? Пак онзи същият вой. Отива пак там и... - Ау-у-у-у-у! Брато! И трите крака пригризах и няма измъкване...

Прибира се мъж вкъщи и заварва жена си в леглото с непознат мъж. Бесен крещи: - Няма ме за малко, а ти си лягаш с първия срещнат! - Не е първият срещнат! Той отказа.

Джъстин и Камерън се карат: - Не си мисли, че съм вързан за теб. - казва й той убидено - Има и други риби в морето! - Да, но със сигурност никоя друга няма да ти се хване на въдицата... - отвръща Камерън - ... с такова малко червейче!