На една жена и писнало от пиянството и хойкането на мъжа й и решила да му даде урок. Преоблякла се като дявола, загасила светлината и зачакала. Мъжът й се прибира по някое време, пиян като кирка, тя го издебва и му скача на врата. Той бавно се обръща и виждайки дявола казва: - Не можеш да ме изплашиш - женен съм за сестра ти...

Еврейско семейство. Звъни телефона - обажда се синчето, което живее в Америка. - Мамо, здравей. Имам добри новини. - Да, скъпи, какви? .. - Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче. - Браво! Ама да не е някоя чужденка? - Не, от еврейско семейство е. - Ама да не е бедна? - Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински. Майката размишлява известно време и казва: - Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър?

Да пришпорваш жена е все едно да се опитваш да ускориш зареждането на Уиндоуса ... Програмата така или иначе трябва да направи множество действия, които не разбирате.

ИЗНЕВЯРА И ОТМЪЩЕНИЕ. Панамски войник, базиран в Ирак, получава писмо от приятелката си, останала в къщи. Писмото казва следното: "Скъпи Луис, вече не мога да продължавам с тази връзка. Разстоянието, което ни разделя е прекалено голямо. Трябва да ти призная, че ти изневерих два пъти след като замина и смятам, че нито ти, нито аз заслужаваме това, съжалявам. Моля те, върни ми снимката, която ти изпратих! С обич, Мария." Войникът, много наранен, поискал от всичките си приятели да му дадат снимки на приятелки, сестри, гаджета, лели, братовчедки и т.н. Сложил в плика снимката на Мария и всички снимки, които събрал (общо 57) , както и следното писмо: "Скъпа Мария, извинявай, но не мога да се сетя коя беше. Моля те, намери снимката си в този пакет и ми изпрати обратно другите. Пази се, Луис."

Майка чисти стаята на сина си докато го няма. Когато минава под леглото, какво да види: садо-мазо списания, кожени камшици, вериги, белезници..и тн. Вика мъжа си; -Ела да видиш какви работи намерих. Идва той, гледа... -Какво ще го правим тоя нашия? - Пита майката. -Не знам какво ще го правим, но със сигурност няма да го бием!

На едно семейство точно посред зима се спукало цукалото. Пари няма, сметките за топло - големи и решили до пролетта да акат в трилитрови буркани. Затоплило се времето и една вечер мъжът решил да изхвърли пълните буркани в контейнера, че нещо започвали да намирисват. Почнал той да ги пренася, но разбира се комшията, който никога не спи го видял и го питал: - Абе, комшу, що ги изхвърляш тези компоти? - Ами развалени са - сконфузен отговорил той. - Давай ги насам бе, аз ракия ще варя. - Ами вземи ги - какво друго могъл да каже човекът. Взел всичките буркани комшията, сварил ракия и на другият ден се срещат в коридора: - Комшу, тез компоти май веднъж са ядени.

Седят Репата, Арпаджика и Марулата и си говорят - какво е това кеф. Репата гордо се изправил, заметнал ланците надясно и казал: - От мен да знаете за кефа. Това е да имаш жена, любовница, готина кола и маса пари. Втори взел думата Арпаджика, заметнал ланците на Репата наляво и вездесъщо отсякъл: - Кеф е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари. Марулата ги слушал и след кратко бръкване в ухото с антената на мобифона казал: - Слушайте браточки. Кеф е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".

Мъж на средна възраст влиза притеснен при сексолог: -Докторе,нещо не ми става...нали се сещаш!!! -А!Що така бе,я ела утре с жена си! Пристига на другия ден мъжа със съпругата си по-оклюман от препикано мушкато.Доктора: -Сега излез навън аз ще остана с жена ти да обсъдим нещо тука. Човекът отчаян от живота одобрително кимва с глава и сяда на стола отвън. -Съблечете се госпожо! Жената в името на семейното щастие а и от презумцията, че на доктор всичко се показва съблякла дрехите си.Доктора започнал щателно да я оглежда отгоре,отдолу държейки се за брадата и цъкайки с език. -Облечете се! Излязал доктора при нещастният човек и му казал: -Спокойно господине,проблема не е във вас,и на мен не ми става от жена ви!!!

Един мьж влиза в една аптека и показва на аптекарката широко разтворена длан: - Какво обичате господине, крем за раце ли? - пита аптекарката. - Не - 5 бр. виагра. - За какво са ви точно 5 бр. виагра? - Довечера идва цял кораб пълен с рускини - отговаря мьжат. Аптекарката обслужва мьжа и му дава 5 бр. виагра. На другата сутрин мьжът пак отива в аптеката, обаче тоя пьт показва и двете си раце сьс широко разтворени длани. - Какво стана сега, искате да си закупите 10 виагри ли? - го пита аптекарката. - Не, този пьт искам крем за рьце, че корабът с рускините не пристигна - отговаря мьжът.

В затворническата килия влиза директорът на затвора и съобщава на осъдения на смърт: - Утре сутринта присъдата Ви ще бъде изпълнена. Какво е последното Ви желание? - Да бъда изгорен и прахът ми да бъде хвърлен в морето. - ?!? - Жена ми се зарече да играе хоро на гроба ми.

Старият Макдърмот е на предсмъртно легло. Жена му се доближава, за да чуе последните му думи: - Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. - казва, задъхвайки се, Макдърмот. - Тъй, тъй, добре, няма да забравя. - му отговаря жена му. - А на Макинли дължа 10 паунда... - продължава Макдърмот. - Ей на, пак започна да бълнува! - си мърмори жена му.

Пасажерски кораб потъва в океана до един остров. Оцеляват само 1 мъж и 6 жени. Всеки ден правил секс с различна, само неделята си почивал. След месеци му омръзнало и не щеш ли пак кораб потънал до острова. Само 1 мъж оцелял и заплувал към острова, като го видял мъжа на острова започнал да го укоражава. - Хайде давай, плувай! Не след дълго стигнал плитчините на острова корабокрошенеца, но нашият човек продалжавал да го укоражава. - Айде, идвай, от кога те чакам тука. И корабокрошенеца казал: - Идвам бе сладур! А човека си казал: - Ей, замина ми и почивния ден.

Срещат се две групи мутри, които спорели за резпределение на бизнеса и решили да решат проблема чрез борба на кучета. На другия ден пристига едната група, като води някакъв свиреп питбул, а другата група води някакво дакелче. Не щеш ли, след като ги пуснали, дакелчето изяло питбула и от другата група питат: - Абе откъде го взехте това куче? А те им отговарят: - Мани бе, знаете ли колко пари дадохме за пластична операция на крокодил!

Един мъж среща свой приятел, който му казва: - Имаш недостиг на калций в организма. - Айде стига бе, кога почна и от медицина да разбираш. И така всеки път като се видят онзи го предупреждавал, че страда от недостиг на калций. Веднъж на човека му се наложило да иде на доктор и наистина се оказало, че има липса на калций в организма. Смаян, човекът звъннал на приятеля си и го попитал: - Добре де, как разбра, че ми липсва калций? - Ами жена ти ти изневерява от 6 месеца с комшията, а на теб още не са ти пораснали рога.

Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място. /двете не се познават/ Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва: Тази обиколи всички мъже , не се спря, голяма к... ва! Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва: Тази жена много скромна , в страни не поглежда . С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

Влиза един в секс шопа.-Колко струва тази?-пита и посочва надуваема кукла.Сто и петдесет-отвръща млада и симпатична продавачка.Клиентът изумено вдига ръце:-Сто и петдесет!какви са тези цени!Продавачката се изчервява и шепнешком предлага:-Пък аз - само петдесет.....

Две мутри се срещат. Отдавна не се били виждали, как си, кво правиш и т.н. - Абе брато, купих закусвалнята в центъра, направих я луксозен бардак, страшни мацки съм докарал, обзавеждането супер, виках си - ще ги скъсам. Вече два месеца само се набутвам по разходи, нито един балък не е влезал. - Оная закусвалня до паметника на София ли брато? - Същата! - Ами мани надписа от горе - пише "добре дошли, но не забравяйте, че сме на самообслужване"!!

Жена дълго се молила на мъжа си да я вземе с него на лов. Накрая той се съгласил. Отишли в гората, мъжът и дал пушка, и й казал: - Стой тук и чакай, а от другата страна на гората ще подгоня лоса към теб. Когато лосът изскочи пред теб, стреляй, след това ме извикай, и пази улова докато се върна, само не тръгвай от тук, докато не дойда. Оставил мъжът жена си, и отишъл да пийне с приятелите си на съседната поляна. Тъкмо си сипали и отпили, чули изстрел и някакви крясъци. Побягнал мъжът към мястото, на което бил оставил жена си и какво да види?... На земята до жена му лежал уловът, а някакъв мъж тичал около него и крещял: - Да, твой е лосът, твой, ГОСПОДИ! Дай ми само да си сваля седлото!

Незадоволена съпруга решава да потърси помощ от сексолог. След кратко колебание влиза в кабинета. -Докторе, трябва да ми помогнете, не мога да достигна до оргазъм с моя мъж. Не ми е хубаво. -Що не опитате с мене, може да се изясни причината. Жената се съгласява и следва бърз секс. -Олеле докторе, пак не се получава! -Е, на Вас действително Ви трябва доктор! -А, че ти какъв си , бе? -Е ние тука боядисваме, мажеме, украсявяме-бригада сме!

Генко кара колата. Жена му все мърмори: - По-бавно! Тъщата опонира: - По-бързо! Накря Генко губи търпение: - Край! Стига! Кой кара колата?! Ти или майката ти?!