Щастлив брак - когато гледаш преминаващата покрай теб готина мацка, гледаш, гледаш и си мислиш "Страхотна рокля, трябва да купя такава на жена ми"

Толкова много обичаше жена си, че когато правеше секс с любовницата си, си представяше жена си.

Един симпатяга ще купува презервативи. Аптекарката го пита: - Кой номер г-не? - Ми не знам! - Идете зад параванчето. Там има мярка с дупки, премерете и ще Ви дам нужния номер! Отишъл нашият - 5, 10, 15 минути се чува пъшкане зад параванчето, излиза с мярката - дъсчица с дупки и пита: - А дъсчицата колко струва??

Адвокат пита: - Какво искате да получите след развода? - Искам да получа децата, апартамента, колата и ...бившия си мъж.

Съдията към ответника: - Разкажете още веднъж какво се случи! - Прибирам се след командировка - заразказвал ответника, и гледам, че в целия апартамент е разхвърлено, жена ми е разчорлена, а не намерих никой. Балконската врата беше отворена, поглеждам през балкона и виждам как един мъж по потник и бели гащи тъкмо излизаше от входа. Най-близо до мене беше хладилника и затова го вдигнах и го запокитих по човека, но успях да го улуча само по крака... Съдията към ищеца: - А вие какво бихте разказали? - Ами аз живея в този вход и всеки ден излизам да бягам за здраве - заразказвал ищецът. И тая сутрин при излизането ми от входа усетих някакво свистене над мен. Едвам се отместих, но явно е било недостатъчно бързо, защото хладилника ми размаза крака... Съдията към свидетеля (който е в инвалидна количка): - А вие какво бихте добавили? - Амиии, седя си аз кротко в един хладилник, и изведнъж усещам, че летя...

Журналистка интервюира столетник от високопланинско родопско село: - Сигурно през тези 100 години не сте пушили? - Виждаш ли я купчината сено в двора? Сигурно съм изпушил 10 такива купчини с цигари! - Може би не сте употребявали алкохол? - Рекичката пред къщата виждаш ли я? Сигурно съм изпил 10 такива рекички. - Може би сте се ограничавали в половия живот? - Момиче, виждаш ли я оная коса, дето е облегната на входната врата? Вчера дойде смъртта да ме взема, така я наебах, че си забрави косата и избяга..

Върви си човечец по тъмна улучка. Внезапно група младежи му прегражда пътя. Гледа той - един държи счупена бутилка, друг верига, трети бухалка .. - Давай всичко от джобовете! - Ама аз такова, стар човек съм .. а вие шестима ли сте? - Давай бе, колко сме няма значение, ще те смачкаме. - Моля ви бе момчета, кажете колко сте да знам като се оправдавам после пред жената ... - Шестима сме, давай сега парите бързо! Човечеца (вади пистолет от джоба) си мърмори: - Мошеници са тия в оръжейния магазин. Модел с 12 патрона ме набутаха да взема, а до сега смисъл - никакаъв ..

Отива мъж при лекаря и казва: - Докторе, мисля че съм болен от сифилиз. - Как разбрахте? - Ми... падна ми главичката.

Седи си един мъж на масата и си премята фишове от тото.Замислен казва на жена си: -Ех жена,да знаеш имам си една надежда...,а жена му го погледнала,въздъхнала и казала: -Абе мъжо,и аз си имам един Иван,ама ме е страх да ти кажа...

Съпруга обяснява на мъжа си, че лекарят й е препоръчал да смени климата и го пита: - Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови? Мъжът отговаря: - На друг лекар.

Китаец влиза в български магазин: - Аняманяаняманя КокаКола? Продавачът: - Две бутилки какво?

- Кое е общото между жената и оръжието? - Че и двете като ги имаш в къщата си, планираш убийство.

- Чувам, че втори път си се омъжила. - Да. Но се притеснявам, че той е доста по-млад от мен. - Не се притеснявай. С твоя характер бързо ще се състари.

- За няма нищо ми се сърдиш. - Ти на изневярата,нищо ли и викаш? - На няма нищо се натъкнах и там.

Колин водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходел на боулинг или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова го завела на стриптийз. Той възразил, че не си падал по такива неща, но съпругата му настояла, че ще му се отрази добре. Когато стигнали, портиерът на клуба казал: - Здравей, Колин. Как си днес? Жената се изненадала. - Просто играя боулинг с него - пояснил Колин. Седнали в клуба и дошла сервитьорка. - Радвам се да те видя, Колин - поздравила го тя. - Уиски с лед, както обикновено, нали? Съпругата се облещила. - Сигурно често идваш тук! - Не, не. Тя членува в моя тенис клуб. След няколко минути към масата се приближила стриптийзьорка и прегърнала Колин. - Любимият танц на маса, нали, Колин? При тези думи жената изхвърчала от клуба. Колин я последвал и видял, че се качва на такси. Хвърлил се след нея в купето и тя започнала до му крещи. След няколко метра таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал: - Днес май си случил на кофти мадама, Колин!

Съпружеска двойка пътува със самолет на почивка, с която да отбележи 50 години съвместен живот. Стюардесата разбира това и започват едни вазклицания, едно ахкане. - 50 годиние заедно ?!?!?!?!?! - Минаха като пет минути ... - Как така като пет минути?! - ... под вода без акваланг - добава съпругът.

8-ми март. Мъж се прибира в къщи пребит от умора. Жена му: - Мили, приготвил ли си ми подарък за празника? - А, какъв пък празник е днес? - Е как бе, 8-ми март е днес! - Честно казано забравих, но ако искаш ще ти го подам в устата! Жената /игриво/ - А, ако не поискам? - Ако не поискаш, тогава си оставаш без подарък!

Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато врата се отваря то изрецитирва: - Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!

Един мъж намерил вълшебна лампа. Трябвало да каже трите си желания: - Първото ми желание е да имам къща за един милион долара! Духът от лампата на мига изпълнил това желание, но... и съпругата на мъжа получила къща за два милиона долара! - Второто ми желание е да имам един милиард долара! Духът изпълнил и това желание, но... и съпругата на мъжа получила два милиарда долара! - Третото ми желание е да ме пребиете до полусмърт!...

Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи... - Какво става тука, ма? - Ами дойде кумът на гости... - И какво, да не ти налетя? - Ами малко ме целуна... - Така ли? Къде? - По устата... - Още? - После по врата... - Другаде? - По гърдите... - След това? - И по корема... - И после? - По колената... - Не прескачай!