Умен студент + умен преподавател = купон Глупав студент + умен предподавател = безсънна сесия Умен студент + глупав преподавател = Чивас Регал черен етикет Глупав студент + глупав преподавател = казарма

Реакция на различните жени при мензис. Ученичката: - Олеле! Мензис! В зряла възраст: - Да му се не види! ! Мензис! Студентката: - Ура! Мензис!

Студентът по маркетинг Иван Иванов написва в свободното си време любовен роман. Издава го в тираж 10 000 броя. Гледа - никой не го купува. След анализ на проблема помества нова обява във вестника: "Млад и симпатичен милионер търси сериозна връзка с дама, приличаща на героинята в романа на Иван Иванов". На следващия ден тиражът е изчерпан.

Театрално училище. Преподавател обяснява на студент компютърджия: - Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си, че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX. Браво! Отлично! - А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия, де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега! Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

Двама студенти на лекция. Единият чете вестник и след два часа се обръща към другия, който слуша лектора: - За какво говори? - Още не е казал.

Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо "Джони Уокър".. - Хм, добре.. Студентът изважда и кутия бонбони. - Хм, много добре... Студентът изважда и една луксозна писалка "Паркър". - Отлично, - казва преподавателя, - дайте си книжката.(разписва се). - Отлично, отивам да се явя и на физика, - студентът прибира всичко обратно в плика и излиза.

Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита: - Имате ли въпроси? След кратко мълчание се чува женски глас: - Женен ли сте?

Вървят двама войници, а срещу тях старшина. Единият войник ръга другия в ребрата: - Искаш ли да си направим майтап със старшината? - Стига бе, не ти ли стига оня майтап с декана?

- Вашата методика при писането на дипломата? - Ctrl+C - Ctrl+V

Ако сте в стая в студентското общежитие и чуете весел капчук по перваза на прозореца, не бързайте да отваряте и да слагате ръка под струята: в осем от десет случаи вместо дъжд може да се лее нещо лепкаво и гадно миришещо....

Професор пита студентка по медицина: - Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи? - Волеви! - отговаря студентката. Професорът се ядосал и казал: - Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

- Защо плачеш? - Тъжна е книгата... - Що за книга е? - Квантова физика...

Студент танцува в дискотеката с приятелката си! Изведнъж му става лошо и пада на данскинга в несвяст... Приятелката му разтревожено крещи: - Човекът припадна, моля ви донесете му вода!!! А Студентът с последни сили се изправя и казва: - И хляб...

Професор изпитва студент по медицина: - Колко вида раждане знаете? Студентът: - Преждевременно, закъсняло, неочаквано. Професорът: - Обяснете ми по-подробно? Студентът: - Преждевременно - година преди сватбата, закъсняло - три години след смъртта на съпруга, неочаквано - когато вместо съпругата ражда съседката!

Надпис в тоалетна на университет: - професоре, държиш своето минало - студенте, държиш своето бъдеще

Студент се разминава с професор. Студентът: - Добър ден!! Професорът: - Не се поздравявам с тапанари! Студентът: - Аз пък да !!!

- Разликата между мъжката и женската студентска стая? - В женската студентска стая мият чиниите след ядене, а мъжката преди.

Студентски наблюдения: портиер на женското общежитие - това е необичайно завистливо създание с отлична памет и развинтено въображение.

Закъснял студент се оправдава пред преподавателя: - Колега, нали знаете - след жена и трамвай не се тича! - Тича се, колега, тича се! Но само ако можеш да се качиш...

Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита: - На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават? Студентът: - 499. Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник? Студентът: - С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник? Студентът: - С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е? Студентът: - Жирафът. Той още е в хладилника. Професорът: - Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили? Студентът: - Не, защото всички са на рождения ден на лъва. Професорът - Вярно! Бабата тръгва да прекосява езерото, но умира от какво? Студентът: - Ами потънала е. Професорът: - Не позна! Помниш тухлата от първи въпрос?