В магазина: - Колко струва хляб "Добруджа"?; - Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа." - Дайте ми един хляб тогава. - Момент, такааа... - един хляб: 0.50лв; -- пренос на хляб:0.45лв -- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв; -- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв; -- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв; -- добавка за минаване на зелено: 0.75лв; -- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв; -- невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв. -- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС: - Дължите 4.44 лв. - ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!

Един човек страдал от безсъние. Отива при доктор психолог. - Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал. - От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора? - Ами от София до Варна. - Към 00:00 часа къде си по трасето? - Ами в Горна Оряховица. - О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и бутам до Варна. Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа. Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами. Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита: - По колко мадами оправяш през нощта? - Ами по 5-6. - О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

Жена се пуска по парапета на стълби, но имало забит пирон на парапета и тя се разпрала отдолу. Отива на лекак да я шият и той пита: -С какъв размер да ви я зашия? Тя се замислила, по това време минала една мед. сестра. -Ами докторе направи ми я като на тази сестра. -ААА, като искаш като на тази сестра, ще трябва да се пуснеш още веднъж по парапета!

Двама македонци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал: - Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отговорил: - Нема, нема. За сметка на заведението ке е. Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, направил още по-кръвнишки поглед и запитал: - Аааа ресто ке има ли?

Млада карасива жена в родилното след раждане. Акушерката влиза: - Поздравявам Ви. Имате здраво момченце - черно, с руска коса, сини очи, малко кровогледо. Моят съвет е, другия път бъдете по-внимателна с груповия секс. Младата жена отговаря: - Благодаря Ви много. Добре, че не лае.

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това пък, кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: - Госпожо, карате с превижена скорост.. Бабата: - Кво каза тоя? Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо.. Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: - О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: - Кво вика тоя? Дядото: - Пита, дали сме от Смолян.. Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години, там правих, най-отвратителният секс в живота си... Бабата: - Кво вика? Дядото: - Вика, че те познавал...

Седяли си 5-6 полицаи до една спирка и случйно покрай тях минал гражданин. По едно време човекът се заслушал в разговора на униформените и чува единия полицай да казва: - Едно!... - останалите избухнали в бурен смях. След това друг казал: - Седем!... - пак яко смях настанал... Третият казал: - Деветнадесет!... - колегите му отвърнали със смях. Гражданина видимо озадачен от цифрите и последващия смях приближил групата униформени и попитал: - Господа полицаи, какви са тия цифри, защо им се смеете? Старшият най-спокойно отвърнал: - Еми обозначили сме си вицовете с номера и вместо да разказваме целия виц, казваме само номера му и останалите се сещат кой е вица и си се радват. Гражданина мислейки, че ще развесели униформнените казал: - Сто и едно! - вместо със смях полицаите мигновено извадили палките и започнали да му отвръщат с побой! Гражданина извикал: - Чакайте бе хора, не ме бийте, спрете, защо!? - От 100 на горе са за полицаи бе, келеме!

Уличен продавач на вестници върви по улицата и крещи: - Купете си последния брой на вестника. 50 станаха жертви на измама... Купете си.... Минувач се заинтригува и купува вестник, разгръща го и търси статията. Оказва се, обаче, че няма подобна статия и той гневно казва на вестникаря: - Няма нищо подобно в този вестник, бе! Вестникарят, без да му обръща внимание, продължава да крещи: - Купете си последния брой на вестника. 51 станаха жертви на измама...

Вечерта преди сватбата си срамежливият младеж решил, че трябва да попита баща си какво го чака в спалнята. - Точно какво трябва да правя? - колебливо попитал той. - Виж, сине - отвърнал бащата. - Спомняш ли си с какво си играеше като тийнейджър? Само трябва да го пъхнеш там, където жена ти пикае. На другата вечер младежът хвърлил Човекапаяк в тоалетната

От направената на КАТ проверка се установи, че най-хубавия автомобил за 2008год. е жената. 1. Сама се напълва с гориво. 2. При правилна експлоатация гори пет на сто. 3. Добре разработена достига до сто и двадесет оборота в минута. 4. Приспособена е към всички видове бутала. 5. По време на работа се запалва с една свещ. 6. Кара се без документи за правоуправление. 7. Експлоатира се без покривало. 8. Маслото се сменя всеки месец. 9. Гресира се автоматично по време на работа 10. Добре напомпана държи девет месеца. 11. Има способност към смяна на водача. 12. Кара се и след употреба на алкохол. 13. Не се износва, но износва водача си.

Вървели си трима приятели по пътя и не щеш ли ги блъснал автобус. Обаче те нищо лошо не са направили и отиват в рая. Там ги посреща Свети Петър и им казва: - Момчета правете каквото си правите само не стъпваите на сини облачета! и така доволни всички тръгва първия връща се с една ама много грозна мадама двамата го питат: - Ко стана е брат? - Абе мани мани стъпах на синьо облаче! Тръгва втория няма 5 10 години връща се ама с една още по-грозна от първата и другите го питат: - Ко стана е брат? - Мани мани стъпах на синьо облаче! Тръгва третия няма го 5 10 15 години и се връща с една ама страшна мадама и другите двама го питат: - Ко стана е брат? И мадамата отговаря: - Мани мани стъпах на синьо облаче!

Две приятелки си говорят: - Пуша страшно много цигари, просто не знам какво да правя - оплакала се едната. Другата я посъветвала: - Прави като мен - запалвай по една цигара само след секс. Срещат се след една седмица и първата се хвали: - Твоят метод даде страшен резултат - вече пуша само по една кутия на ден!

Първите думи след секс според зодията: Овен: Ок, може да започваме отначало! Телец: Искам да ям! Подай ми пицата! Близнаци: А къде е дистанционното! Рак: Кога ще се оженим?! Лъв: Не мислиш ли, че бях великолепен/великолепна? Дева: Я да видя чаршафите? Везни: Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса... Скорпион: Хм, сега вече може и да те развържа! Стрелец: Не ми се обиждай - аз ще ти звънна! Козирог: Имаш ли визитка? Водолей: А сега дай да опитаме без дрехи! Риби: Та как казваш ти е името?!

Събрали се американеца, французина и българина. И започнали да се хвалят със жените си. Американецът казал: - Моята жена има толкова дълги крака, че като яхне кон и те опират в земята! французинът казал: - Пък моята има толкова тънко кръстче, че като я прегърна и си бъркам с ръка в джоба! А българинът мислил, мислил и накрая казал: - А моята жена като я ударя един път на опаки и главата й половин час се върти, ама не щото съм я ударил силно, ами щот си е въртоглава!

- Кои са трите най-често срещани думи в света? - I love you? - Глупости! "MADE IN CHINA "

Седят трима приятели на чашка и разговарят. Единият разправя: - Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо ... В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита: - До къде бях стигнал? - Единия крак на едното рамо другия на другото... - Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я ЧУКАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!

Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият: - Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка. Вторият: - Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям -Клаудия Шифер. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и тамън да я хвърля в леглото отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа..... - Ииииии, що не ме извика, бе? - Ами виках те. Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква вагонетка пред блока!!!

Един овчар, си пасе стадото в полето край пътя. По едно време, гледа някаква яка мацка, върви пеш по пътя и маха ’на стоп’. Спира някакъв, с кола и сваля прозореца на дясната вратата да пита мацката накъде е тръгнала. Тя се навежда през прозореца, да се разберат и оня се възползва от момента, вдига прозореца и я заклещва! Слиза от колата, минава отзад на мацката и почва здраво клатене! Овчарът гледал, гледал, цъкал с език пък си казал: - Еееех, нямам пари за кола, ама врата ще си купя!

Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си . Единият казва : - Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето ... докато умре. Другият : - Аз пък ще й подаря нова кола . Обаче ще й повредя спирачките . Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде. Третият : - Аз пък ще купя десет опаковки аналгин. - Защо? - Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят. - Ама за какво? - Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин. - И какво? - Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже - я, какво голямо хапче аналгин ... - Е, и? - А аз в това време отзад с брадвата по главата ...

Варненската прстанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщаш се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в границата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита: - Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечната Африка? Морякът мълчаливо подава митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".