Вицове — Смолян

Всички категории

1 Януари. Бележка: Честита Нова Година! п.п. Зелевият сок е в хладилника. п.п.2 Хладилникът е в кухнята… Видял бележката Боян и се чуди: — Добре де, а кухнята къде е…

Оценка 0 от 0 гласа

В час по биология госпожата пита Иванчо: — Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина? Иванчо: — Очевидно е госпожо, че пингвинът е затластяла лястовичка!

Оценка 0 от 0 гласа

Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия. — Но как ще разбереш, че съм родила? – попитала сестрата. — Изпрати ми картичка с надпис „Спагети“. Така жена ми няма да разбере. След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело: „Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без.“

Оценка 0 от 0 гласа

Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора: — Май пак няма да вземем изпита… — На бас за 200 лв, че ще имате тройки – казва професорът.

Оценка 0 от 0 гласа

В болницата докарват пострадал, целият наранен. Питат го: — Автомобилна катастрофа ли? — Не, печатна грешка в учебника по химия.

Оценка 0 от 0 гласа

Между писатели: — Една дама ми сподели, че чела в автобуса моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки! — Интересно… Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама напушени наркомани пред светофар: — Гледай, червено! Супер! Колко интересно! — Я! Стана жълто! — Зелено! Красота… — Пак червено… взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.

Оценка 0 от 0 гласа

Доста почерпен шофьор се качва в колата си. — По-добре е да се прибереш с автобус – съветва го негов приятел. — Няма да се побере в гаража.

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка се обажда на друга: – Ало, ти ли си? – Не. Аз съм. – Ааа, извинявай тогава. Чао!

Оценка 0 от 0 гласа

Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите „Ти си следващия“. Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения.

Оценка 0 от 0 гласа

Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пита какво ще правят с това оборудване: Първият отговаря: — Ако дойде един лъв и ме подгони, аз ще му хвърля това парче месо, той ще го изяде и така, ще се спася. Вторият на свой ред отговаря: — Ако дойде лъвът аз ще го затворя в клетката и той няма как да ме изяде. А третият обяснява: — Ами ако дойде лъвът, аз ще хвърля камъкa и ще започна да тичам по-бързо…

Оценка 5 от 1 гласа

Преподавателят: — Вашата фамилия? Студентът: — Иванов (усмихва се) — Защо се усмихвате? — Доволен съм, че добре отговорих на първия въпрос.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена към любовника си: — Хайде бързо влизай в гардероба! — Ще се задуша там! — Бързо, бързо! Още никой не се е задушил там!

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава: -Роди ви се момченце! Три и осемстотин. -Ех, няма да се пазарим,- радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и осемстотин..

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки решават кръстословица. Едната пита другата: — Мъжки полов орган с 3 букви? Другата отговаря: — Ако е отвесно, е „мек“!

Оценка 0 от 0 гласа

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб. — Почакай! – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата? — Знам ли … Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

Оценка 0 от 0 гласа

Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита: — А мислили ли сте за самоубийство? — Не… — Ами помислете тогава!

Оценка 0 от 0 гласа

Между приятели: — Напоследък изглеждаш по-добре, по-спокоен си, какво си направил? — Спрях да гледам телевизия и да чета вестници.

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, дай ми десет лева – казва сина. — А на мен двадесет – моли дъщерята. — А на мен ми трябват сто, – казва жената. — Какво ви става днес? – чуди се бащата. — Забрави ли? Днес имаш рожден ден!

Оценка 0 от 0 гласа

Кула въздушен контрол: „Полет 1234, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса.” Пилотът: „Но, Център, на 10 км височина сме… За какъв шум може да става въпрос тук горе..? Кула въздушен контрол: „Сър, някога чували ли сте шума, който се получава от сблъсък на 747 с 737?”

Оценка 4.5 от 2 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: