Преживях Края на света. Сега остава да преживея и тъпотата на определени хора...

...Една от мъките в ада: на коленете на мъж седи гола блондинка, на масата халба бира, но халбата е с дупка, а блондинката - без.

- Скъпа, хайде да правим секс... - Отивай и започвай, аз ще дойда след мъничко.

Двама перничани си говорят: - Брато, каква порода ти е кучето? - Самоуед! - Да бе...въртоуед!

Нашата фирма гарантира на своите служители високи заплати, издигане в кариерата и достъпни места за пушене.

Съвет на стоматолога: - Пажете ши жъбите осте от младоштта!

Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар. - Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки! - Ето ти тука едно мазило, ще се намажеш и готово. - Ама то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко? - Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов. Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си помислил: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят: - Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!

В трамвая. Пиян мъж, хванал се несигурно за "тръбата" над него, застрашително хълца и подтиска напъни за повръщане. По едно време не издържа и "хвърля срекмето" на седалката под него, където елегантен господин бива залян обилно с меласа от алкохолни и хранителни остатъци. Възмутен, пострадалият скочил и изревал на пияницата: - Простак, говедо, свиня, виж какво направи...! А пияният отвърнал: - Кой е сссвиня бе? Я сссе виж ннна кккакво приличаш!

За да обхванат по-голямо медийно пространство, (все още)популярният ежедневник е преименуван на "25 часа".

Есен. От пушенето са ти пожълтели ръцете на дясната ръка. Интересно, ще опадат ли?

Срещат се две приятелки: - О! Колко добре изглеждаш! Как успя? - Благодарение на "Хербалайф". - А как го пиеш? - Да не си полудяла? Аз не го пия, продавам го.

- Иванчо, кой предмет ти е най-неприятен? - Училищния дневник!

- Какво е връх на разсеяността? - Когато мъж на връщане от командировка подари златна гривна на жена си, а на любовницата своите мръсни гащи.

Уф, всяка сутрин един и същ омагьосан кръг: за да си направя кафе трябва да се събудя, а за да се събудя - трябва да пийна едно кафе!

- Какво правят блондинките, преди да пишат с молив? - Разписват го.

Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал: - Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?

Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес. - Дядо, твърде много е увиснал! - Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата! Пробвала тя с едната ръка 10-15 минути - нищо. - Я, пробвай и с другата - предложил дядото. Пробвала тя и с другата 15-20 минути - пак нищо. - Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - въздъхнал дядото.

Холандска легенда. Живял един крал, той има дъщеря, която нито веднъж не се била разсмивала. И кралят обещал половината кралство, на този който успее да я разсмее. Идва в двореца един странен мъж с вързоп на гърба и казва: - Лесно мога да я разсмея, и не ми трябва даже половината кралство. Вие само легализирайте това, с което ще я разсмея.

- Съседе, защо ореш в кръг? - Купих си нов кон, а се оказа, че е бил в цирка преди това!

По-добре евтин долар, отколкото "много ви благодаря".