Синът на Куката се прибира от училище и баща му го пита: - Е как мина днес? Изпитаха ли те? - Не се притеснявай татко... разпитваха ме цял час, но нищо не им казах!!! :D

BMW новата седмица спира до човек с инвалидна количка. Прозореца се отваря и плешив дебелак пита инвалида: - Братле ти колко дигаш с тая количка? - Ми 4-5км - Ехе че ти по-добре пеша да одиш!

Баща води първокласника на първи учебен ден. Виждат красиво момиче. Бащата казва: - Виж, Иване, какви крака има това момиче, какъв задник... Е, такива момичета спят само с отличници!

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене , веселба… От всичко по много. Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва "350 лв.". Бавно се изправя пожарникаря и пита " Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?". Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: " 280 лв.". Изправя се данъчния: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо " 200 лв." Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме".

Пациент в лудница високо заявява: - Аз съм Наполеон. - Откъде знаеш? - пита го друг пациент. - Бог ми каза. От друга стая се разнася вик: - Не съм му казвал!

Съдията: - Защо сте стреляли в този човек? - Помислих го за елен, Ваша чест... - И кога разбрахте, че грешите? - Когато еленът започна да псува...

Депресията най-добре се лекува по полов път... Само, моля ви, не се занимавайте със самолечение!

Малкият Иванчо се прибира гузен вкъщи. Баща му иска бежежника - вътре три двойки. Ядосан, пъха юмрука си под Иванчовия нос и пита страшно: - А сега на какво ти мирише? - Ми, пак си барал мама между краката!

Народът в България се е разделил на две части: едната счита, че на власт са мошеници, а другата се съгласява, но не вижда алтернатива.

Бърнард Шоу: - Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее.

В кабинета на доктора: - Докторе, дойдох да ви благодаря. - Влезте, моля. Само, извинете, не помня: вие пациент ли сте или наследник?

"Положението вместо да се влошава, става безнадеждно" Студент преди изпит

Учителката: - Иванчо, ти знаеш ли да броиш? - Да! Тате ме научи! - Е, я кажи, след три кое число идва? - Четири! - Браво! А след седем? - Осем! - Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва? - Вале!

Двама луди се сбиват по време на разходката и санитарите ги отвеждат при директора на психиатрията. - Той е виновен! - крещи единият болен. - Казва, че е Наполеон, а много добре знае, че Наполеон съм аз! - Не е вярно! - горещи се другият. - Аз съм Наполеон! Кажете му, докторе! Директорът ги изслушва и отбелязва спокойно: - Вие двамата кога ще се научите да се обръщате към мен с "Ваше императорско величество"?

Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя: - Виж какъв хубав козунак опекох. Съпругът поглежда, помирисва и казва: - Великолепен е… За първи път печеш козунак, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен.

В лудницата идва объркал адресите агитатор от БСП и започва да чете лекция пред болните. - Успехите на правителството... Приватизацията бележи... Расте доверието на международната... Всички възторжено аплодират, само един си стои тихо в ъгъла. Агитаторът пита: - А вие защо не ръкопляскате? - Аз? Аз съм санитар...

СЗО /Световна Здравна Организация/ решила да направи анкета за хигиената на жената в различните страни. За да облекчат нещата, свели анкетата до един единствен въпрос: "Колко често сменяте бикините си" Англичанката отговорила: "Седем пъти седмично. Всеки ден, по един чифт" Французойката: "Пет чифта седмично. По един от понеделник до петък, а събота и неделя все не стигам до бикините..." Рускинята: "Дванадесет чифта." Принудили се да и зададат втори въпрос: "Как така 12 чифта седмично?". Тя казала: " Не, бе, 12 чифта годишно. По един на месец" Кака Пена: "Едни бикини. През деня ги нося, вечер ги пера, през нощта съхнат, че то и без това нощем не ми трябват гащи!"

На бензинова колонка със страшен грохот спира учебен автомобил. Зад волана мацката казва: - Пълен резервоар, и по-бързо! - Една минута! Като за начало изключете двигателя. - Аз съм го изключила. Инструкторът бучи така!

Един моряк ( далечно плаване ), новобранец се качва на кораб за първи път. На третия месец вече не издържал без секс. Отишъл при помощник - капитана и му разказал какво му тежи. - Мога да те уредя, - казал помощник -капитана - но ще ти струва 300$ . Моряка помислил малко, имал хубава заплата, а и без това нямало къде да си харчи парите и се съгласил. - Какво ще ми уредиш за 300$ - попитал той - трябва да е нещо добро!? - Един китаец , готвач е долу в кухнята . - О, защо толкова много пари за един китаец - възмутил се моряка !? - Ами виж сега - започнал помощник -капитана - 100$ са за капитана на кораба , защото той малко не ги обича тези работи. 100$ и за мен , защото и аз малко не ги обичам тези работи. И по 50$ на двамата , които ще държат китаеца, защото той пък изобщо не ги обича тези работи...

Баба и внуче си говорят. Детето пита бабата: -Бабо, какво е любовник? Бабата се плесва по челото, отваря гардероба и от там изпада един скелет.