Вицове — Смолян

Всички категории

Две момиченца от трета група на детската градина си говорят: Първото казало - А пък на мойто плиятелче, му е четили сантиметля! - Хи, хи, хи - изсмяла се приятелката й. - Не хи, хи, а ФИ, ФИ, четили сантиметля, плиятелко!

Оценка 0 от 0 гласа

Откриха гена на изневярата. Ако имате гени - значи изневерявате.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена подозира мъжа си в изневяра и наема частен детектив. След няколко дни детективът й носи изобличаващи разпечатки от телефонните му разговори. Жената едва дочаква мъжа си и бясна му хвърля разпечатките в лицето. Той взима един лист, чете и пребледнял я пита: - Какво ще правим сега? Жената (злобно): - Ето това, това както и целия пети абзац!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник. - Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука? - Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...

Оценка 0 от 0 гласа

- Можеш ли да си представиш какво нахалство? Цели пет месеца й пращам всеки ден любовни писма.... - И какво стана после? - И тя да вземе после да се омъжи за пощальона.

Оценка 0 от 0 гласа

При хирурга влита запъхтян младеж: - Докторе, бързо ми направете спешна кастрация!!! - Но защо?.. - Бързо! После ще обяснявам! След съответната операция доктора отново пита за обяснение. Младежът казва. - Бъдещата ми жена е отвънка, тя е еврейка и обичаят е такъв. - Но не ви ли трябва обрязване? - А аз какво казах?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият: - А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча. Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си. Вторият дръпнал краставицата и казал: - Брат, май ти скъсах оная работа! А другия отговорил: - Да! Усещам кръвта по краката си...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама рибари били на палатка и ловели риба. Тъкмо си обсъждали как им се чукало когато по едно време минала някаква апетитна девойка на водни ски крещейки: - Помооощ! Не мога да плувам! - Малеее...само да ни паднеш- коментирали си рибарите. Не щеш ли, по време на третата обиколка онази взела че се откачила. Рибарите захвърлили въдици, пособия и се втурнали да я вадят. Извади ли нещо там, разтворили краката и здраво ръчкане. След пет минути единия казал: - А бе, не ти ли смърди нещо бе? - Аааааа! Тая е със зимни кънки бе!

Оценка 5 от 1 гласа

За какво да гледам плейбой, като има женски плажен волейбол?

Оценка 0 от 0 гласа

Заплатата в България е като китайска детска играчка. Десет минути си играеш и се счупва, и чакаш следващата...

Оценка 5 от 1 гласа

Как охлювите ги хваща ток? Като погледнат в контакта.

Оценка 0 от 0 гласа

- Цял живот работя в гражданското и искам моята работа да носи радост на хората. Скъпи Катя и Драган! Обявявам вашия брак за разтрогнат!

Оценка 0 от 0 гласа

Трима наркомани тръгват на някъде, но ги мързи да вървят и единия вика: - Аре ще си хванем такси, ама ще се държите нормално, шофьора да не заподозре, че сме надрусани. Качват се те в таксито и след 2 минути шофьора вика: - Абе момчета вие да не сте се надрусали? - Еее, как ни позна бе? - казва единия. Ами как... седите ми тука тримата на предната седалка.

Оценка 0 от 0 гласа

Едно детенце казало на майка си: - Дай 20 стотинки за закуска! Тя му дала и то ги изяло.

Оценка 0 от 0 гласа

Една Блондинка започнала работа в един магазин. На следващия ден, в магазина влезнала една баба. Бабата се запътила директно към касата и попитала Блондинката. - Момиче, може ли един хляб! А Блондинката погледнала въпросително възръстната баба и й казала. - Какво да може един хляб???

Оценка 0 от 0 гласа

Отива мутра в туристическа агенция за да си организира почивка и служителя започва да предлага: - Предлагам ви 10 дневна почивка в Гърция. Слънце, море, ще прекарате много добре! Мутрата казва че е ходил вече там. Служителя продължава: - Тогава ви предлагам почивка на Хаваите... Оказва се че мутрата е ходила и там. Продължават предложенията, но мутрата е ходила на всякъде и иска нещо специално. Тогава служителя хвърля последния си коз: - Тогава отидете на сафари в Африка! - Какво е това сафари? - пита мутрата. - Ами събирате се една група хора, качвате се на джипове и стреляте ... - Ха, ми то все едно съм на работа!

Оценка 0 от 0 гласа

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист: - В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор. - Защо? - Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените… - Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туриста. - Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек си вървял по улицата и си повтарял "11,11,11,11" Минал друг човек и попитал: -Защо си повтаряте 11? -Елате ей там и ще видите. Те отишли на една висока зграда и този който си повтарял 11 казал: -Нведи се и ще видиш защо си повтарям 11. Господина се навел в този миг бил бутнат от другия!Така той вече не си повтарял 11 а 12й`

Оценка 0 от 0 гласа

От серията най-кратки вицове: Беден митничар

Оценка 0 от 0 гласа

90-а минута на мач на Герена. Наско Сираков звъни по телефона на Мъри. - Мъри, колко е резултата? - 0:0. - А на почивката колко беше?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: