Вицове — Смолян

Всички категории

В Рая се Събрали автолюбители и си говорят: Французина: - Купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място. Германеца: - Купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата. Италианеца: - Купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там. Българина: - Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ...

Оценка 0 от 0 гласа

Умен студент + умен преподавател = купон Глупав студент + умен предподавател = безсънна сесия Умен студент + глупав преподавател = Чивас Регал черен етикет Глупав студент + глупав преподавател = казарма

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си Червената шапчица през гората и от един храст озъбен се подава Вълкът: - Стой! Къде отиваш? - Ами тръгнала съм към Баба… - Какво носиш в кошничката? - Печена кокошка, баница с масълце, бутилка с… - А хартия има ли? - прекъсва я Вълчо.

Оценка 3.7 от 3 гласа

Блондинка паднала от третият етаж. Мъж се претичал на помощ и попитал блондинката. - Как стана? - Не знам, аз сега идвам - отвърнала блондинката.

Оценка 0 от 0 гласа

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре: - Ето този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!

Оценка 5 от 1 гласа

Прочетено в Дакси: 176050067 име:( НЕЙНО ВЕЛИЧЕСТВО ТЕНДЖЕРАТА ПОД НАЛЯГАНЕ СДРУЖЕНИЕ ЗА СЪВРЕМЕННО ИЗКУСТВО В УСЛОВИЯ НА ВИСОКО НАПРЕЖЕНИЕ )( Сдружение) адрес:(седалище : гр.София, област София -столица, община Столична бул. ЦАРИГРАДСКО ШОСЕ N 10 бл. 5 вх.А ) контакти:( ) собственици:( ) дейност:(Дейности на други организации с нестопанска цел, некласифицирани другаде) статут:(развиващ дейност ) Последно актуализиране:(2011-03-01) източник:(БУЛСТАТ)

Оценка 5 от 1 гласа

Срещат се две акули през септември. Едната пита: - Ти къде почива през лятото? - На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти? - Аз на Черно море. На Албена ходих! - На Албена? Където ходят българските митничари? Ами че ти гладна си седяла цяло лято - всичките са едни нервни, костеливи и спаружени! - Спаружени са, вярно, ама черните им дробчета да видиш!...

Оценка 5 от 1 гласа

Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял, че закъснява. Облякъл се набързо, спрял едно такси и казал на шофьора: - Ще трябва да нарушиш правилата на пътя, защото закъснявам за много важна среща. Няма да кажа на никой. Но нека аз да карам. Папата седнал зад волана. Но по пътя ги спрял един катаджия за превишена скорост. Полицаят звъннал по радиостанцията и докладвал на своя началник: - Шефе, спрях един много важен човек... - Кой, кметът на Ню Йорк? - Не, шефе, още по-важен! - Не ми казвай, че е губернаторът! - Шефе, не знам кой е, но Папата му е шофьор!

Оценка 4 от 1 гласа

Защо не се ожените, Холмс? - Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред? - Ами жена ми. - Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец не отишъл на работа. Hа следващия ден също. Колегите му започнали да се притесняват, чудели се болен ли е или пребит, с БМВ-то ли е катастрофирал или е в пандиза. Едва на третия ден нашият човек се появил. Зарадвани, че го виждат останалите го заразпитвали: - Къде се изгуби, бе брато? К"во прави толко време? А той гордо им отговорил: - Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше от три до осем години!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж залитайки се напъхва в стаичката. Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 мунити, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува: - Хииич не ми тропай. И тука няма тоалетна хартия...

Оценка 0 от 0 гласа

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

Оценка 0 от 0 гласа

Рано сутрин мъжът отива до прозореца, вдига щорите, поглежда навън и казва: - Не мислиш ли, че днес ще бъде прекрасен ден? - Какво искаш да кажеш с това? - А нищо, просто си спомних какво ми говореше едно време. - И какво ти говорех? - Ами, казваше, че един прекрасен ден, ще си събереш багажа и ще се махнеш от мен...

Оценка 0 от 0 гласа

Гледали дядо Иван и баба Мария порно, яко чукане, направо Hard SEX. Така де, ама на дядо Иван да гледа толкова много и му се приискало да катурне баба Мария и започнал да я подканва: - Айде, ма Маро да ходим да си лягаме! Баба Мария обаче се ослушвала. Дядо Иван пак започнал: - Айде, ма дърто, ай да си лягаме! При което Баба Мария му отговорила: - Стига бе Иване, чакай, че ми стана интересно, чакай да видим дали ще се оженят накрая.

Оценка 0 от 0 гласа

Ученикът джедай пита учителя: - Учителю, каква е разликата между жената и перлата? ? ? ? Учителят: - Перлата я дупчиш от двете страни, а жената можеш само от едната. Ученикът възразява: - Но, Учителю, има жени, които можеш да дупчиш и от двете... Учителят мислил мислил почесвайки се по брадата пък казал: - В такъв случай, това не са жени, а истински перли.

Оценка 0 от 0 гласа

Джордж Буш извикал при себе си шефа на ЦРУ и поискал да се направи списък на държавите, които не желаят да приемат американските " демократични ценности". Шефът на ЦРУ приготвя един доста дълъг списък и пита: - С кои да започнем - с тези които са богати на нефт, или с тези които не искат да пуснат по телевизията сериала "Секса и града"?

Оценка 5 от 1 гласа

Една блондика отишла на компютърно обучение. И още на първия ден седнала на един компютър, който обаче бил изключен. Блондинката хванала мишката и започнала да натиска бутоните.След малко казала на учителят: - Извинете, господине но това дистанционно не работи!

Оценка 0 от 0 гласа

- Кольо, га бях млад жената като ме погалеше по косата и ми настръхваше фуя. Ся като ме погали по фуя и ми настръхва косата ва.

Оценка 0 от 1 гласа

Влиза Стария трапер в бара. - Ти - посочва един - искаш ли да пиеш със Стария трапер? - Не, не искам. Следват пушечни изстрели. Пак (към друг). - Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер? - Искам, искам. Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота. - Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".

Оценка 0 от 0 гласа

Първа интимна среща. Младеж и момиче се натискат на тъмно на дивана. Работата стига до...Младежът се съблича и подготвен се приближава към момичето. - О! Какъв специален презерватив! Свети в тъмното! - Обикновен е. Аз съм ядрен физик...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: