Пътуват в купе мъж, жена и две деца. На малка гара по пътя се качва мъж, сяда в купето, отваря вестник и почва да чете. След малко поглежда жената и пита:
- Госпожо, извинете, децата близнаци ли са?
- Не господине, не са!
Мъжът благодари и продължава да чете. След малко пак.
- Госпожо, извинете, децата близнаци ли са?
- Не господине, не са! Едното е на 5, а другото на 7!
Мъжът благодари одново и продължава да чете. След малко пак.
- Госпожо, извинете, децата близнаци ли са?
- Не господине, не са! Едното е на 5, а другото на 7! Едното е момиче и е русо, а другото е момче и е черно!
Мъжът благодари одново и продължава да чете. Бащата на децата излиза в коридора да пуши. Мъжът скача след него и излиза и той!
- Прощавайте Господине, все пак децата не са ли близнаци?
- Не Господине не са! Не разбрахте ли?
- Аз всичко разбрах, само не ми е ясно как два пъти си легнал с тая жена?!!!!
Семейни
3,527 прегледа
Следващ →
Още вицове
Трима туристи на име Пешо, Иван и Георги се разхождали на един остров. Пресрещнали ги индианци и ги завели при вожда си.
— Ако не изпълните две задачи ще бъдете изгорени живи! Първата задача е всеки един от вас да набере десет плода от един вид. – казал вожда
След известно време Иван идва с десет банана.
— Втората задача е да си ги натъпкате отзад без да издадете звук.
— 1, 2, 3, 4, 5… , 6… … , 7… … … Аа. Изкрещял иван, след което бил изгорен жив.
Задава се и Георги с 10 череши. Вожда му казал втората задача.
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9… . хахаха. – засмял се Георги след което бил изгорен жив.
В отвъдното Иван и Георги си говорят:
— Защо се засмя, беше толкова близко?! Попитал Иван.
— Защото видях Пешо да идва с кокосови орехи! – разсмял се Георги
В ГДБОП. Явор Колев докладва на новия си шеф(понеже стария каза, че ГДБОП просто не работели и си замина):
- В интернет отново е страшно. Пак се организират.
- Заради торентите ли?
- По-страшно, заради блоговете...
Хубава мацка в родилния дом току що родила. Идва акушерката и казва:
- Здраво, хубаво бебе, само че е черно, с руса коса, сини очи и е кривогледо. Просто Ви съветвам, при следващият групов секс да бъдете по-внимателна..
- Благодаря Ви много! Най-хубавото е, че не лае..
В туристическото бюро. Туристическият агент говори с мъж на средна възраст с наполовина парализирано лице, от който постоянно се стичат слюнки.
Мъжът казва (едва разбираемо):
- Така, искам околосветско пътешествие.
Туристическит агент:
- За колко време?
- За шест месеца.
- Хм... Знаете ли, ще бъде доста скъпо.
Мъжът:
- Няма проблем. Уцелих пет милиона от тотото.
Агентът:
- Наистина ли? Аз, ако бях, щях да умра от кеф!!
Мъжът:
- На мен ми провървя, само инсулт.
- ПФК Левски си купиха и Камион!
- ОоОО Чудесно сега ще си носят трева от Герена на Ноу Камп и по този начин ем ще играят винаги на свой терен ем ще пасят от своята трева!
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.