Събота, 3 октомври 2026
|
Смолян
3°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Смолян
България
Светът
Спорт
Смолян
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Започна най-големият бирен празник в света - "Октоберфест"
Музеят на Джордж Лукас в Лос Анджелис отваря врати
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Късно през нощта Славчо се прибира пиян. Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката. Той я гледа и след кратка пауза казва: - А ти все готвиш ли готвиш...
Прочети още подобни вицове
02.10.2026
02.10.2026
02.10.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Вицове
›
Семейни
- Мамооо, нааках се! - Въй Божеее, сигурен ли си? - Опръдалено!
Семейни
03.10.2017
3,964 прегледа
Следващ →
Още вицове
Млада жена казва на мъжа си: - Скъпи, на мен ми е скучно. Хайде да си вземем още един лаптоп!
Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение. Пишете на: necrofil_sadist@hell.com
Отива един човек да търси работа във ферма. - Искам 1000 лева заплата! - Чакай, бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш? - Ами... Разбирам езика на животните. - Добре. Я ела тука. Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели. - Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили! - Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата! Кравата измучала. - Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате! - Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи! Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват. Шефа бързо казва: - Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
В купе на влак пътуват млад евреин и равин. По едно време младият пита равина колко е часа, но равинът не отговаря. След половин час еврейчето пак пита равина за часа и той пак не отговаря. Когато слизат от влака равинът казва: - Шест и половина. - Но защо ми казвате чак сега, след като аз ви питах преди няколко часа? - пита еврейчето. - Ами виж сега, мойто момче, ако ти бях казал когато ме попита, щяхме след това да завържем разговор, щях да те поканя в къщи и да те запозная с жена ми и дъщеря ми. Ти щеше да се влюбиш в дъщеря ми и след време да се ожените. А аз не искам дъщеря ми да се ожени за някой, който дори няма часовник!
Преподавателя: - Който първи отговори, на него ще сложа една единица повече. Студент(ставайки): - Добре, пишете ми тройка, аз си тръгвам...