Събота, 3 октомври 2026 | Смолян Ясно небе 4°
София. Пиков час.Цариградско шосе. Нарушавайки всички писани и неписани правила за движение, баба тръгва да пресича улицата. Звук от спирачки и ... удар. Бабата попада под колелата на VW Тоuаrеg V12. В този момент, в резултат на внезапното спиране, в джипа се врязва Аudi Аllrоаd Quаtrо, в него - Меrсеdеs Gеlеndwаgеn, а зад него верижно се натрисат Наmmеr Н2, Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и Роrsсhе Сауеnnе. Шофьорът на Сауеnnе-а излиза от колата си, оглежда внимателно цялата картинка, цъка с език и с възхищение произнася: - Е, на това му се казва луксозна смърт!!!
Черен хумор 2,434 прегледа
Следващ →

Още вицове

Забавянето по връщането на паметника Цар Освободител след ремонта било заради трудната задача - на какъв език да напишат паметната записка, която се поставя в капсула в самия паметник за поколенията, и която ще отворят след сто години. Изборът на език бил труден - ромски или турски... - Иванчо, какъв искаш да станеш след училище? - Обущар, госпожо! - Браво, а защо? - Обичам да мириша лепила. Мъж попитал жена си, какво е СИТУАЦИЯ. Тя естествено не знаела. Мъжът отговорил: - Ами, жено това е да ме свариш с друга жена в леглото. А, тя възкликнала и отговорила: - Аха, както това да ме свариш със съседа в леглото. А, той ядосано и отговорил: - А, нее не смесвай боя със ситуация! Каква е разликата между чалгата и женския тенис? - Чалгата може да се гледа без звук, а тениса да се слуша без картина... Двама неми се срещат и единия се оплаква ръкомахайки: - Как да обясня на аптекаря че искам презерватив, никога не ме разбират. Ръкомахайки другия му обяснява: - Като отидеш, вадиш парите, вадиш го и го пльосваш пред аптекаря, той ще се сети и ще ти даде презерватив. Виждат се двамата неми след 1 ден. Ръкомахаики го пита единия: - Ко стана, зе ли? - А зех....отивам аз, влизам, вадя го и го пльоскам пред него, вадя парите.... - А той??? - ...а той и той го вади, неговия се оказа по дълъг и взе парите!!