Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс: — Виж, сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.

Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка… Връщат се и що да видят – мравуняка почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила… Питат я: — Какво е станало тука, бе? — Ами дойде мечока и взе да буйства – и разруши мравуняка… — Ами ти що се хилиш? — Щото му отмъстих! Насрах му бърлогата!

- Какво се получава между таралеж и змия? - Един метър бодлива тел.

Седнали жирафа и свинята да пият ... едни ракии, едни салати ... голям купон. Жирафът: - Ако знаеш свиньо колко е хубаво да имаш толкова дълга шия, да си толкова красив и елегантен. Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото, усещаш целия и аромат, сгрява те едно хубаво. Пък после като хапнеш една краставичка и тя ти минава бавно по шията, усещаш и вкуса, наслаждаваш и се дълго време... Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ...... На свинята и писнало и казала: - Добре де ами не ти ли е малко гадно като повръщаш ?...

Жена влиза запъхтяно в съседната къща: - Съседке, бързо, вашето куче гони някакъв велосипедист! - Нещо си се объркала. Нашето куче не може да кара велосипед...

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута - гол! Слоновете бият с 1:0. Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика: - Е, поне беше спортсменски мач! А мравката му отговаря: - А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир. Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар: - И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?

Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита: - Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България? - Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България? - Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.

Крокодил искал да се разведе с жена си. Хваща телефона и звъни: - Извинете, фабриката за кожени чанти ли е?

Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влязъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас: - Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът. Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало. - Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа: - Аз те виждам и Исус те гледа! Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка: - Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът. - Аз! - отвърнал папагала. - Ами как ти е името? - Йеремия. - Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът. - Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!

Два червея си говорят: - Леле, гледай - групов секс! - Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Седят си в гората на един клон бухал и менгеме.От някъде прелетяла совата и бухалът казал: -Тази я опънах 10 пъти на задна прашка. менгемето: -Браво,дай да ти стисна ръката.

лъвът събрал животните.-искам по килограм месо от всяко животно.ако не ми донесете месо,ше му праим чимбер с оная ми работа.Заекът идва с морков.Вълкът си спазил обещанито.Заекът се смее и реве.що се ревеш.щот ме боли а що смееш.таралежът едва с ябълка.

Две гарги си летели. Едната избола окото на другата. Гаргата с избоденото око казала: - Ако още веднъж го направиш, повече няма да те погледна!

Обява във вестник: "Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"

- Кой е по-умен, кучето или котката? - Котката, естествено. - И защо мислиш така? - А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят впряг с чукчи!

Ловец разказва история ... -Ходих на едно сафари в Африка и там насреща ми лъв! Вдигам пушката да го гърмя и тя засича, а той бяга срещу мен! - И какво стана? - питат го аверите му. - Ми в последният момент ме хвана една горила и ме вдигна на една палма. - Е, ами спасил си се, нали? - Това спасение ли е, тази горила като ме хвана и секс , секс 3 седмици! - Еееее поне си жив. - Това живот ли е? Тя в Африка - аз тука, нито пише, нито се обажда!

- Лястовичките са много полезни птички. Те изтребват мухите... - Глупости! През зимата тук не се мярка нито една муха, а щом долетят лястовичките, мухите плъзват навсякъде!

Защо охлювите не могат да карат мотор? Защото им се веят очите ...

Гладен вълк броди из полето. По едно време вижда кон. - Ще те изям! - Не може - отговаря конят. - Защо пък да не може? - пита вълкът. - Защото съм кооперативен! - Че на мен какво ми пука? - Ами, ако изядеш кон на частник, той е сам. Ще те потърси малко да те убие и ще му писне. А в ТКЗС-то има 300 кооператори. Веднага ще те намерят! - Имаш право - казва му вълкът.- А как ще докажеш, че си кооперативен? - Ами на копитото имам печат, можеш да го видиш! Минал вълкът отзад, навел се, за да види, а конят му теглил такъв къч, че се свестил чак след два часа. Конят, естествено, го няма, а главата му ще се пръсне. "И за чий се заврях да гледам - мисли си вълкът - като и без това съм неграмотен?"