Вицове — Смолян

Разни

Жена отива на врачка и чука на вратата. — Кой е? – пита екстрасенската. — Егати и врачката! – казала жената и си тръгнала.

Оценка 0 от 0 гласа

На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и започва да сваля гумата. Любопитен минувач спира до колата и пита: — Какво става? — Как какво? Свалям гумата. В този момент минувача грабва щангата, прасва предното стъкло и казва: — Аз пък ще взема радиото!

Оценка 0 от 0 гласа

Борец пътувал в тролей и попитал една пенсионерка: — Бабо, НДК в тая посока ли е? — Не, чедо, в обратната – отговорила бабата. — А, благодаря – казал борецът и се обърнал в обратната посока.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза мъж с дете във фризьорския салон. — Подстригване? Бръснене? — И едното, и другото. След като приключил фризьорът, мъжът казва: — А сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник. Минало време, а мъжът не се връща. — Къде се запиля баща ти? – изгубил търпение, казва фризьорът на детето. — Това въобще не е баща ми, – казва изплашено детето, – Този чичко дойде при мен на улицата и ми предложи безплатна подстрижка.

Оценка 0 от 0 гласа

Бай Ганьо,турчина и американеца пътували в самолет. По едно време самолета натежал и пилота казал, че всеки трябва да хвърли по нещо за да се олекоти самолета. Американеца хвърлил лаптопа си. Другите гопопитали защо хвърлил точно лаптопа. Той казал: — Еми в Америка имаме много такива! Турчина хвърлили парче лукум. Питали го, защо го хвърлил. Той отвърнал: — В Турция имаме много такива! Дошъл ред на Бай Ганьо. Поогледал се, поопипал се по джобовете та взел, че метнал турчина. Американеца го питал: — Що метна турчина? — В България имаме много такива!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка в пътническо бюро: — Един билет за Ню-Йорк! — С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк? — Не искам компания, сама ще пътувам!

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза Иванчо в аптеката: — Дайте ми опаковка презервативи! — Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва. — Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…

Оценка 5 от 1 гласа

В оръжеен магазин: — Каква система предпочитате? — Не знам точно… Нещо за пет, шест човека.

Оценка 0 от 0 гласа

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: — Госпожо, карате с превишена скорост… Бабата: — К’во каза тоя? Дядото /крещи/: — Каза, че караш много бързо… Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: — О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: — К’во вика тоя? Дядото: — Пита, дали сме от Смолян… Полицаят: — Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си… Бабата: — К’во вика? Дядото: — Вика, че те познавал…

Оценка 0 от 0 гласа

Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа: „Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка.“ Дядо Коледа и изпратил отговор: „Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!“

Оценка 0 от 0 гласа

- Иванчо, чичкото ти даде шоколад, какво се казва? — Нощ с мама струва 100 лева. — Как не те е срам, Иванчо? — Мен ли трябва да ме е срам, а мамо?

Оценка 0 от 0 гласа

- Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас! — Гола мацка! — Какво, гола мацка? — Използвайте срещу мен гола мацка!

Оценка 0 от 0 гласа

Имало един ловец на перални. Той убил 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 перални. Като стигнал до 16-тата пералня ловецът я гръмнал два пъти и тя не умряла. На третия път като я гръмнал, тя проговорила: — Пералнята живее по дълго със Calgon…

Оценка 0 от 0 гласа

Италианец отива на изповед. — Съгреших отче. — Кажи синко. — Измамих един евреин. — Но това не е грях синко! Това е чудо!

Оценка 0 от 0 гласа

Строеж. Всички работят, само един седи и си пуши. Идва при него шефа: — Ти що не работиш? — Днес ми е секс ден! — Какво ще рече това? — Ами… таковал съм ви работата.

Оценка 0 от 0 гласа

Съдията към обвиняемия: — Преди половин година ви осъдих за кражба на панталони, а ето, че отново сте тук! — Извинете, господин съдия, но няма панталони, които да траят вечно!

Оценка 0 от 0 гласа

Всички кръщават оная си работа някак. Аз пък му викам „клюка“. Защото се носи от уста на уста.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама клошари: — Ти къде живееш? — Никъде. — О, значи сме съседи!

Оценка 0 от 0 гласа

Американски индианец за пръв път попада в Ню Йорк. Докато пазарува, собственикът на магазина го пита: — Е, как е? Харесва ли ви нашият град? — Да – отвръща индианецът. – А на вас харесва ли ви нашият континент?

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек пита доктора си: — Докторе, сънувах сън на чужд език. Какво да правя? — Вземи си преводачка в леглото.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: