Двама сноби си говорят: - Вчера един целуваше жена ти на гарата. - Хм, то пък една гара.......

Студенти се явяват на изпит от типа "тест" - където трябва да се избира някой от готовите вече отговори. Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха. Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите. Професорът си мисли: "тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути". Оня обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа. - Какво правите още, колега? - пита професорът. - Ами проверявам си отговорите за последен път.

Учените решили да натоварят всички вицове в един компютър, за да може той да изведе вида на средностатистическия виц. Получило се следното: Лежат в леглото трима пияни евреи: един чукча, Иванчо и Гарабед...

Мъж отива в гората за дърва. Горския го хваща и го пита: - Накъде с тия дърва бе? - Амиии.... За зайците! - Че ядат ли ги...? - Ми ако не ги ядат ще ги изгоря!

- Здравейте, имате ли нещо за хемороиди? - Да, оребрени презервативи. - А нещо друго? - Надуваеми жени, вибратори... - Вие подигравате ли ми се? - Не, вие се подигравате - опитвате се да купите нещо срещу хемероиди в секс-шопа! Аптеката е отсреща!

Габрово. Домакинята поднася кафе: - С колко лъжички захар го пиете? - У дома с две, на гости с четири. - Чувствайте се като у дома си.

Разговарят родителите на двама студенти: - Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите. - Провървяло ви е - тъжно забелязва другият. - А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка...

Влиза клиент в магазина с парче сиренe и казва: - Продали сте ми холандско сирене вместо швейцарско? - Да не сте говорили с него?

Енциклопедия от 2085 година: Георги Първанов - български политик, живял по време на Азис.

Две глухи баби си говорят: - Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)! Другата баба: - Не се притеснявай! Може да е добър по душа!

Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите: - Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари.... Кръчмарката изръмжава зловещо: - Абе я ходи се... твойта мама... Пътникът: - А мога ли да говоря със Св. Георги...

Катаджия спира кола: - Пил ли сте? - Не. Аз не пия. - Я духнете! Хм....Да не се е развалил? Духва той в апарата: - Не, работи си.

Двама затворници си говорят и единия пита другия: - Ти какъв беше навън? - Студент. - И защо те прибраха? - Пропуснах упражнение по квантова физика - Да бе... Не се ебавай... - Е, същия ден обирах една банка.

В ресторанта: - Келнер, поръчах супа топчета, а тук няма нито едно! - А като си купите бисквити "Катеричка", вътре има ли катерички?

Срещат се стари гаджета след дълга раздяла.Той: - Не изглеждаш добре, какво ти е? - Нали знаеш, не ми е добре по две причини:при недостиг на секс или пари. Той делово: - Кое да разкопчая първо: портфейла или панталона?

Участничка в Мис България, заяви в предаването "Сблъсък" по BTV - Коя е последната книга, която прочете? - Амиии... понеже в училище изучаваме българска литература... Сега сме на Христо Ботев и затова прочетох отново "Под игото".

Говорят си двама познати: - Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия. - Ами пусни си брада - предлага вторият. - А с брада пък на колко дължа...

По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати – японец, китаец и евреин. - Покажи ми какво можеш – заповядал на японския войн императорът. Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две. - Браво – похвалил го владетелят. Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета. - Отлично – възхитил се императорът. Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята. - Но мухата не е мъртва – учудил се императорът. - Може и да не е – отвърнал евреинът, – обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана.

В оптичен магазин влиза запъхтян човек, целият изпомачкан и изцапан. - Какво ви се е случило? - Исках да се кача на втория етаж на автобуса. - Но тук няма двуетажни автобуси. - С очилата, които купих от вас, има!

Лондонският вестник "Сън " съобщи за бяло дете от двама черни родители. Учени са се произнесли, че това е голям феномен да ти се роди бяло русо и къдраво дете от Нигерийци. Все още не се е произнесъл и русия къдрав съсед живеещ до щастливото семейство!