Полицай спира на улицата пиян човек. — Къде отивате? — Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година! — Но сега е вече март! — Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!

Двама луди решили да учат скокове във вода. Да ама басейнът празен. Напълнили един леген, сложили го на дъното и единия вика на другия „Скачай!“. Оня се хвърля от кулата, а тоя му дърпа легена и човека се утрепал. — Абе защо дръпна легена та човека се размаза? – попитали лудия докторите. — Ами забравих да го питам може ли да плува.

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: „Отслабнете с 5 кг. на ден!“. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: „Ако ме хванеш съм твоя!“. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: „Искам да отслабна с 10 кг!“. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка „Ако ме хванеш съм твоя!“. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал… , застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: — Искам да отслабна с 20 кг! — Сигурен ли сте? — Сигурен съм! — Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела „Ако те хвана си мой!“.

Как всъщност се пишат хороскопите. В редакцията на вестник. — Жоро, ти каква зодия си? — Скорпион. — Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът: — Защо са Ви толкова много? Жената: — Обичам случайните връзки…

Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им. Прибира се след това и с влизането си почва: — Скъпа… няма какво да те лъжа… бях със секретарката цял следобед… — Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!

Върви слепият Джо из гра­дината си и събира ябълки. На­пипва ябълката с ръка, вдига я и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита: — Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво: — Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталиите по-силно: — Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: -Аз! Джо стиска още по-силно: — Кой аз? Тишина… — Кой аз? – стиска още по-силно. — П-педро. — Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо. Тишина… — Питам, кой Педро?! -и още по-силно стиска… — Н-немият П-педро…

Срещат се двама познати и си приказват за това-онова. Единият казва: — Аз като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо… Вторият го пита: — А как тогава се бръснеш?

Как се избира сладолед: 1. Мъжа: — Имате ли сладолед? — Има. — Дайте един. 2. Жена: — Имате ли ванилов сладолед на клечка, с шоколадова глазува, посипана с ядки? — Не. — Ще потърся другаде. 3. Дете: — Имате ли сладолед за 50 стотинки?

Възрастен човечец влиза в министерството на отбраната и изявява желание да постъпи във флота. — На колко години сте? – пита го младичък капитан. — На петдесет и пет. — Много сте стар за нас, господине. — Дявол да го вземе, нима нямате нужда от някой и друг адмирал?

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Вдоят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията: — Имаш ли последно желание? — Ами искам ако може да чуя за последно „Доко, Доко“ — Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време – обръща се към Метъла – кажи имаш ли ти някакво последно желание? — Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона…

Турист се регистрира на рецепцията на хотел. — Администратор! Какво е това, което пълзи по регистрационната ми карта? — Бълха, Господине? — Нямам нищо против, че в хотела има бълхи. В много хотели ги има, вече съм свикнал. Но когато бълхите излизат, за да видят, в коя стая ще се настаня – това вече е прекалено!

В малък тексаски град пристига турист. На улицата той пита един минувач: — Бихте ли ми препоръчали вашия най-тих хотел? Не съм много добре с нервите. — Моля! Тук зад ъгъла! Тъкмо миналата седмица в него застреляха един тип, който вдигаше много шум.

Младеж се чуди как да заговори хубаво момиче на спирката на „Орлов мост“. Накрая казва: — Извинете, автобус номер 76 минава ли от тук? — Да. — А номер 213? — Да. — А номер 313? — Да. Тук минават много номера, но вашия няма да мине.

Телефонен разговор с адвокатска кантора: — „Голдблум, Голдблум, Голдблум и Голдблум“, добър ден. — Добър ден, търся господин Голдблум. — Няма го, в командировка е. — А мога ли тогава да говоря с господин Голдблум? — Излезе на обяд. — А господин Голдблум? — Болен е тази седмица. — Тогава ще мога ли да говоря с господин Голдблум? — На телефона.

- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола? — Разбира се! Нали Ви казах това още миналия месец! — Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!

Възрастен господин пътувал във влака. Когато влязъл кондукторът, той започнал припряно да бърка по джобовете си. — Успокойте се – рекъл кондукторът. – Вие пътувате често с тоя влак, вече се познаваме и аз ви вярвам, че имате билет. — О, не, господине, трябва да намеря на всяка цена билета си, защото на него пише докъде ще пътувам…

Бай Ганьо, французина и африканеца си говорели. Африканеца вика: — Аз си купих една ябълка… е толко голяма и като се върнах като я сложих на масата и тя се счупи. Французина казва: — Това не е нищо. Аз като си купих една ябълка като я сложихме на кантара той се счупи. Бай Ганьо вика: — Това не е нищо. Аз си купих една ябълка и като я сложих в каруцата… тя се счупи и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.

Девойка влиза във фотографско ателие: — Добър ден ! Искам да ми направите снимка. — Добре ! Няма проблем ! Събличайте се! — ??? — Ами аз съм еротичен фотограф. — Но аз искам снимка за паспорт. — Не се притеснявайте! След това с Photoshop-а ще ви добавя дрехите.

Влиза Иванчо в аптеката: — Дайте ми опаковка презервативи! — Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва. — Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…