Британски учени откриха, че чиния топла супа удължава брака с поне едно денонощие.

- Мими, омъжи се за мен! - Гледам, че вече носиш венчален пръстен!? - Ще си купя нов, по-хубав!

Чукча флиртува с мадама: - Ела, довечера у нас няма да има никой. Отива мадамата и... наистина, нямало никой.

- Ах, бедничкия ми мъж... - Какво? Случило ли се е нещо? - Не, той наистина е беден...

17-годишен ученик в 4-ти клас - син на мутра - се прибира разплакан вкъщи. Бащата - стара мутра - пита сина си: - Защо плачеш синко? - В училище децата ми се смеят, че пишката ми била малка. - Не се притеснявай сине, като станеш в 8-ми клас ще видят те!

Мъж се прибира вкъщи тъжен. Жена му го пита: - Защо си тъжен? - Ами, на Пешо тъща му умряла. - А ти защо се разстройваш от това? - Защото на всички им върви, само на мен - не.

Бизнесмен заминал по работа на Малдивските острови. След два дена решил всички задачи, и впечатлен от природата решил да изкара седмица почивка. Изпратил sms до неговия съдружник-ерген: "Идвай на почичвка. Докарай жена ми и твоята любовница." След някой час се обадил съдружника: - Кацаме утре в 11 часа. Между другото, ти отдавна ли знаеш за нас?

BMW подминава колоездач с около 110 km/h. След секунди колоездача подминава автомобила с бясна скорост. Шофьорът го приел по-навътре - как смотано колело ще изпревари почти чисто новия Баварец и надул газта. Скоростта вече е 140 km/h. Картинката се повтаря отново и отново. Велосипеда няма за нищо немското возило. 215 km/h е вече скоростта, с която автомобилистта подминава велосипедистта, спира, излиза от колата и махва с ръка на колоездача. С триста зора успява да спре и веднага бива обсипан от въпроси, как аджаба той успява да изпревари BMW, летящо с 200 km/h. И веднага последвал отговор: - Ами ако престанеш да ми закачаш тирантите, докато ме изпреварваш и аз ще спра да те изпреварвам...

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си: - Ще ми изпълниш ли една последна молба? - Разбира се. - Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо... - Но аз мислих, че го мразиш? С последни сили: - И то как...

Рабинович пита племенника си: - Мони, как ще постъпиш ако ти подаря хиляда долара? - Първо ще ги преброя.

- Страшен ремонт направихме у нас. В спалнята всичките стени са с фототапети с гаредероби. Жалко, че не са миещи... - Защо пък в спалнята миещи? - Толкова мъже си разбиха главите!

Женски глас от банята: - Скъпи, свали си очилата, сега си махам грима...

Жена се връща ядосана вкъщи, носейки голям куфар. Още от вратата подхваща мъжа си: - Край, омръзна ми! Напускам те! Ето, и куфар си взех да си събера багажа - отивам си обратно при мама! - Късно е, тя преди малко дойде тука. Напуснала баща ти...

Какво ядат канибалите вегетарянци? Зеленчукопроизводители!!!!!!

Младоженци през първата брачна нощ. Жената се посъблякла, легнала на леглото, а мъжът си сложил анцунгът, легнал и заспал. Втората вечер. Жената направила салатка, сложила ракийка, облякла по-секси бельо и зачакала. Мъжът се прибрал, седнал, хапнал, пийнал, сложил си анцунга, една по-дебела вълненена фанела, легнал и заспал. На третата вечер жената, вече леко притеснена, засипала масата с афродизиаци - шоколадово руло, салата от магданоз, шоколадови бисквити, вафли, торта с шоколадова глазура и дори пуснала в чашката с ракийката две хапчета виагра и зачакала този път чистак-бърсак голичка. Мъжът се прибрал, седнал, пак хапнал, пийнал си ракийката, сложил си анцунга, вълнената фанела, отгоре сложил балтона, легнал и заспал. Жената вече побесняла, събудила го и се развикала: - Абе ти жена имаш ли бе? И аз имам нужди! А знаеш ли, че имам и дупка между краката? При това откровение мъжът се обърнал и казал: - Аааа ето от къде ставало течение!

От един женски форум: " Отидохме с моя да се поразходим. След третата минута, той каза, че му е скучно и ме завлече в мола на пазар. Купи си два чифта обувки, тениска, панталони и колан. От Пикадили взе диетични хлебчета (той е на диета). Вкъщи премери всичко още веднъж. Разстрои се, че нямало какво да носи. Не говори с мен цялата вечер, след това каза, че е изморен и го боли глава, така че секс няма да има... Чудя се, ако му подаря цветя, това ще помогне ли? Или по-добре шоколад?"

Звъни телефонът в апартамента на сем. Петрови. Мъжът отговаря: - Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да ремонтираме колата и искаме да знаем кой ще плаща за ремонта. - Естествено, целият ремонт на колата ще го плащам аз. - Не, питаме кой ще плаща за ремонта на автосервиза.

Мъжът се връща от лов и гордо подава на жена си застрелян заек. Жената недоверчиво пита: - А какво е това картонче с цифрите 17.25, привързано към лапата на заека? - А, записах си в колко часа съм го гръмнал.

- Помниш ли оня стар будилник, дето все не можеше да ме събуди? - Е? - Днес ме събуди. - Как? - Жена ми ме удари с него по главата.

Между съпрузи: - Скъпи, ти трябва да се гордееш с мен! Аз съм интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, свиря на китара... - Ти би трябвало да благодариш на бога, че аз мога да готвя...