Второкласници се хвалят на кой баща му бил с по-голям. Първото момче вика: - На моя баща му е толкова (показва до китката). Вторият казва: - Моя му е те толкова (показва до лакатя). Третият казал: - На моя му е е толкова (показва малкото си пръстче), ама знаеш ли как боли?

Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния. отговор 1: може, ако седнеш преди другия да е станал. отговор 2: може, но има и по-приятен начин.

Жена влиза в магазин за чанти. Гледа всичко по рафтовете и изведнъж стреснато пита продавача: - Извинете, но защо тази чанта е тройно по-скъпа от другите? - Госпожо, това е кожена чанта с дрънкулки която като я погалите става на куфар с колелца.

Жена към мъжа си: - Глупак! Вече целият квартал клюкари, че ти изневерявам! - И ти си толкова наивна, че да вярваш на някакви клюкари?

Бракоразводно дело, съдията пита: - Асане, колко контакта сте имали със женати? - Ами два господин съдия - един за телевизора и един за печката.

Една дама била с любовника си,когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да но мъжът го видял : - Какъв е този гол мъж на терасата ма жено ? -Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и момчето се скрило на нашата тераса. -Щом е така може. Я жено върви купи бутилка вино да се почерпим с младежа. Младежа се успокоил, че е оттървал боя. Щом жената излязла мъжът казал: - Абе младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой. Бой, бой ...........

три жени -черна, кестенява и руса имали разговор за връзките си! черната казва: -Момичета да ви кажа какво стана снощи: -Връща се Иван от работа и го изпращам да си вземе душ. Тъкмо излиза от банята, падна му кърпата и аз го хванах за члена, пък той един горещ, ах, изкарахме незабравима вечер! на другата вечер кестенявата започнала да разправя: -Момичета и аз снощи изпратих моят Петър да си вземе душ и като излезе от банята органът му един такъв пламтящ, получи се чудесен секс! русата казва: -Е, добре момичета и на мен ми се прииска, ще пробвам да направя и аз така с моят довечера! На другия ден русата отива при другите две със счупени ръце и плаче, те я попитали: -Защо си така, толкова зле? Тя отговаря: -Когато излезе от банята моят Димитър, членът му беше студен и аз му викам, защо твоя е студен, пак на Иван и Петър бяха топли

От кабинета на директора изнасят дивана. Секретарката учудено пита: - А, аз да се считам ли за уволнена?

Човек чете вестник в кафене. След малко започва внимателно да откъсва някаква статия. Съседът му го пита: - Нещо за изборите ли? - Не. Някакъв тип резнал с бръснач гърлото на жена си, защото редовно му пребърквала джобовете. - Не разбирам защо ви е нужен такъв боклук. - За да го сложа в някой от моите джобове...

- Знаеш ли, бях голяма глупачка, като се омъжих за теб! - Скъпа, аз тогава бях толкова влюбен, че не забелязах веднага.

Мъж казва на жена си: - Не, тази година няма да отидем на море. Помисли за нашите дългове. - А защо да не може да се мисли за тях на морето?

Въпрос : Кое детско стихотворение започва и завършва с думичката "мама" Отговор : Мама моливче ми купи аз го остря то се чупи ей толкоз мъничко остана да е*а неговата мама !

В сьда Айшето води бракоразводно дело, адвокатът й я защитава пламенно пред съдиите. Накрая дава думата на Хасан да се защити: - Господа съдии, аз няма да ва лъза туи дето го каза Айшето е верно- ибал съм я и гладна съм я дързал, ама тоз господин лъзе - и сочи адвоката, - нито съм го ибал, нито гладен съм го дързал, защо протестира?!

Между приятели: - Заповядах на 16-годишната си дъщеря всяка вечер в 11 часа да бъде в леглото. - Изпълнява ли заповедта? - Изпълнява я за часа, но не винаги за адреса...

- Защо ще се развеждаш с жена си? - Вече половин година не ми говори. - Не бързай, добре си помисли. Такава друга жена трудно ще си намериш.

- Мацка, имаш ли цици? - Имам, бе простак! - Ами сложи си ги тогава, знаеш ли как ще ти отиват?

Двама гледат прогнозата за времето: - Очакват се всеки момент силни ветрове, проливен дъжд, градушка... Единият: - Охо, разкошно време. Другият: - Ти в ред ли си? Почти бедствие е! - Преди малко тъща ми се качи на Витоша за гъби.

Съпруг казал на жена си: - Странно, колко много се променя човек след сватбата си... - Защо? - попитала жена му. - Защото преди сватбата обичах всички жени на света, а сега - с една по-малко.

Богаташка посреща новата си готвачка и я пита: - Защо напуснахте последното си работно място? - А аз питам ли ви защо ви напусна последната ви готвачка?

- Какво става с теб, приятелю?! Целия изцапан, насинен, дрехите скъсани. Нека да те изпратя до вас.. - Аз оттам идвам...