Обажда се служител от лотарията: - Стефан Иванов ли е на телефона? - Да! - Вие сте щастливец! Печелите десет хиляди лева, ако отговорите с НЕ на първия ми въпрос! Готов ли сте? - Да!

-Жал ми е за тази чаровна дама! Толкова красива, а как куца! - О, тя е жертва на вярата си! - Нима? - Да. Вярва, че може да носи обувки 36!

Жена отива в съда със заявление за развод с мъжа си. - Каква е причината да поискате развод? - пита съдията. - Той даже не ми се извини след като излезе да изпие една бира през 2001, а се върна 2004.

След секс за една нощ: - Скъпи, ти си страшно добър любовник! Свърших 4 пъти тази нощ! Сигурно всяка нощ си с друга? - Но, моля те, това не е вярно. Аз съм много претенциозен, харесвам изтънчени жени, с които може да се говори за изкуство, литература, психология. - А какво ти хареса в мен? - Циците, разбира се че циците!

Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера: - Имаш ли жабешки крачета, бе...? - Да, господине. - Я, тогава да те видя как подскачаш да ми донесеш една бира.

Сър Хари има подозрения, че съпругата му - лейди Мейбъл - има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет. - Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера. - И после, Джеймс? - Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата... - А после, Джеймс? - След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост... - А след това, Джеймс? - Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър. - По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...

- Мамо, виж, този снежен човек е съвсем безпомощен! - Защо, детето ми? - Защото си го направих сам, без ничия помощ.

Блондинка готви. Обажда се мъжът й: - Ще имаме гости - сготви двойно. След 20 минути тя звъни: - Скъпи имам проблем - сложих 2кг картофи, 2бр пиле, ама фурната ни е само до 360 градуса.

Трима мъже седят в родилното и чакат жените им да родят. По едно време докторът идва и казва на единия: - Имате двуяйчни близнаци. - Естествено, аз работя в ММ! - А вие имате трияйчни близнаци. - Естествено, аз съм мениджър на Трите Хикса! - А ти какво работиш? - Аз работя в 7UP... - и припаднал.

Иванчо влиза в едно бистро, поръчва си един джин с тоник и вижда страшно маце му се усмихва от една маса. Нашият скача веднага: -Как се казваш, съкровище? -Кармен! -Ммм, много готино име! Кой ти го измисли? -Аз сама, много обичам английският език, та от там си го конструирах. -А, ти как се казваш сладур? -Ммм, аз се казвам Ебджин...

Полицай спира свещеник: - Отче, пили ли сте нещо? - Само вода. - А според мен миришете на вино... - Господи, отново го направи!

Когато работя върху някоя книга или върху разказ, започвам да пиша всяка сутрин, още щом се съмне. Няма кой да ми пречи, хладно е или дори студено, а аз се залавям за работа и се стоплям, докато пиша.Ърнест Хемингуей

Малко момиченце се връща от детската градина: - Днес биха на всички инжекции е градината! - Ти не плака, нали? - Не! Не успяха да ме настигнат...

Девойка с малки гърди на преглед при пластичния хирург не може да реши какъв размер гърди иска. Хирургът вече умира от досада. - Докторе, не мислите ли, че не на всички мъже на плажа ще им харесат моите големи гърди? - А, може би, госпожице, просто да не правим нищо?... - Докторе, а не мислите ли, че не на всички мъже на плажа ще им харесат моите малки гърди? - Добре, госпожице. Виждам, че заради мъжете сте готова на всякакви жертви. - Ах, не говорете така, докторе! - Добре. Ще ви увелича само едната гърда, нека мъжете на плажа сами да се ориентират, коя от двете им харесва повече…

Едно семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си: - Мамо, какви са жените с големи гърди? - Те са прости, моето момче! - А жените с малки гърди? - Те са умни! Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига: - Мамо, какви са мъжете с големи пениси? - Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости. - А мъжете с малки пениси какви са? - Мъжете с малки пениси са умни! Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката: - Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.

- Какво ще ми сервирате за обяд? - попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си. - Изплезен език на фурна.

- Иванчо, знаеш ли, че снаха ни кръшка? - Това си е нейна работа. - Как така, че тя е жена на брат ти. - Това си е негова работа. - Ама тя кръшка с теб. - Това си е моя работа. - Ама аз... - Това си е твоя работа...

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: - Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш. На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: - Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? - Триста долара! - Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! - И къде трябва да работя? - Тук, наблизо, в цирка. - В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

Една блондинка отива на пазара да си купи краставици. На една сергия гледа краставици какви ли още няма. Сякакви сортове. Гледа, гледа, никак да реши какво да вземе. Продавачът и вика: - Госпожице вземете пробвайте някоя и друга, и вижте какъв сорт ви хареса, от тия вземете. Блондинката отговорила: - Ами много добра идея! Само къде ви е пробната?

Отстрани на всяка кутия цигари има "Баркод", знаете ли какво е това? - Ами това е снимка на сомалийско семейство, а цифрите отдолу са килограмите на всеки един от тях.