Идват американците в българско училище и питат: - От колко години учите децата си да работят на компютър? Нашите отговарят: - От първи клас! Американците докарват децата си в българско училище. На един чин са наредени 4 компютъра. Учителката казва: - Иванов, вземи единия компютър и го премести на прозореца. Деца, колко компютъра останаха?

Искра Фидосова в ИКЕА: - Искам да видя най-голямата и най-хубавата шведска маса. След малко: - А ядене защо няма? Това не е шведска маса!!!

В час по психология учителят задава въпрос на учениците: - Някой от вас мислил ли е как иска да умре? Иванчо вдига ръка и учителят го вдига: - Аз искам да умра спейки, като дядо ми- казал Иванчо. - А как не искаш да умреш?- опитал пак учителят, доволен от отговора на Иванчо. - Като хората, които са се возили в автобуса му тогава...- отвърнал Иванчо.

В докторския кабинет. Докторът: - Съжалявам, господине, имам една много лоша новина. Получих изследванията ви. Остават ви 10… Пациентът: - Какво?! Години, месеци, дни?!… - 9, - 8, - 7, - 6…

Две версии на една и съща случка: Версията на програмиста: Програмист разправя на приятели: - Вчера в нощия клуб се запознах със страхотна блондинка. Приятелите: - И какво стана? - След това я поканих вкъщи, пихме по едно и започнах да я галя. - Страхотно! И след това? - Тя ми каза: "Съблечи ме". - Свалих и бикините, сложих я на бюрото, точно да клавиатурата... - Стига бе... Кога си си купил компютър? Защо не си се похвалил? С какъв процесор е? Версията на блондинката: - Вчера в нощния клуб се запознах с един програмист. Приятелките: - И... - Той ме покани в тях, пихме по питие и след това той ме погали. - И какво последва? - Казах му "Съблечи ме" - Страхотно! И след това? - Той ми свали бикините... Приятелките: - Ама ти и бикини ли носиш?!?!

Черногорци стачкуват. Към последните се приближава човек и пита: - Защо стачкувате? - Ами малки са заплатите. - А Вие какво работите и колко получавате. - Елмонтьор само за 100 ДМ на месец. - Добре, елате с мен в Германия и ще получавате по 1500 ДМ. Черногорецът го изгледал злобно и отсякъл: - Абе ти от толкова хора мен ли намери за будала.

Мъж отива на доктор и му казва: - Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая. - Съблечете се! Съблича се мъжът. - Ама оная работа ви е вързана на възел! Мъжът се тресва по челото: - Ебаси, пак забравих да купя хляб!

На тротоара. Среща между две блондинки. Едната с прекрасно кожено палто. - Ауу, мила, много хубаво палто - колко даде за него?! - Аа, не много - само 2-3 пъти...

Мъж се прибрал пиян-залян от кръчмата. Легнал си в леглото и по едно време набарал някакво дупе. Обработил го здравата и заспал доволен от живота. Събудил се на сутринта и к’во да види- собствената му майка лежи до него в кревата. Не можал да се примири с постъпката си и скочил от прозореца. Станал на пихтия на паважа. Минал някакъв и изкоментирал: - Е, тоя си е ебал майката!

Един мъж си купил крава. Първият ден дала 5л. мляко, вторият 3л., третият 1л., а след това нито грам. Тогава собственикът репил да извика лекар, за да види какво й е на кравата му и не след дълги прегледи лекарят казал: "А бе! Ти си сцепил тоя бик от чикии!"

Благодарение на международния туризъм той знаеше фразата "Оооох, колко е голям..." на девет езика.

Една лудница направила тест на лудите в нея и които го издържи го пускат да си ходи у дома. Накарали лудите да скачат в басейн и да казват "тик-так тик-так бум". Всички го изпълнили само един не. Ще го изпращат вече на автобуса и той вика: - Тик-так тик-так Бум! - Защо го каза тва бе? - Аз съм бомба със закъснител!

Отива Иванчо на училище с подута и насинена буза.Учителката го пита: -Иванчо,какво ти е на бузата? -Ааа нищо.Кацна ми една оса. -И те ожили?-пита учителката -Ааа не можа!Тате я отрепа с лопатата!

Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат партийни членове. Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен. Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен. Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна. Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали: - Какво стана, защо си оклюмал? - Да им… Не ме приеха. Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен". Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко: - Да им… и мен не ме приеха. Казаха, че съм имал връзки с чужбина. След това влиза Бобът и той излиза в същия вид: - Да им… Не ме приеха, казаха, че съм "издавал тайна". Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали: - Какво стана, да не би да те приеха? - Приеха ме! Казаха: една "тиква" повече или по-малко - все тая и ме приеха.

- Защо православните и католиците се кръстят по-различен начин? - Както обикновено не им съвпадат енкодингите.

Директорът на операта блокира със задна дата всички видове трудови възнаграждения на личния състав с мотива, че "Купуването и продаването на гласове е престъпление".

Какво е това успех? Ако на 4 фодини не си пикаеш в гащите. Ако на 12 години имаш приятели. Ако на 18 години правиш секс. Ако на 30 години правиш добри пари. Ако на 60 години правиш секс. Ако на 70 години имаш приятели. Ако на 80 години не си пикаеш в гащите...

Александър Македонски запитал един пленен пират какво му дава право да превръща морето в несигурно място. Пиратът отговорил: - Същото право, с което ти правиш несигурна сушата! Но понеже аз върша това с един мизерен кораб, ме наричат разбойник, а ти пък го вършиш с голяма армия и те наричат цар!

- Защо децата носят памперс? - Като пръднат да не скъсат гащите...

Блондинка разказва на приятелка: - Седя си вкъщи, звъни се на вратата. Отварям, стои млад човек, пита мъжа ми вкъщи ли е. Отговарям, че не. Тогава той влиза, мята ме на дивана и... - Колко пъти съм ти казвала:"Кети, не отваряй вратата на непознати хора!" - Чакай! Аз само едно не мога да разбера:какво иска той от мъжа ми...