Вицове — Смолян

Вход

Смолян България Светът Спорт Обяви

Свободно време

Галерия Рецепти Вицове Снимки на деня

Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.

Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.

Новият дрескод на червения килим в Кан

Новият дрескод на червения килим в Кан

Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025

Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025

Вино с коняк

Греяно вино с ябълков сок

Греяно вино с ябълков сок

Червено греяно вино

Червено греяно вино

На едно семейство гардероба в спалнята скърцал, но само като пред блока минавал трамвая. Веднъж мъжът бил в командировка и жената решила да вземе инициативата в свои ръце и извикала дърводелец да ремонтира гардероба. Гледал майстора, гледал, но нищо видомо нямало и решил да влезе вътре, за да огледа къде е проблема. Разбира се в този момент се връща съпруга, отваря гардероба да си окачи палтото и заварва майстора вътре, който с треперещо гласче го пита: - Сега ако ти кажа, че чакам да мине трамвая ще ми повярваш ли?

Прочети още подобни вицове

Видео eTV

Всички категории

Дете в Южна Африка убило негър. Баща му се кара: - Днес негър ще убиеш, утре цигара ще запалиш...

Оценка 0 от 0 гласа

От един автомобилен форум: Въпрос: Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! Но таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого да вярвам на щеката или на лампичката? Отговор: Вадя си члена, меря с линийката - 15 см., а жената казва - на усещане е 5 см! На кой да вярвам на линийката или на жената?

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза един обратен при гинеколога и заявява: - Докторе, бременен съм, ето - и стомахът ми непрекъснато се надува. - Е, как ще си бременен, ти не си жена, нямаш матка... - Да де, ама то може да е извънматочна бременност!

Оценка 0 от 0 гласа

Старшина се прибира късно вечерта и вижда ,че малкото му момче още не е заспало: - Ти още ли не си легнал,знаеш ли кое време е?Бързо в кревата! - Тате искам да гледам слончетата как тичат. - Никакви слончета!Лягай си ,че е късно вече! - Моля те тате искам първо да гледам слончетата. - Е,добре,ама после лягаш. Излязъл бащата,отишъл до поделението/той живеел отсреща/,събудил ротата,изкарал ги на плаца и наредил: - Слагайте противогазите инаправете две обиколки на плаца и по-бързо,че сина ми утре трябва да става рано!

Оценка 0 от 0 гласа

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си. Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си: - Тате, аз знам всичко! - На ти 50 лева, само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от вкъщи и видял съседа: - Аз знам всичко! Съседът се просълзил и казал: - Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

Оценка 0 от 0 гласа

Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й. Бащата към младежа: - Апартамент имате ли? - Ако е рекъл Господ! - Кола? - Ако е рекъл Господ! - Ще може ли да издържаш дъщеря ми? - С Божията помощ ще се справя! После майката пита бащата: - Е, какво мислиш за момчето? - Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!

Оценка 3.7 от 4 гласа

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсопвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става... Накрая единият вече не издържа и вика на другия: - Не мога повече, много задушно тука, аре пиши КУР и да излизаме!

Оценка 0 от 0 гласа

Баща омъжва дъщеря си и първата брачна нощ стои пред вратата и чака да разбере как е минала. На сутринта пита зета: - Е, как беше? Зета отговаря: - Тате нивляя бе нивляя. Бащата: - Земи тоя буркан с олио, топни го вътре и ше влене по-лесно. На следващата сутрин бащата пак пита: - Е, кажи ся зетко, как мина? Зета пак: - Тате нивляя бе, нивляя! Бащата: - Къде нивляя бе? Зета: - В БУРКАНА НИВЛЯЯ БЕ ТАТЕ!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек много обичал да залага на кучешки надбягвания и един път когато отишъл да заложи пак до него дошло едно старо, мършаво и трикрако куче и му казало: - Заложи на мене, всичко е сигурно аз ще спечеля! Пича се съгласил и заложил стабилна сума на кучето. Състезанието започнало и кучето едвам стигнало до финала около половин час след другите и нашия човек го хванал и го питал: - Кво стана нали всичко беше сигурно?!?!?! - Ми не знам що стана тъй! - отговорило кучето.

Оценка 4 от 1 гласа

- Знаеш ли, този филм наистина е направен съвсем по книгата. Заспах точно на същото място.

Оценка 0 от 0 гласа

Питат един милиардер: - Как забогатяхте? Какво ви стимулираше? - Всичко е благодарение на моята жена. Ако бях сам още на първия спечелен милион щях да си купя къща на Хаваите и да си живея там без нищо да правя. - А жена ви какво общо има? - Просто много ми се искаше да разбера, какво състояние трябва да натрупам, че тя да спре да казва по пет пъти на ден:"Скъпи, не ни стигат парите!"

Оценка 0 от 0 гласа

Из гората върлувал свински грип. Де що има животни се покрили из дупките си. Само Мечо Пух и Прасчо се разхождали безгрижно наоколо. Прасчо си мислел: - Колко е хубаво да имам приятел като Пух. Пух си мислел: - Прасето, ако кихне.... мъртъв е!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита: - Колко пъти стреля в него? - Десет! - А, колко пъти го уцели? - Нито веднъж! - Е, от какво умря? - От смях!

Оценка 5 от 3 гласа

Червената шапчица, Джек Лондон Ала тя беше достойна дъщеря на своята раса, в жилите й течеше силната кръв на белите покорители на света. Затова, без да й мигне окото, тя се нахвърли върху вълка, нанесе му един съкрушителен удар и го подкрепи с класически ъперкът. Вълкът страхливо побягна. Тя идеше след него със своята очарователна женска усмивка.

Оценка 0 от 0 гласа

Майка разхожда детето си в парка, среща приятелка и казва на малчугана: - Тони, целуни леля Ива. - Няма. - Тони, моля те! - Няма. - Защо? - За същото нещо тя такъв шамар отвъртя на татко вчера, че му се зави свят.

Оценка 0 от 0 гласа

- Моя татко така се беше напил на рождения си ден, че когато донесоха тортата, започна да духа незапалените свещи. - Е, за това не е задължително да е много пиян. - Чакай, аз ти разправям, че така се беше напил. Духна и свещите се запалиха.

Оценка 5 от 1 гласа

В Сомалия за кражба режат ръце и крака. В България в никакъв случай не трябва така да се прави това: представи си следното зрелище, целия парламент в инвалидни колички и да няма кой да подпише един документ!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Провежда се среща между Клинтън и Папата. Срещата трае два часа. На излизане журналистите обкръжават Клинтън и задават въпроси: - Господин Президент, как мина срещата? - О, срещата премина при пълно разбирателство. Папата е невероятен, ние с него сме на едно и също мнение в 80% от нещата, които обсъждахме! Излиза Папата. Журналистите пак питат: - Ваше светейшество, как мина срещата? - Ужасно! Пълно неразбирателство! - Ама как така? Клинтан каза, че в 80% от нещата сте били на едно мнение! - Е да, ама ние обсъждахме десетте божи заповеди!

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат "Калашников". - Това какво е? - Ами, калкулатор- отговаря мутрата. Полицая бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата: - Ей на това му казват калкулатор! - Не…- лениво реагира мутрата,- това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!

Оценка 0 от 0 гласа

В магазин за играчки възрастен мъж дълго избира и накрая купува едно влакче. - Вашето внуче ще бъде много доволно, сър - казва продавачът. - А, да - сепва се мъжът - дайте ми още едно влакче.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.