Вицове — Смолян

Всички категории

- Мамо, най-после си намерих годеник! - Кога ще ми го покажеш? - Ето, виждаш ли този "Мерцедес" дето спира. Сега ще се покаже. - Дъще, но той е двадесет години по-стар от теб! - Не, мамо, той още не е излязъл, това е сина му.

Оценка 0 от 0 гласа

Зимна вечер, две котета - братя си седят в хамбара, дебнат мишки и по-голямото разправя истории за мацки. Колко оправил, как ги оправил, как те се радвали и т. н. Наближило полунощ и по-голямото казало - Брато, дай да се качим на покрива при мацките и ще поебем. Качили се на покрива - но там студ на кутийки, духа вятър - няма никакви мацки. Голямото стои, оглежда се и чака търпеливо, малко трепери и зъзне. По едно време малкото казало: - Бате, аз ще поеба още малко и ще си ходя.

Оценка 0 от 0 гласа

Каскадьор към киноактьор: - Здравейте! Аз съм вашия дубльор. Ще ви сменям в сцените, в които има опасност за животаа ви... - Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.

Оценка 0 от 0 гласа

Една вечер един мъж бил на кръчма с приятели. Напил се, закаснял, забравил, че има жена и деца. Запознал се готино маце, свалял й звезди, убедил я да правят секс. Щастлив и доволен от това завоевание: - ’Ща карам вкъщи - казал той и тръгнал да я води. Пристигнали, качили си, отворил вратата, а насреща - жена му го чака. Обезумяла от гледката. Без да се притеснява от пламъците в очите й, той само й отговорил: - Шшш.ттт... скъпа, сега ако си мой човк, ще кажеш, че си ми сестра.

Оценка 0 от 0 гласа

Един старец отива на лекар. Доктора: - От какво се оплаквате? - Разбирате ли докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете.... - Аз пък имам един приятел - ловец... Един път отишъл на лов, а си забравил пушката... изведнъж от храстите излиза една мечка и се хвърля върху него... той обаче не загубил самообладание, взел едно камъче и го метнал по нея. В този момент мечката паднала и умряла... Старчето: - Докторе, не може да бъде, навярно някой друг я е застрелял. Докторът: - Ето, за това ми беше мисълта...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама лежат в една килия. Единия пита: ти за какво? Другия отговаря: обрах банка , а ти? Дребна поразия - счупих прозорец ...... в подводница .

Оценка 0 от 0 гласа

Домакинята: - Ама моля ви, не си тръгвайте толкова рано! Вижте какъв проливен дъжд вали навън! Останете да вечеряте с нас! - А какво имате за вечеря? - Макарони на фурна. - Благодаря... Май не вали толкова силно...

Оценка 0 от 0 гласа

Отива Червената шапчица да занесе на баба си кошница с лакомства. Върви си тя по горската пътека, обаче се уморила и легнала под едно дърво да си почине. Бръкнала в кошничката, намерила едно шише с вино и си пийнала малко... още малко... напила се и заспала... По едно време минала една крава, видяла спящата Червена шапчица и си казала: - Брей това момиченце сигурно е много гладно и изморено, чакай да му дам малко млечице! В това време Червената шапчица се събудила... - Ама моля ви се момчета, един по един!

Оценка 0 от 0 гласа

Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала: - Имаш право на три желания. - Ами, искам да съм много богата! Пуф! Столът станал златен! - Искам да съм млада и красива! Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка! В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата. - Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж! Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас: - Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето!

Оценка 0 от 0 гласа

Слуга казва на съседа на своя господар: - Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите. - Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?

Оценка 5 от 1 гласа

Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш? Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - "Ти си следващият". Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.

Оценка 0 от 0 гласа

Насред полето кръстопът. На кръстопътя – камък. На камъка пише: "Наляво, ако тръгнеш – ще ядеш дървото. Надясно ако тръгнеш, ще ядеш дървото. Направо ако тръгнеш, ще ядеш дървото". Пред камъка стои богатир и се чуди. Зад камъка се чува глас: - Още малко, ако се почудиш, ще ядеш дървото направо тука...

Оценка 0 от 0 гласа

- Тази година снега ни изненада в края на януари... - Колко сняг трябва за да ни изненада? - Малко над три сантриметра...към 8 сантиметра вече само за това се говори по радиото, при девет и половина вече има постоянна връзка с Гражданска защита( катастрофите са рекордни на брой), при около 15 сантиметра се включват и военните, при 23 сантиметра (една педя) се обявява бедствено положение....

Оценка 5 от 1 гласа

Лекция в строителния институт. Преподавателя: - Отвесът показва точната вертикална линия и по нея се ориентира посоката на зданието. Но по време на мерене отвесът трябва да се предпазва от силен вятър. За това нашите колеги-строители се досетили чак след построяването на кулата в Пиза.

Оценка 0 от 0 гласа

В трамвая. Пиян мъж, хванал се несигурно за "тръбата" над него, застрашително хълца и подтиска напъни за повръщане. По едно време не издържа и "хвърля срекмето" на седалката под него, където елегантен господин бива залян обилно с меласа от алкохолни и хранителни остатъци. Възмутен, пострадалият скочил и изревал на пияницата: - Простак, говедо, свиня, виж какво направи...! А пияният отвърнал: - Кой е сссвиня бе? Я сссе виж ннна кккакво приличаш!

Оценка 5 от 1 гласа

- Записах жена ми на карате. - И тренира ли? - Ами тренира. - А ти? - Аз ли? Почнах доста по-добре да готвя, чистя, харесва ми да пера и гладя...

Оценка 0 от 0 гласа

На една блондинка много й се подигравали, че е глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря: "Ако позная колко животни има в стадото ти, ще ми дадеш ли да си избер една овца?" Овчарят се съгласил, а тя познала без да се замисли: "54". Човекът си глътнал езика, а блондинката казала: "ИЗбирам си ей това игривото агънце до дървото" и посочила към него. Взела го тя и го понесла към багажника. Овчарят я поизгледал все със същия затъпял поглед и после казал "Ако позная истинския цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?"

Оценка 0 от 0 гласа

Щатастлив баща отива да вземе новороденото си дете - Добър ден, аз съм таткото на Иванчо. Сестрата смутено го погледнала и плахо заприказвала. - Да, но има един проблем. - Какъв проблем? - Ами вашето детенце се роди без ръчички - казва сестрата на един дъх. - Какво? - шокирано попитал бащата. - Ами, всъщност то и краченца няма. - Моля? Навела глава сестрата продължила: - Ами то всъщтност няма и...и главичка. - А какво въобще има това дете? - хлипайки попитал таткото. - Ами едно ухо. Тотално разстроен, бащата казал: - Нищо, дайте си ми го - взел ухото в ръцете си и му занареждал: - О, Иванчо! Какъвто и да си, татко те обича! Леко притеснена, сестрата пояснила: - Не му говорете! Глухо е!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена върви по тъмна улица. Чува стъпки и започва да бяга. Стъпките я настигат и дочува глас: - Ще те изнасиля! Жената казва обречено: - Моля Ви! Недейте! Ще ви направя свирка. Стъпките не мислили дълго и се съгласили. Жената направила свирката. Станала. Лапнала една цигара и помолила стъпките за огънче. Когато запалката осветила лицето на жената стъпките простенали: - Радке! - Татко! - Ти откога пушиш цигари, ма!?!

Оценка 0 от 0 гласа

На личната визитката на Иван Иванов, арестувания зам.шеф на ГДБОП, пишело: Иван Иванов Главен Директор по Бизнес с Организираната Престъпност. -------- разговорите на Иван Иванов - линк -------- А дали няма да се разбере някой ден кой е купил и на Гоце пушка?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: