Вицове — Смолян

Всички категории

- Просто не мога да понасям жена си, затова искам развод - излага мотивите си съпругът пред съда. - А как е могъл да ме понася цели петнадесет години - възкликва съпругата. - Това именно се мъча да си обясня и аз - казва съдията.

Оценка 0 от 0 гласа

Имало едно време един много добьр доктор. Един майтапчия решил да се пошегува с него. Отишал и му казал, че нямал вкус. Докторьт го прегледал и казал на асентанта си: - Четвъртото шише, горе. Дал го на шегаджията да го изпие. Мнимият болен отпитал и с погнуса прошепнал: - А бе, докторе, това е пикня! Докторьт отговорил: - А, нямал си вкус, а!?! След известно време шегаджията решил да си отмъсти и пак отишъл на преглед. - Докторе, нищо не помня! Дори името на жена ми -казал той. Докторът го изгледал и казал на асистента си: - Четвъртото шише, горе. Мнимият пациент поскочил от стола: - Пак ли мочата, бе докторе!?! Докторът отвърнал: - Не помни, а! от Теодоси и И Александра Качакови

Оценка 0 от 0 гласа

Писането е нещо толкова трудно, че често си мисля, че писателите, понеже са преживели ада на земята, няма да бъдат наказвани с нищо в отвъдното.Джесамин Уест

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж влиза в хлебарницата и казва на продавачката, блондинка: - Може ли един хляб? - Какво да може един хляб? - отговорила блондинката.

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжеството. Конфуций поставил пред нея пет чайника и пет чашки и я попитал: - Налей чая от един чайник в пет чашки. Харесва ли ти? - Харесва ми - съгласила се жената. - А сега, обратното, наливай от петте чайника в една чашка. Харесва ли ти? - Още повече ми харесва - признала жената. - Глупачка! - развикал се Конфуций - Такава хубава притча развали!

Оценка 0 от 0 гласа

Питат стара мома защо не се е омъжила. Тя отговаря: - Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж бил преследван от "рядко штастие" преди среща с гаджето си и точно когато тя звъннала на звънеца той се изпуснал. За да прикрие миризмата взел един освежител за стая с мирис на бор и се напраскал след което отишъл при гаджето си страшно наперен и попитал: - Бебчо на какво ти мирише? тя помислила и казала: - Амииииииии на ЛАЙНО В БОРОВА ГОРА!

Оценка 0 от 0 гласа

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг: - Крикор, кога ти е рождения ден? - Защо? - Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата. - Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден? - Защо? - Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

Оценка 5 от 4 гласа

За да компенсират акциза за домашната ракия, Министерският съвет е одобрил проект,здравната каса да раздаде на всички здравно осигурени алкохолици,9 диоптрови очила,които да се ползват след употреба на 100грама ракия,за гледане на ТВ. Опияняващият ефект е равностоен на бутилка ракия! Министерството на финансите,очаква вторичен ефект от икономии за над 2 милиарда лева.

Оценка 0 от 0 гласа

Едно момиченце на име Петя постоянно седи на компютъра и гледа филми. Баща и вече се ядосал и и казал. -Абе Петя не съм те видял да седнеш и да прочетеш една книга. Момиченцето отговорило: -A не бе тате аз чета дори много чета Той я попитал Така ли колко книги си прочела? Ами:Бетовен,Пепеляшка,Снежанка и 7те джуджета,Хитч и още много други -А!Mного книги си прочела бе,браво гордея се с теб,а кога успя да ги прочетеш? -Ами днеска, всички по субтитрите!

Оценка 0 от 0 гласа

Вървели си две блондинки и намерили едно огледало. Едната погледнала в него и казала: - Ужас, каква съм грозна! - и го хвърлила. Другата го вдигнала, погледнала и тя и казала: - Да, вярно че си много грозна!

Оценка 0 от 0 гласа

Една капка нафта в бурето е достатъчна за да ви развали всичкото вино.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала: - Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен? - Тя вече издъхна! - Господи, какъв ужас! Знаеш ли, ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали? - Абсолютно! - А сега ми кажи какво прави мама? - Седи на покрива...

Оценка 0 от 0 гласа

Две ескимосчета не внимавали в час, а постоянно си говорели нещо. Учителката ги видяла, накарала ги да станат прави и ги попитала: - Вие двамата какво толкова интересно си говорите? Ескимосчетата се спогледали и по-смелото попитало: - Извинете, госпожо, но може ли да ви попитаме нещо? - Питайте, щом е толкова важно! - Госпожо, има ли бели жени? - Има. - А черни жени има ли? - Има. - А жена, която е хем бяла, хем черна, има ли? - Ааа, такава жена няма - казала учителката. Тогава ескимосчето бутнало другарчето си и му казало: - Абе глупак, аз казах ли ти, че сме ебали пингвин, бе!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама съселяни, единия висок, другия много нисък. Високия решава да се подпичкосва с малкия и вика: - Геле, можеш ли да ми хванеш шапката без да се надигаш на пръсти? - А ти можеш ли да ме хванеш за к*ра без да се наведеш?

Оценка 0 от 0 гласа

От телевизия СКАТ запитали доган: -Какво ви е мнението по повод обвиненията към вашия колега Р.Овч. за пране на пари, незаконни сделки и ограбване на ТОПЛОФИКАЦИЯ? доган отговорил: -Мен това не ме засяга, аз съм изкупил всички гори в БЪЛГАРИЯ.. Дърва за продан и огрев ще има до де БЪЛГАРИЯ съществува.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал: - Тези две луни светят много силно! - Не са две! Три са! - казал вторият. - Две са! - Три са! - Две са! - Три са! Спорили, спорили, и накрая решили да попитат друг човек. Срещнали един, и го попитали: - Друже, колко са луните - две или три? - Хм. Вие на кой ред гледате?

Оценка 0 от 0 гласа

Две баби си приказват: - С моят дядо снощи правихме секс... - И как го накара? - Събух си гащите и ги сложих под възглавницата. На другия ден се срещат пак и си приказват: - Какво стана снощи? - Направих както ми кавза - събух си гащите и ги сложих под възглавницата. - И какво стана? - Дядото ми се прибира и от вратата каза: "Жена, я подай пушката, защото в къщата е влязал пор..."

Оценка 0 от 0 гласа

В една лудница директора решил да пусне един луд на свобода. Накарал ги всеки да напише по един роман и казал че ще пусне пациента с най-хубавия роман. На другия ден само един луд бил написал роман. Директора започнал да чете.. "Един конник препускал в полето... Тъгъдъг, тъгъдът, тъгъдъг, тъгъдъг...". И така до стотната страница. И там романа завършва - "и конникът стигнал в селото"

Оценка 5 от 1 гласа

- Мила - казва младоженецът. - Мислех, че моята заплата няма да те задоволи. - А, ще стигне. Само че се питам... - Какво, скъпа? - От какво ще живееш ти?

Оценка 0 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: