След като го осъдили Лечков, той пита адвоката си: - И сега какво ще стане с мен и изборите? - Ами като в спорта - служебна загуба...

Абе, знаете ли какво е имобилайзер! Аз не знам, ама и Слави не знае!

Имало едно патенце, което ходило в другите държави и крадяло. Отишло в Франция и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крадя.Откраднало каквото откраднало и си тръгнало. Отишло в Германия и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крадя. Откраднало каквото откраднало и си тръгнало. Дошло в България и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка-изведнъж спряло и казало: А, къде ми е кофичката бе?

Баща и син пътуват с влак. На главата на хлапето се кипри нова шапка и то непрекъснато виси на прозореца на купето. На бащата му писнало да прави забележки, че вятърът може да духне шапката. Приближил се зад хлапето, бързо свалил шапката и я мушнал в джоба си. - Видя ли, Пешко? Колко ти приказвах да внимаваш! Сега няма шапка. Хлапето се разплакало. Бащата се видял в чудо и за да го успокои казал: - Не плачи! Аз сега ще свирна и шапката ще се върне. Така и направил. Свирнал и без да види хлапето извадил шапката от джоба. Сложил я на главата му и седнал тържествено на седалката. Хлапето се впечатлило. Спряло да плаче. Отишло до прозореца, хвърлило шапката през него и се примолило: - Тате, тате! Моля те, направи го пак!

Умирайте от смях, за да живеете по-дълго!

Праснали се челно с две коли равин и православен поп. Колите станали на хармоника, смачкани и прочее. Но на двамата като по чудо им нямало нищо. Излезли те разтреберани от тенекиите и сендали да пушат на тротоара. По едно време равинът казва: - Леле, колега, гледай какъв удар беше, чудо е, че оживяхме! Тук виждам намесата на Господа! Това е знам, че тярбва да се сближим, да сближим религиите! Дай да пийнем по едно за случая. Нашият поп казва: - Ами дай, верно на косъм се отървахме. Равинът бърка във вътрешния си джоб едно плоско шишенце и го подава на попа. Попът удра няколко здрави глътки и връща шишенцето. Равинът внимателно го затваря и го прибира в джоба си. Попът пита: - Ами ти няма ли да пийнеш?? - Не, аз смятам да изчакам да дойдат катаджиите, да ни проверят, и след това ще пия.

Отива една жена на лекар с 18 годишната си много привлекателна дъщеря и казва на доктора: - Докторе помогнете! Доктора поглежда момичето и казва: - Заповядайте съблечете се! Жената го спира и казва: - Но докторе болната съм аз. Доктора: - Моля кажете "Аааааа"

"На Коледа стават чудеса!" -каза Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата.

- Какво е това, което има 4 крака и една ръка? - Щаслив питбул.

Червената шапчица, Лев Николаевич Толстой Ловците убиха Вълка и извадиха от корема му Бабата и Червената Шапчица. От очите на малкото момиченце заструи лъчист поглед и то разбра, че това, което се случи, не трябваше да се случва. А щом не трябваше да се случва, то нямаше вече да се случи. И на нея й стана ясно, че това, което тя вършеше, мислеше и говореше досега, беше не това, което трябваше да върши, мисли и говори. И тя реши отсега нататък да върши, мисли и говори само това, което трябваше наистина да върши, мисли и говори.

В московска болница хирургът иска да си дезинфекцира ръцете. - Спирт! - казва на сестрата. Болният (умоляващо): - Докторе, не преди операцията!!!

Срещат се двама търговци: - Ти какво продаваш? - Презервативи. - А това момче с тебе синът ти ли е? - Не, една рекламация.

Някак свикнах, че може да има реклама на автомобили в метрото, но днес видях реклама на яхти на входа на един подлез.

- Пешо, стига си се тормозил. Ако са те поканили на сватба - трябва да се ходи, че иначе хората ще се обидят. Все пак си младоженеца.

Две мутри седят на аерогарата и си говорят: - Как крадат самолетите, като са толкоз голями. Другият отговорил: - А, те ги крадат във въздуха там са малки!

Плевнелиев научил днес в 14 часа, че ще е кандидат-президента на ГЕРБ. След това обяви, че вчера ще е готов предизборния му клип.

Психиатър взема лист хартия, рисува върху него правоъгълник и се обръща към пациента: - Какво ви напомня това? - Гола жена! Докторът рисува последователно триъгълник, квадрат и кръг, но получава същия отговор. Най-накрая лекарят поставя диагноза: - Очевидно, господине, вие сте сексуален маниак! - Аз? Вие сте този, който рисува тия мръсотии, докторе!

Не ме търси в гората. Нямам бензин в колата. Чакай ме в леглото! Идвам с колелото...

В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три... Накрая излиза хирурга и тъжна физиономия казва на мъжа: - Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка... Мъжът нетърпеливо го прекъсва: - Това не ми е майка. Това е тъща ми! Хирурга: - Добра новина. На третия час от операцията...

GTA IV - яка игра. Главният герой стреля, гърми, взривява всеки и всичко. Но качвайки сен мотора, изважда от въздуха каска, "за да не дава лош пример на играещите деца".