При тези кандидатури ходенето на изборите може да се сравни с ходенето в публичен дом с цел да се жениш.

"Ама и вие едни въпроси задавате…" - казала базата данни и увиснала.

Пациента: - Докторе, умирам! Доктора: - Сега ще ви помогна!

Доктор към пациент: - Не разбирам, защо искате да ви предписвам сънотворни, когато всяка вечер до късно сте в кръчмата... - Не са за мен, а за жена ми!

Един ден борците решили да се "подмажат" на шефа си. Отишли при него и го попитали: - Шефе, кажи ни какво ти трябва и ние веднага ще ти го намерим. - Hищо не ми трябва- казал шефът.- Всичко си имам. - Е, все нещо нямаш- настоявали борците. - Какво искаш най- много? Замислил се шефът и казал: - Абе, знаете ли, момчета, иска ми се да си имам обувки от крокодил, а си нямам. Зарадвали се мутрите, че им се отдава възможност да блеснат пред шефа си и заминали да му търсят обувки. След два- три дена шефът си потърсил хората, но не могъл да открие никого. Hакрая някой му казал, че всички борци са заминали за Египет и по- точно на река Hил. Отишъл и той на Hил и какво да види: Мутрите пускат един крокодил във водата. След малко хващат друг, оглеждат го и също го пускат във водата с думите: - И тоя няма обувки...

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива! - Не! - Я! Ама много честни били...

При температура равна на абсолютната нула, Чък Норис си облича риза.

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика: -Човека припадна ! Донесете вода! Студента с последни силидобавя: -И хляб!

Вечер. Жената се кипри пред огледалото. До нея мъжът и хитро се подсмива. Тя: - Какво се смееш? Пак ли скри вечерната ми рокля? - Даже не съм и помислял, - отговаря мъжът. - Не ме лъжи! Я разтвори юмручето!

В един рейс влязъл полицай. В този момент някой кихнал. Полицая попитал: - Кой кихна? Всички замълчали. Полицаят отново попитал: - Кой кихна? В този миг една жена се изправила и казала: - Аз кихнах! Полицаят възкликнал: - Наздраве, госпожо!

Седнали три мишки в един миши бар да къркат мишо уиски и да се надлъгват. Първата мишка казала: - Пичове, аз сутрин като стана излизам от дупката и изцепвам направо към капана грабвам сиренето и започвам да помпам бицепси на пружината, гледайте колко съм як вече - захилил се мишокът, докато стягал дясната си ръка. Вторият леко се надигнал и започнал да реди: - Бегай бе брато, аз като се събудя, обикновено следобяд, първата ми работа е да намеря мишата отрова, вадя личната карта и започвам да си чертая линии, нема такъв кеф, разпуква ми се главата направо - казала втората и облизала ръбовете на личните си документи. Третата мишка въздъхнала тежко, станала и тръгнала да си ходи. Първата мишка учудено попитала: - Къде бе, мишле?! И третата небрежно подхвърлила през рамо: - Отивам да шибам котарака...

Седят трима англичани в бара. Изведнъж виждат един ирландец. Единият англичанин казва: - Ей сега така ще го ядосам, че ще побеснее! Отива при него и му казва: - Знаеш ли, вашият свети Патрик е бил обратен! - Така ли... Не знаех! Англичанинът се връща учуден: - Този ирландец не е като другите! Вторият англичанин: - Аз ще се справя по-добре. Отива при ирландеца и му казва: - Вашият свети Патрик е бил травестит! - Сериозно! Голяма работа! И вторият англичанин се връща разочарован. Третият: - Сега е мой ред. Отива при ирландеца и му казва: - Ей, вашият свети Патрик е бил англичанин! Ираландецът се сепва: - А, ето за какво намекваха твоите приятели!

Българският манталитет Представете си най-големия български стадион - например "Васил Левски" - пълен с народ: 50 -60 хиляди зрители. В средата на стадиона е издигната естрада и върху нея един българин поставя рекорд, който да бъде вписан в книгата на Гинес. А именно: да накара 100 жени последователно да изпитат оргазъм. До ръката на жената има една камбанка и тя, в определения момент, тън-тън-тън - удря камбанката. Започва изпълнението. Първата жена почти веднага - тън-тън -тън - бие камбанката. После втората - третата - двадесетата... Тълпата крещи в истерия! Пичът продължава: тридесета,... петдесета... Тълпата: "Бъл- га- рин! Ю- нак!" Осемдесета, деветдесета, деветдесет и осма и девета... На стотната, пичът пада на колене и казва задъхано: "Неее мога, братя, повече,..." Стадионът замира. Тридесет секунди тишина... И изведнъж с набиращо сила темпо и височина тълпата започва: "Пе- де- раст! Пе- де- раст! Пе- де- раст...!"

Моля ви, пишете на кирилица. Не е все едно: Пенка отиде на къра. и Penka otide na kura.

Младеж води приятелката си за риба. Хвърлят въдиците, стоят, и по някое време тя го пита: - Скъпи ли са тия перца? - Не, защо? - Ами моето потъна, ще трябва да ти купувам ново.

Двама луди се люлеят на втория етаж на прозореца на къщата си с една дъска. Палави деца звънят на звънеца и бягат. Лудият от външната страна казва на лудия от вътрешната: - Ти си по-близо, върви да видиш кой звъни! Лудият от вътрешната страна отива да види кой звъни, а другия пада от втория етаж заедно с дъската и застава пред вратата. Лудият отвътре отваря вратата и като вижда другаря си казва: - Ако знаех, че си ти, изобщо нямаше да слизам.

Госпожа по английски: - Гергана, дай си бележника! - Ама, той е в математиката! - И сега, като няма да имате математика цяла седмица? - Ще го изместя в литературата...Изпратил Runaway

Дядо и баба вечерят. Изведнъж дядото удря бабата по главата с лъжицата. - Защо? - пита тя. - Само като се сетя, че като те взех не беше дествена!

Петък вечер ме спря катаджия…Задаваше глупави въпроси и внимателно душеше моите отговори…

На председателя на АПК-то(за родените след 80-та: соц. ферма:-) дават таблетки за биковете, за да помогнат за оплождането на кравите. Всички ги разглеждат: - Какви са големи.. - Какви са жълти... Председателят: - А колко са горчиви!