Два охлюва - един гол и един с черупка - се срещнали и този с черупка попитал: - Как си? - Не казвай на никого! Избягах от къщи! - отвръща голият охлюв.

Баба Меца имала рожден ден и си казала: - Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника. Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си. След това Лиса питала Зайо: - Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето? Зайо отговорил: - Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва: - Ооо, добре съм се справила! Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява: - Ааа и тук добре съм се справила! Поглежда, обаче, България и си казва: - Ха, тук са се справили и без мен!?

Дяволите направили събрание и един след друг се изказвали кой какво е направил през деня. Тарторът ги слушал и давал оценки. Дошъл ред на най-малкото дяволче, то дяловито се изказало и се подхилвало. Тартора видимо бил доволен и усмихнат му казал: - Ей, голям дявол си, бе... ангелите да те вземат!

Шеф към подчинения си: - Вече пети ден поред закъснявате за работа. Какъв извод трябва да си направя от това? - Че днес е петък!

Как всъщност се пишат хороскопите. В редакцията на вестник. - Жоро, ти каква зодия си? - Скорпион. - Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.

Дик се връща с няколко синини на физиономията от бара. - Кой те подреди така? - пита жена му. - Джими - кратко отвръща той. - О, този тип, този разбойник, този хаймана... - започва да кълне тя. - Ш-ш-шт! Тихо! За умрелите се говори само добро или нищо!

Журналист: - Боли ли, когато ви ударят по главата? Боксьор (философски): - Какво е това болката? Журналист: - Не получавате ли сътресение на мозъка? Боксьора (любопитно): - Какво е това мозък?

Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва: - Искам при вас да участвам с номер? Шефа: - А какво умееш? - Свинята ми говори френски. Шашнат шефът го моли да покаже. Онзи се обръща към свинята и казва: - Парле ву франсе? След това я ритва силно с крак в ребрата. Свинята: - Уиии, уиии, уиии...

Между приятели: - За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева? - Много се радвам, че ме питаш за последен път.

Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечерската кула: - Тук пилотът, тук пилотът. Бих желал да получа разрешение за кацане! - Уточнете къде се намирате! - В предната част на самолета, на седалката вляво.

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти. Минало едно циганче покрай него ... Бореца: Чшшшш, ела тука бе! Циганчето: Абе бате аре стиа бе. Б: Ела тука бе. Влезни ми земи една баница! Ц: Абе бате моля ти се. Б: Влезни ми земи една баница, ето ти 5 лв.! Ц: Абе бате стиа бе. Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе! Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам? Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи една баница!

- Извинете, заели сте моето място. - Вашето място? И може ли да го докажете? - Мога. Оставих си сладоледа на него.

Когато бях малък ме подгогвяха за живота с приказки. Мама ми е разказвала за Златното момиче, Езерното момиче, Снежанка, Червената шапчица... сигурен съм, че дори Малката русалка да срещна на морския бряг ще намерим общ език, но кой да ти каже, че имало и Мензисното момиче... кой?

Група туристи стоят захласнати пред статуята на Венера Милоска. Едно дете пита баща си: - Тате, защо е без ръце? - Виждаш ли какво ще стане и с тебе, ако продължаваш да си гризеш ноктите…

Студент учи за изпит. Вътрешният глас му казва: - Ще се падне 6ти въпрос! Студентът пита вътрешния си глас: - Сигурен ли си, че ще се падне точно той? Вътрешният глас отговаря без да се колебае: - Сигурен съм! Учи 6ти въпрос! Студентът научава 6ти въпрос и отива на изпита. Преподавателят съобщава, че въпросът е 8ми. Тогава вътрешният глас на студента му казва: - Не е възможноооо!

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали: - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: - Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!! Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях. Втори повикали французина и му казали: - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: - Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я! И него го скъсали. Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали: - В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и се развикал: - Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

Събужда се сутринта поручик Ржевски и гледа как слугата му чисти мундира от повръщано. Досрамяло го о решил да се оправдае: - Григорий, представяш ли си, отивам вчера на бал, стоя си мирно, пия шампанско, разговарям с дамите и някакъв пиян нахал ме оповръща целия, така го праснах по мутрата. - Малко му е било, господарю! Изакал ви се е и в гащите...

Пътувайки, на всяка гара пийнал мъж се събужда, поглежда през прозореца и вика: - Тъпо! Един от пътниците го попитал: - Защо непрекъснато повтаряте "Тъпо"? - Ами с всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака...

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика: - Човека припадна! Донесете вода! Студентът с последни сили добавя: - И хляб!