Сряда, 28 октомври 2026
Смолян
8°
8°
Голям мъж(и в прекия и преносния смисъл), български чиновник с все сила бие хванатия любовник в леглото. Жена му:
- Скъпи, какво правиш?! Ще го убиеш!
- Нека!
- Ще те арестуват!
- Нека!
- Ще те изключат от партията!
Мъжът спира. Любовникът, пълзешком напуска спалнята, стига в антрето:
- Слава на "ГЕРБ"!
Разни
3,262 прегледа
Следващ →
Още вицове
Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва:
- Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден - храня ги, сменям им водата на два месеца.
- Браво, Петърчо. Марийке, ти какво носиш?
- Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas.
- Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е?
Иванчо протегнъл напред ръцете си и показал едно ужасно проскубано животно и казал:
- Това е моя хамстер Пухчо.
- А защо е така проскубан?
- Ами, от тиксото...
- Какво тиксо?
- С което го облепям, докато го чукам, за да не се пръсне...
От "Пума" са изпратили телеграма до БФС, че в следващата екипировка на националите ще има само фланелки и калци. "Вие и без това си играете със смъкнати гащи, така че няма да забележите липсата", се казва в писмото.
При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас укротител на тигрите!
Шефът се засмива:
- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:
- ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак.
Ошашавеният директор:
- Вие така сте правили и на предишната си работа...?
- Да.
- А къде?
- Класна съм на седми "Б" в спорното училище...
На откриване на изложба питат художник:
- Вие в какъв стил рисувате?
- В стил "реализъм".
- А тази картина каква е?
- Казва се "Строители на работа".
- Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
- Нали ви казах - рисувам в стил "реализъм".
- Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите. Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?
- Може.
- А ако се пече на плажа по бикини?
- Може.
- А ако е топлес?
- Може.
- Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?
- Има.
- Какво, например?
- Например, електрожен.
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.