Сряда, 7 октомври 2026 | Смолян Предимно облачно 11°
Човек влиза в публична тоалетна. Вътре грамаден мъж му слага нож до гърлото и казва: - Или живота, или един път! На човекът, живота му бил скъп и се навил. Онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил. Излиза навън човечеца, мълчи си и наблюдава. Влиза втори човек в тоалетната. След малко и той излиза. Също не казва нищо, а застава до първият и наблюдава. Влиза трети човек. След една минута отвътре се чува нечовешки крясък. Първият веднага се обадил: - Е сега тоя го уби... Втория добавил: - Или пък му свърши вазелина!
Разни 3,071 прегледа
Следващ →

Още вицове

Мъж отива на сексолог. - Докторе, не мога да удовлетворявам жените. - Разкажете ми по-подробно. От къде започвате? - Първо слагам момичето на леглото. - Правилно. - После го събличам. - Правилно правите. - После вкарвам половин сантиметър, после още половин сантиметър... - Е, какъв ви е тогава проблема? - ... и накрая останалия половин сантиметър. Хората се делят две категории - на такива, които имат чувство за хумор, и на такива, които има чувство, че имат чувство за хумор. Играят карти 5-ма садисти. По едно време идва детето на единия: - Тате, тате, дай пари за сладолед! - Махни се, играя карти! След 10 мин: - Тате, тате, дай пари за сладолед, моля тееееее! - Махни се, играя карти! След 20 мин: - Тате, тате, дай пари за сладолед, дее аре бе, татиииии! Става, лови го за главата, хвърля го, удря го в стената, рита го, направо го смазва от бой. Връща се на масата, подсмихва се и казва: - Абе деца, кво да ги правиш! Минувачка крещи на полицай: - Пред очите ви играят на комар, а вие просто отминавате! - Госпожо, търсете глупаци някъде другаде! Вчера изгубих сто кинта и нямам намерение да опитвам пак. Ако можеш да отговориш на въпроса за причината на твоето съществуване, ще откриеш смисъла на живота си.