Сряда, 28 октомври 2026 | Смолян Облачно 8°
Три мутри били изпратени на експедиция в Сахара. Натоварили се в свръх-мощния си джип 4Х4 със свръх-проходимост и тръгнали. Стигнали някъде по средата на пътя и джипа закъсал. Обаждат се на Шефа си и питат: - Шефе.. закъса ни джипа.. какво да правим? - Ами вземете само нещата, които ще са ви най-необходими. Гледали те .. Гледали, хванали по едно нещо под ръка и тръгнали. По едно време ги застига пратеник от шефа им и попитал първия: - Ти какво си взел? - Ми шишето с водата, защото като ожаднея да има какво да пия. - Добре си направил. Попитал втория: -Ти какво си взел? - Ми касетофона, защото като ми се прииска да слушам музика да си пусна да слушам. - Добре си направил. Идва ред да попита и третата мутра: - Ами ти.. защо мъкнеш вратата?!? - Е как защо? Когато ми стане топло да си отворя прозореца!
Семейни 4,343 прегледа
Следващ →

Още вицове

Срещат се Валери Божинов и негов приятел: - Какво ново при теб? - попитал приятелят на футболиста. - Николета ми изневерява! - Не ме разбра, питам какво ново... Полицай спира шофьор на околовръсното в софия : - Господине вие карате с 200км/ч дайте си документите шофьора отговаря: -Еми като откраднах колата нямаше документи в нея полицая: - Отворете жабката . шофьора: - Да не си луд там е пистолета с който убих собственика на колата . полицая : -Тогава багажника шофьора : - Да бе да там е трупа на собственика. Полицая се притеснил и викнал спец службите на помощ отварят те багажника празен отварят жабката празна поискали документите на шофьора той им ги дал и те се обърнали към полицая : -Колега защо ни лъжете че има труп пистолет и т.н. оттам се обажда шофьора:Сега остава да каже че съм карал и с 200км/ч?! Мутра отива на зъболекар. Докторът го моли да си отвори устата. Мутрата отваря уста, зъболекарят вижда златни, сребърни и бронзови зъби и пита: - Какво ще желаете с тези хубави зъби? - Да им сложиш аларма. Очаквайте "ДОВЕЧЕРА НЯМА ДА ПИЯ!" от създателите на "ДНЕС ЩЕ СИ ЛЕГНА РАНО!" и "ОТ УТРЕ СЪМ НА ДИЕТА!" Случка в офиса: Гледна точка на мениджъра: Компютърът не щя да се включи - викам оня шаман сисадмина. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори некви неясни думи, завъртя ми стола десетина пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе. Гледна точка на сисадмина: Отивам при юзъра, а оня глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко, ама тихо да не чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече от бюрото, включих го, пак го напсувах и излязох...