Ако искаш да видиш красив човек - погледни в огледалото!

Карат се майка и дъщеря: - Ти си млада и неопитна... - не се сдържа майката и казва - глупачка! - А ти си стара и опитна глупачка! - Не подценявай майка си! Професионална глупачка съм...

В час по география учителката пита класа: - Как се установява вътрешния строеж на Земята? - С кирка и лопата! - набързо отговаря един ученик.

Репортер: "Паднала е част от фасадата на жилищната сграда и само по случайност няма уцелели!" Радиореклама: "Нашата работа вече е опечена, опечете си и вашата!" Футболен коментатор: "Топката се движи ниско по тревата и състезателя я спасява с гърди!" Прогноза за времето: "В източните райони дъждът продължава да спира!" Надпис на микробус: "Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки!" Коментар на спортен журналист: "От този завой по-обратен няма!" Обява във вестника: "Търсят се младежи за сандвичи!" Надпис в ХЕИ: "Отрова за населението ще се раздава следобед!" Спортен коментатор: "И както виждате на светло синьото табло което не работи..." Реплика в чата: "Само мъже и жени сме се събрали тука!" "Поздрав за всияки мои родители!" "Събранбието ще се проведе в 21,00 ч сутринта!"

Попитали един англичанин: - Кога е лятото в Англия? А той отговорил: - Зависи, миналата година беше в сряда.

Разговор между познати. - Ти какво обичаш повече - виното или жените? - Всичко зависи от годината на производство....

Похителят в банката рухнал, когато разбрал, че няма в наличност толкова пари, че да си оправи кредита.

Който иска да потуши страстите, като ги задоволява, той гаси огън със слама. Конфуций

Един столетник отива на лекар. - Докторе - оплаква се той, - чудни неща стават с мене. Непрекъснато тичам след младите момичета. - О-о-о! На вашата възраст това е удивително... - Да, но се безпокоя. Не мога да си спомня защо правя всичко това.

Надпис на детско лекарство: "След употреба не се препоръчва шофиране или работа с техника."

Две приятелки си говорят. - Моя мъж обича след хубав обяд да запали една цигара. - Е, предполагам, че една-две цигари годишно не му вредят.

Две блондинки разговарят: - Знаеш ли, вчера лекарят ми каза, че съм бременна! - Поздравления! Избра ли име на бебето? - Не... Все още се чудя чия фамилия да носи...

Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде. - Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан. Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда. - Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте! Автомобилът потегля, а удивената девойка пита: - За какво ви беше нужна линията на живота ми? - Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.

Пиян шофьор заедно с двама приятели се носи с висока скорост по улиците на града. Приятелите са се вкопчили здраво в седалките и треперят от страх. По едно време нервите им не издържат и му викат: - Спри! Ние ще слизаме. Шофьорът спира и когато те слизат се провиква след тях: - Бъзльовци! Моите ангели-хранители никога няма да позволят да катастрофирам. След това подкарва отново с бясна скорост. Кара шофьорът из града, взима завоите с пълна газ и изведнъж усеща потупване по рамото изотзад, а след това някой казва в ухото му: - Ние сме твоите ангели-хранители. Може ли да спреш, защото и ние ще слизаме...

След дълги разкопки на древна пирамида. Археолозите учудени разбраха древен йероглиф написан на съркофага на фарона гласящ. "И само Лили Иванова откри тайната на безсмъртието"

Съвет: Ако обичате салам и уважавате закона и искате да продължите така, не трябва да виждате как се правят и едното, и другото.

Келнер към клиент: - Защо четете менюто по време на ядене? - За да гледам какво ям.

- Ето вече се пенсионирам...Скоро ще свърша втората си книга? - О, пишете? - Не, чета...

- Тате, дай десет стотинки. - За какво са ти? - За да ти е гузно, че детето ти има само десет стотинки.

- Татко ми донесе от чужбина папагал за 1000 долара! - Красив ли е? - Много! - Говорящ? - Разбира се! - Вкусен ли е? - Ти малоумен ли си? 1000 долара струва, разбира се, че е вкусен!