Един депутат излязъл на лов в балкана, обаче се спуснала мъгла и той се изгубил. Лутал се той насам - натам и срещнал един пастир със стадото си и го попитал: - Извинете, бихте ли ми посочили пътя към хижата? - Може, обаче ако позволиш да те опъна един път отзад. - Ааа, ти, луд ли си бе? Ти знаеш ли кой съм аз? По - скоро ще замръзна тук в планината, но не давам! - Е, твоя воля - казал пастирът и тръгнал. Депутатът тръгнал сам да търси пътя, но като се поотдалечил малко, поразмислил и си казал: - Абе, я да се върна аз при пастира. Ще ме наебе един път и какво толкова, поне ще остана жив. Върнал се той при пастира и се споразумели. Правили те каквото правили и пастира му показал пътя кам хижата. На другия ден депутатът се събудил, побутнал жена си и я попитал: - Мило, я погледни през прозореца навън, има ли мъгла? Тя погледнала и му отвърнала: - Да, мило, има и то доста гъста. А депутатът отвърнал: - Ех и днес ще изгорят доста ловджийски дупета...

Един турчин веднъж обладал момче. На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало: - Чичо, чичо, дай две пари! - За какво? - Боли ме дупето. Човекът се бръкнал и му дал две пари. На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал. На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал: - А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава.

Блондинка се качва на самолет за Лондон. Настанява се в бизнес класата. Идва стюарда и й казва: - Съжалявам, госпожице, но Вашият билет е за икономична класа. Не можете да останете тук. Трябва да се преместите. - Оо, аз съм световноизвестен модел! - отговаря блондинката - Летя за ревю и фотосеанси. Имам нужда да се отпусна. - Моля Ви, трябва да се преместите. - Не, няма да мръдна оттук. Не ме интересува! Отива стюарда при капитана и му излага проблема. След малко капитанът отива при блондинката и й прошепва нещо на ухото, при което тя става моментално и се изнася в икономична класа. Стюардът зяпва: - Сър, какво й казахте?! Аз от един час споря с нея! - Просто й съобщих, че днес Бизнес класата не пътува за Лондон.

- Каква информация имаше вестник "Труд", че наклевети Петър Стоянов, че е "Виктор"? - Никаква, освен, че им е спаднал тиража...

- Знаеш ли какво е глупак? - Да, човек, който не може да си формулира мисълта толкова ясно, че друг веднага да я разбере. Разбра ли сега? - Не.

Знаех, че има хора, които не харесват френските автомобили, но не съм си представял, че чак толкова не ги обичат и тези хора живеят във Франция.

- Купи ли свинско за Коледа? - Не, купих телешко, че ще поскъпне като влезем в ЕС. А свинското пък после ще поевтинее.

- Казват, че брюнетките са по-темпераментни от блондинките... - Глупости! Моята жена беше и блондинка и брюнетка, и не забелязах никаква разлика!

- Коя е тази солидна дама? - Певица е. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва. - И защо вече не пее? - Намеси се дружеството за защита на животните.

Ходеше на пазара за елхи. Купуваше елхи и ги пускаше на свобода.

Баща и син на разходка. Минават през борова гора. Бащата пита детето - Знаеш ли как се казват тези дървета - Да разбира се това са борчета. По нататък минават през брезова горичка. Бащата пак пита - А тези дървета какви са - ДАЛМАТИНЧЕТА бе тате, не знаеш ли

Единствената причина ”Лукойл” да не сваля цените на горивата е желанието да се облекчи трафика по софийските улици...(засега безуспешно)

Събрали се половите органи на събрание за да решат кой от тях трябва да се пенсионира. Първи се надигнали ръцете: - Ние цял живот храним, обличаме и къпем тоя човек, уморени сме и ние заслужаваме да се пенсионираме! Втори станали краката: - Ние пък цял живот носим това туловище и не издържаме вече! По едно време се обадил половия член: -Колеги, аз цял живот работя в мината на тъмно и влажно, уморен съм и не мога повече! -Я да стане да го видим кой е тоя бе! - казали органите, а половия член им отговорил: - Другари , аз ако можех да ставам, нямаше да искам да се пенсионирам!

Жена казва на приятелка: - Вчера влизам във входа, а там маниак! - Ой, ужас направо! - Аха! И той така каза! И избяга...

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива! - Не! - Я! Ама много честни били...

Синът влиза в кабинета на баща си запъхтян: - Тате, бързам само да ти кажа "здрасти"... - Закъсня, сине. Майка ти вече мина и ми каза "здрасти" и заплатата ми свърши.

Четири периода в живота на мъжа: 1. Още не 2. Вече да 3. Още да 4. Вече не

Огромен мъжага влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят огромни патъци 49 номер. И те се оказват малки. Продавачът мрачно мърмори: - Извинете, господине, но след 49 номер вече започват куфарите...

Разговор по телефона: - Ами да, може да ми купиш нещо, днес все пак имам рожден ден. Но само да кажа, че не обичам сладки неща или цветя,,, - Аха, обичаш полусладко и трева...

- Как катастрофирахте? - В момента, в който видях черна котка да се готви да ми пресече пътя, рязко натиснах газта, за да я изпреваря...