Един американски гражданин решил да обиколи провинцията. Както си вървял по пътя към едно ранчо видял отстрани на един камък да седи един фермер. - Добър ден. Как е работата? - А, аз май съм късметлия. Преди два дни трябваше да окося тревата, ама мина едно торнадо и изкорени всичко, та ми свърши работата. - Е, тва си е късмет. И какво? - Ами, вчера трябваше да паля изкоренените дървета и храсти, ама стана прериен пожар и опустоши всичко, та ми свърши работата. - Ама наистина си голям късметлия. И сега какво правиш? - Ами, сега чакам да ни раздруса земетресение та да извади картофите.

Защо, когато един мъж види жена облечена в кожа, сърцето му почва да бие по-бързо, гърлото му пресъхва...Защо? Защото тя му мирише на нова кола!

- Записах жена ми на карате. - И тренира ли? - Ами тренира. - А ти? - Аз ли? Почнах доста по-добре да готвя, чистя, харесва ми да пера и гладя...

В препълнения автобус: - Извинете, че одеве ви настъпих! - Няма нищо, аз пък се изплюх на гърба ви...

Попитали един стар мъдрец: - Вярно ли е, че коренът от жен-шен помага срещу полово безсилие? - Вярно е, но коренът трябва да бъде по-дебел и по-здраво завързан...

Иванчо пише писмо: "Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо.."

Някакъв се хвали на свой приятел: - Знаеш ли, жена ми нито веднъж не ми е изневерила! - И на мен!

Очаквай неочакваното. Затова винаги си пази гьрба.

Наборна комисия. Двама близнаци минават медицинския преглед. Първият излиза и втория го пита: - Е, взеха ли те? - Не, писаха ме негоден. - Моля ти се мини вместо мен, искам и мен да ме уволнят. След няколко минути излиза пак първият близнак: - Тебе те взеха.

15 причини защо кучето е по-добро от мъжа 1. Кучето няма проблеми да изразява привързаността си на публично място. 2. Липсвате му, когато ви няма. 3. Кучетата чувстват вина, когато направят нещо нередно. 4. Кучетата не се хвалят с кого са спали. 5. Кучетата не критикуват приятелите ви. 6. Кучетата си признават, когато ревнуват. 7. Кучетата не се чувстват заплашени от вашата интелигентност. 8. Кучетата разбират какво означава "не". 9. Кучето може да дресирате. 10. Кучетата на средна възраст не изпитват нужда да ви изоставят заради по-млада собственичка. 11. Кучетата нямат нищо против вие да шофирате. 12. Кучетата не натискат въображаема спирачка в отношенията ви. 13. Кучетата си признават, когато се загубят. 14. Кучетата не се чувстват застрашени, ако печелите повече от тях. 15. Кучетата са искрени, когато ви целуват.

- Ще Ви дам съгласието да се ожените за дъщеря ми, но при условие, че ще спрете да пиете, да пушите, да скитате с приятели и ще и помагате в домакинската работа - пране, готвене, миене и т.н.... - Ама Вие да не искате дъщеря Ви да се омъжи за някой идиот?

Жена си заклещила дупето в тоалетната чиния. Мъжът й не успял да я извади и извикал спасители от ВиК. А за да прикрие жена си поне малко, взел едно сомбреро и й го сложил на коленете. Спасителите влизат в тоалетната, виждат картинката... Чешат се по вратовете и казват: - Абе, да допуснем, че някак си ще успеем за извадим жена ти, ама мексиканеца май няма да можем!

На едно момче му се допишкало. Майката му отива да го изпишка, а то крещи "Не искам ти, искам баба, искам баба". Майка му го пита учудена "Защо баба ти?" То се усмихва и отговаря "Защото й треперят ръцете".

Съдът осъжда евреин на 5 години и му дава последна дума: - А не може ли на десет, но да седя през ден? --- Баш истинския евреин би се спазарил: - А не може ли на десет години, но от 8 вечерта до 8 сутринта?

Холмс: - Уотсън, лицето ви е по-бяло от възглавницата! - Какво означава това, Холмс? - Най-после е време да се изпере калъфката на възглавницата!

Какво означава да правиш любов? Нещо, което жените правят, докато мъжете ги чукат.

Заради хубавата Елена пламнала Троянската война.Заради нашата Елена пламнаха Миро-янските ревове.

Влиза един в бара и си поръчва водка след водка. И бързо пие една след друга. Барманът го пита: - Човеко! Защо пиеш толкова бързо? - И ти ако беше на мое място и ти щеше да пиеш така? - Какво ти има? - Нямам стотинка е джоба.

В магазин за домашни потреби влиза жена и казва на продавача: - Дай ми една метла. Той я поглежда с оценяващ поглед и пита: - Да ви я опаковам или ще я яхнете веднага?

Един мъж изневерил на жена си и страдал от угризения. Веднъж я помолил: -Скъпа,нека да продадем това легло,понеже в него ти изневерих! -О,недей,ако почнем така,ще останем само с полилея!