На едно младо семейство им се родила дъщеричка. Жената предложила: - Да я наречем Петя? И двете баби се казват така, и двете ще са доволни. Мъжът казал: - Напротив, и двете ще ни намразят, че сме я кръстили на другата баба.

Един баща звъни на друг: - Тошо, написа ли домашното на сина си по математика? - Написах го. - Дай да го препиша.

На двора играят момченце и момиченце. Момченцето казва: - Гледай, аз имам лопатка. - Аз пък имам кофичка. - А аз имам камионче. - Аз пък имам кукличка. Момчето си сваля гащите, показва си бубата и казва: - А виж пък аз какво имам! Момичето си поглежда в гащите, вижда, че няма нищо и отива да се оплаче на майка си. На другия ден протича следния диалог: - Гледай, аз имам лопатка. - Аз пък имам кофичка. - А аз имам камионче. - Аз пък имам кукличка. Тук момчето отново си сваля гащите. - А виж пък аз какво имам! - Много важно. Мама ми каза, че като порасна, ще имам сто такива...

На първия етаж на един блок живеели пенсионери. Над тях живеели младо семейство. Старата баба от първия етаж среща младата от втория: - Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея. - Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов. Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика: - Мито, дай пушката, в къщата има пор!

- Тате, трябва да говоря с тебе по един много деликатен въпрос... - Добре, ама нямам много време - казвай накратко! - Сто лева.

Две момченца си говорят: - Баща ми е полицай и може да сгащи баща ти! - А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба. "Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание." "Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея." "Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!" Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка. Ето така седят нещата, господин съдия...

- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби? - Не - с досада отговаря бащата. - От средата на килима в хола до края на антрето.

,,Майка съдистка" къпе детето си и в банята влиза мъжа. -Айде бръкни по-смело във водата! -Бръкни ти в тая вряла вода!

Едно дете с майка си на плажа видяло един мъж по бански. Детето попитало майка си: Мамо, защо този мъж има нещо в гащите, а ти нямаш? - Ами там си крият портфейлите, моето момиче. - А защо на някои са по-малки, а на други по-големи? - Ами някои са по-богати, а други по-бедни. - А тогава защо ей онзи там, като те гледа и забогатява?

Баба разказва на внучето си за времето на блокадата на Ленинград... Внучето пита: - Ама верно ли не е имало хляб по времето на блокадата? - Нямаше, нямаше... - Е вие к’во, маслото направо на салама ли го мажехте?

- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих? - Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно? - Добре. От какво е умряло Мъртво море?

Майката пита малкия Стефан: - Защо си мокър? - Защото играехме с Ади на куче. - Не разбирам. - Аз бях дървото.

- Тате, дай пари! - За какво? - За презервативи. - Не давам. Искам внуци!

На врата се звъни, момченце отваря и вижда полицай. - Татко ти вкъщи ли е? - Не. - А майка ти? - Тя също се скри.

Едно дете разглежда семейния албум. Вижда снимка на висок и строен мъж и пита майка си: - Мамо, кой е този хубав мъж? - Баща ти. - Ами тогава какъв е тоя плешив дебелак дето се мотае вкъщи?

- Мамо, мамо, видях баба! - Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!

Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение. - Ами какво да ви кажа, има един влак дето минава през селото в 5.30 сутринта... - Е, и? Какво общо има това? - Ами 5.30 е едно такова никакво време - няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано...

Майка пита детето си: - Защо слагаш малката си сестричка на колелото, въпреки че реве с пълен глас? Синът отговаря: - Защото ми е развален звънеца.

Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква: "Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?" Децата се споглеждат и едното : "Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки ?"