- Редник,с какво трябва да започне почистването на автомата? - С проверка на серийния номер, годподин сержант! - ???? - Ами че как?!Защо ще ми е да чистя чужд автомат!

С цел детско полово възпитание, на пазара се появи камасутра за оцветяване...

Охранителна фирма сключила договор да пази втория Синод. Шефът поканил един свещеник, който малко да ограмоти момчетата в религиозните дела. - Чада мои - започнал свещеникът, - над патриарха е само . . - Знаем, знаем - прекъснал го един борец, - над попа е само асото.

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава: - Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта? - От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам! - Деца имаш ли, някои да плати ! - Имам син. Той ще оправи нещата. - Какво работи ? - Дресьор на делфини. - Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай! Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона: - Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона, иначе ти е спукана работата! Разбра ли? - Идвам. - отвърнал човека След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал: - Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!

18-и век. Стои младежът и гадае на маргаритка: - Обича ме, не ме обича… Обича ме, не ме обича… 19-и век. Стои младежът и гадае на маргаритка: - Ще ми даде, няма да ми даде… - Ще ми даде, няма да ми даде… 20-и век. Стои младежът и гадае на маргаритка: - Ще ми стане, няма да ми стане… - Ще ми стане, няма да ми стане…

"Изплюх се на очилата на продавача, защото ми стана жал за него, и реших да не му счупвам очилата, а просто да се изплюя върху тях . Счупих му после очилата, защото той не оцени моята доброта и почна да крещи."

Събирайки пясък за новата котка, Иванчо намери старата.

Един пиян се прибира. В един ъгъл вижда нещо черно и кръгло. Чуди се: "Това куче ли е? Котка ли е? Камък ли е?". Приближил се, пипнал го с пръст, облизал пръста си и въздъхнал: "Уууф, говно! За малко да го настъпя!"

Петърчо утишъл в един ресторант и си поръчал пипала, рибена чорба и коктейл фонтан. Но докато чакал поръчката му се доходило до тоалетната. Като излизал видял една яка мацка и я попитал: -Изкаш ли да да хапнеш от пипалата ми. Тя казала, че иска. Иванчо я питал. -А искаш ли да си сръбнеш от чорбата ми. Момичето удобрило и тази идея. -Искаш ли да си пийнеш от фонтана. Отново се съгласила. Те тръгнали към масата на която той бил седнал. Той поръчал още една порция. Когато свирши и с яденето. Момичето се чуди как да похвана темата и накрая започва: -Нали щяхме да ядем пипалца, да сърбаме рибена чорба и да пием от фонтанчео. -Е нали до сега това правихме. Но ако искаш ще повторим. -Добре, но по моите правила...

Учителката към ученик: - Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори? - Пет вълка, четири лисици и една мечка

Седят си мечо Пух и Прасчо на сянка под една дърво и размишляват. По едно време мечо Пух се обръща и с всичка сила шибва Прасчо в муцуната. Прасчо целия в кръв. Прасчо: Абе мечо Пух аз си мислех че сме приятели!? М.П: Ми аз откаде да знам кво си мислиш бе свиня!!!

Да служим на всички, но да обичаме една рицарският девиз за отношението към жените.

"Котараците" се поздравяват след избора за кмет на София: - Честити фъндъци!

Със съседа отдолу имаме споразумение. Той няма да дъни силно музика, а аз няма да подаря на тъщата въже за скачане.

Обущар дава поправени обувки на клиент и казва: - Първите две седмици малко ще ви стискат, но после ще се поотпуснат. Клиентът отговаря: - А, нищо. Първите две седмици ще нося други обувки...

Помогнете fitkata да се напие. Изпратете смс на номер...

Живот на човек се дава само веднъж... при това по много интересен начин.

Обявя: "Наемаме телепати. Часа и мястото на срещата сами ги знаете."

- Иване, забелязал ли си, че тъща ти има златен зъб? - Отдавна съм забелязал, но все не мога да намеря повод...

Куче влиза в месарски магазин и излайва три пъти. Продавача го пита: - Месо ли искаш? - Бау - отговаря кучето. Продавача взема кило месо и го съпровожда до апартамента на стопанина му. Кучето започва да драска по вратата. Сърдит мъж отваря вратата. Продавачът казва: - Не му се карайте господине! Това е най-интелигентното куче, което съм виждъл някога! - Интелигентно ли?! Тая седмица за трети път си забравя ключовете удома!