На брега на река стоят двама мъже: дебел и плешив. А във водата ги наблюдават два крокодила:мъжки и женски. Мъжкия крокодил: - Сега ще го хапна дебелия. Бая месо и сланина има. Женската, презрително: - Хапни по-добре плешивия. В него има много тестостерон!

Един човек отишъл в пустинята Гоби,с мисълта да си купи камила. Докато търсел видял една много евтина камила.попиталзащо е на такава ниска цена. -Господине, камилата има чепат характер. -Какво искате да кажете? -Ами...Когато искате камилата да тръгне трябва да кажете "Егати камилата!"Ако искате да тръгне по-бързо трябва да го кажете още веднъж, а за да затича за трети път "Егати камилата!"За да я спрете кажете"Абра-кадабра" Купил човека камилата яхнал я и казал "Егати камилата" 3 пъти и камилата запрепускала бързо в галоп.Изведнъж пред него зейнала пропаст. В този момент човекът забравил думите, с които да спре камилата. Паникьосал се, нов последния момент си спомнил и викнал "Абра-кадабра" Камилата спряла точно на ръба на пропастта и човекът възкликнал " Егати камилата!!!"

Заявление. Моля, да ми се даде извънреден аванс за сметка на премията, която ще заслужа с ударен труд през следващото тримесечие.

Учителката казала на учениците всеки да си донесе домашния любимец за следващия час по биология. Всички донесли кученца, котки, костенурки, рибки... Все страхотни животинки. Добре отгледани и пригласени за изложба. Започнала Марийка: -Това е моето кученце, храним го със специални храни, всеки ден го къпем, то е най-красивото кученце на света. Всички деца пляскали. Минали още няколко деца и дошъл ред на Иванчо. Учителката го запитала: -Какво е това Иванчо, всички са донесли красиви животинки - кученца, котки, рибки, зайчета, а твоето някакво опърпано, оръфано, проскубано, смачкано - на абсолютно нищо не прилича. -Това е морско свинче, госпожо. - отговорил Иванчо. -Е как морско свинче бе Иванчо, виж морското свинче на Гошко, колко е хубаво... А твоето цялото проскубано, окъсано и смачкано... -Еми това е от тиксото, госпожо... -Какво тиксо бе Иванчо? -Еми докато го чукам го овивам с тиксо да не се пръсне като свърша :)

- Жена ми е като мълния на пътя. - Защо? Кара бързо ли? - Не. Забива се във всяко дърво.

Две приятелки си говорят: - Защо изоставаш мъжа си? - Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел! - И какво? - Ами аз не съм орнитолог! Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?

Много по-мъчно е да съдиш сам себе си, отколкото да съдиш другите. Ако можеш да съдиш себе си правилно, значи ти си истински мъдрец.

Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето: - Какво ще готвиш за днес, муцка? - Свинско с кисело зеле, но с пиле, а ти? - Телешко варено, но със свинско.

- Докторе, трудно ми е да дишам! - Защо се мъчите така? Не дишайте!

Погребването на Осама Бин Ладен в океана, съвпадна с изпускането на радиоактивни води от японската АЕЦ в океана. Това много прилича на началото на филм за уникално чудовище.

За да направи впечатление на мъж, една жена е достатъчно да го прегърне здраво с крака...

Две блондинки се возили на моторница. По едно време моторът спрял и те се удавили... Защо? Ами слезнали да бутат.

Нощният пазач на гробищата влетява при началника си и виква: - Край! Няма повече! Напускам! Не мога да работя тук. - Защо бе? - Ами ходя наоколо и какво виждам - навсякъде само надписи - "тук почива еди-кой си", "тук намери вечен покой еди-кой си", "спи спокойно, дядо...". И какво - всички спят и си почиват, само аз бачкам!

Знаете ли, че... като почукваме солницата в масата за да се ползва по-лесно солницата, чужденците си мислели, че това било Български обичай.

\"…и тогава обвиняемият започна да ми къса дрехите… Скъса ми чорапогащите и бикините, но полата не я скъса, защото си я бях свалила предварително.\"

По време на полов акт две срамни въшки се срещнали някъде из космите. Едната се оплакала: - Уф, тоя моя е голям мискинин - къпе се в месеца веднъж. Писна ми от него!!! - Ами защо не се прехвърлиш при мен - казала другата - моя поне си е чистник...

И кво, разведе се с мъжа ти? Ми кво да правя. Когато се оженихме ми каза, че в кревата бил като кралски орел. Аз да не съм орнитолог да знам, че орелът чука три пъти в годината..

Възрастна дама в продължение на пет часа си избира шапка в магазина и накрая казва на продавачката: - Вземам тази! Колко пари струва? - Нищо не струва. Вие дойдохте с нея, госпожо.

- Кажете, вие според закона ли живеете? - Според поправките в закона.

Летят си два балона. Единят вика: - Внимавай! Кактуссссссссс.......