Старшината Гърдю командва войниците: - Бегом от мен до другото дърво!

Никога не казвай "Никога".И ако някога си казал "Никога",то никога на никого не казвай,че някога си казал "Никога"!

Пътували, в едно купе семейство- мъж, жена, двете им деца и още един пътник. Пътникът през цялото време поглеждал ту жената, ту двете деца. В един момент попитал мъжа: - Извинете, децата ви не са ли близнаци? - Не! Не са! След няколко минути взиране оня пита отново: - Абе, все пак, децата ви не са ли близнаци? - Не! Не са близнаци! След още няколко минути взиране и невероятно учуден тон, той попитал пак: - Наистина ли не са близнаци? - Не! Не са близнаци! Имат пет години разлика. По едно време мъжете излезли в коридора да пушат и пътника отново запитал: - А бе тези деца не са ли близнаци? - Не са, по дяволите. Нали ти казах, че имат пет години разлика. - И какво, искаш да кажеш, че тая си я чукал два пъти!!!

Футболната среща между Аскуу и село Сусам никога няма да бъде забравена! Дори и след 10 поколения тази драма ще бъде запомнена! При резултат 3:3 и пряк свободен удар за отбора на Сусам в 93-тата минута на срещата се провежда следния диалог между вратаря на Аскуу (и понастоящем собственик на софтуерна фирма) и трима крайни защитници от същия отбор! - Жа прайм ли дувар уа? - Нимойти уа я ж га фана! Шут! Гол! Аскуу губи мача! Трансконтитенталната титла отива при село Сусам! - От ни га фана уа каунь? - К’ъ ж га фана уа? Ми тя мина кат матор и бе мноо кьошелия, уа! Следва сбиване и рев от кълбото с хора : - Ябааа ! Ко ма напрай уа каунь? Рев от кълбото с хора : - Откънъ ми некътья уаааааааааа серсемь със серсемья! Из публиката хвърчат димки : - Окадихти сичко уа ! Я за са приместя напреш да наглявам калабълъка.

Аврам помолил Сара да му се отдаде. - Добре, но както винаги! - казала Сара. - Как, десет пъти за нощ?! - Не по-малко. - Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост. - Тогава няма за какво да говорим… - Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ. - Това си е твой проблем. Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти… Шести… Дванадесети път… Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак. - Ти какво правиш тука бе! - възмутила се Сара. - Тук трябваше да бъде Аврам! - Аврам? - усмихнал се Ицхак. - Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта…

В гората се появила машина за свирки. Зайо Байо почнал да я употребява редовно и бил много щастлив. Един ден го срещнал вълка и го питал защо е толкова щастлив и Зайо му обяснил за машината и го посъветвал да отиде и той. Отишъл вълка и решил да се изхитри и вместо да пусне 1 левче за една свирка речил да пусне 2 че да му е по-яко. По-късно Зайо срещнал вълчо превиващ се от болка: - Какво ти е бе Вълчо? - Абе Зайо защо не ми каза че като пуснеш 2 лева и ти остри молива?

- Когато се оженихме, ти взимаше за себе си малките парчета, а на мен оставяш големите. Не ме ли обичаш вече! - Грешиш, скъпа. Просто ти започна да готвиш по-добре.

На кръстовище Москвич се удря във Волво. От Волвото излиза мутра и с широка усмивка на уста се приближава към Москвича. От Москвича излиза дребен човечец и изплашено следи какво ще предприеме мутрата. Мутрата продължавайки да се усмихва: - Ех, братле! И на тебе ли ти писнаха тия вицове за Мерцедеса и Трабанта?

Полицията залови опасен парти грил който примамвал малки розови каймички с обещанието да ги прави принцеси

Седи си един мъж на масата и си премята фишове от тото.Замислен казва на жена си: -Ех жена,да знаеш имам си една надежда...,а жена му го погледнала,въздъхнала и казала: -Абе мъжо,и аз си имам един Иван,ама ме е страх да ти кажа...

- Чък Норис няма кръв. Той е пълен с магма.

От писмо да редакцията: " За Мими се ожених не по любов, а по вина на дефектен презерватив."

Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата? Единият - за да угаси лампата, а другият - да провери дали е затворил прозореца.

Възрастна жена се качва в автобуса. Един мъж тръгва да става, но тя слага ръка върху рамото му и казва: - Стойте си! На следващата спирка той пак тръгва да става, но тя отново: - Стойте си! След няколко спирки мъжът жално пита: - Извинете, а кога ще можеда стана? Вече четвърта спирка изпускам...

Да мислиш разумно и да мислиш логично са две различни неща.

Един катеричок много обичал да чука лъвицата , която също много му се кефила. Един ден обаче ги спипал лъва и му казал: - Много си дребен да те ям , така че напускай гората , но ако те видя , че си се върнал , ще те изям! Напуснал гората катеричока , но минали месец-два и на него много му се приискало да е с лъвицата и тръгнал към гората. На пътя го срещнала мечката и го пита: - Абе катеричок , ти луд ли си? Нали знаеш , че като те види лъва ще те изяде? ! - Знам мецо , ама много ми се иска... моля те сложи ме в шепата си и ми помогни да стигна. Мечката го сложила в лапата си и го скрила зад гърба и продължила по пътя. Изневиделица обаче изкочил лъва срещу нея. - К’во става мецо? - Ами нищо разхождам се... - Да си виждала катеричока? - Откакто го изгони не се е мяркал! - А какво държиш в лапата си зад гърба? Мечката плеснала силно с лапи и казала на лъва. - Ето виж , само негова снимка.

Родиха се тризнаци. Сега лекарите се борят за живота на баща им.

Един канибал отишъл при вожда си и започнал да вика: -Вожде, вожде съседното племе ни обяви война! А вожда се потупал по кореме и казал: -Ех омръзна ми от тия банкети!

Въпрос: По какво си приличат тортата и тъщата? Отговор: И двете се предпочитат студени и поднесени със свещи.

На Сърдитко Петко, празна му торбата... Angry Petko, empty sack!