Не всяка жена вярва в любовта от пръв поглед, защото е трудно от един поглед да се разбере, колко е богат един мъж.

– Къде ще ходиш на почивка? – Преценявайки бюджета си реших, че не съм уморен.

Мислеше, че ще стане модел, а стана майка...

Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...

Баба меца отишла при заио Байо и рекла: - Зайо Байо аре ела с мен на дискотека? - Не искам Мецо там ша ма спукат от бой!!! - отговорил заека. - Не бой са бе, зайо!! На другя ден Мецана па отишла при заека. - Зайо Байо, аре ела с мен на дискотека? - Не искам Мецо там ша ма спукат от бой!!! - отговорил заека. Вече на другия ден Баба Меца отишла при Зайо Байо с една тояга. - Зайо Байо аре ела с мен на дискотека? - Нема, там ша ма изгърбят от бой!! - Ако не дойдеш с мен аз ша та пребия!!! - Добре Мецо. Отишли те пред дискотеката и излиза една двогърба камила и зайо Байо почнал да се дърпа. Меца рекла: - Що се дърпаш бе зайо? - Виж т`ва магаре как са го прегърбили от бой..

Шеф се кара на подчинения си: - Днес пак закъсняваш за работа! Подчинения: - Днес е петък - радвай се, че изобщо дойдох...

Колко хубаво би било ако живота протича наопаки. Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш. След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина... И всичко това - в първия работен ден. Работиш 40 години, докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията. После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности. Ставаш малко бебе. Влизаш обратно. Прекарваш последните си 9 месеца, плувайки в лукс с централно отопление, СПА център, руум сървис, при почукване по стената и накрая, свършваш като оргазъм...

Трите най-редовни студентски лъжи: - От утре почвам да уча! - Съблечи се, нищо няма да ти направя. - Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.

Един човек свършил горивото и спрял покрай пъта. Чък Норис се спря до него. Изгледа го в очите. Човекът знаеше че всичко ще бъде наред. Чък Норис продължи да пикае в резервоара.

- Келнер, в чинията ми има муха! - Не се оплаквайте господине, в чинията ви също така има и супа!

- Ще се омъжиш ли за мен? - Благодаря за въпроса. Следващия!

- Келнер, в бирата ми има муха! - Стига де, колко може да изпие една муха!

Политиците предпочитат електорален секс.

Мъж отива при хирург - Докторе, от известно време много ме боли лакътя. Докторът му казва - Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата. Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга. Доктора погледнал изследванията и му казва - Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…

Мъж през нощта към жена си: - Искам секс... Жената в просъница: - Виж в хладилника.

Иванчо отваря врата на спалнята и гледа как майка му и баща му правят див секс и не го забелязват. След 15 минути вече му писнало че не го забелязват и се провикнал: - Татеееее! Бащата се обръща изненадано и казва: - Кажи Иванчо? А Иванчо много учудено запитва: - Абе тая врата нямаше ли райбер?

Жена подхваща мъжа си, който току-що се връща от работа: - Днес бях на врачка. Моля те, не заминавай в командировката утре! - Ъъъъ, Нещо лошо ще ми се случи? - Ще срещнеш една дашна мръсница ..

Един продава куче. Купувачът пита: - Здраво ли е? - Здраво е кучето! - А умно ли е? - Умно е! - А вярно ли е? - Вярно е, вече за трети път го продавам.

Мъж се прибира от гостуване във Франция. - Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка - нищо не е, ама голям кеф! На следващата вечер жена му сложила бяла покривка... - Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика - нищо не е, ама голям кеф! На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика... - Когато бях в Париж при мадам Мишел... - Виж сега - казала жената - ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо - неговият ей с толкова е по-голям от твоя - нищо не е, ама голям кеф!

Реклама:) Учете се от грешките на предците си! Използвайте презервативи!