Вчера сложих за име на моята Wi-Fi мрежа "Hack me if you can". Днес откривам, че името й се сменило на "Challenge accepted".

Скъпи Ной, бихме могли да се закълнем, че ти каза, че ковчегът няма да тръгне преди 5 часа. Искрено твои еднорозите.

От оутлет на оутлет парите ми оутлетяха.

След края на медения месец, младоженецът се среща със свой приятел и започва да разказва: - В първата брачна нощ, след като правихме любов, аз, по навик, оставих 50 долара на възглавницата! - Е, не е чак толкова страшно - успокоително казал приятелят. - Не това ме притеснява! - продължил женихът. - Жена ми ми върна 20 долара ресто!

- Иванчо, това Иван Вазов ли е? - Не, госпожо, това е неговият портрет!

Джон е на 30 години,повечето му приятели отдавна са се оженили, но Джон продължава да сменя приятелка след приятелка. Накрая негов колега го пита: - Какво ти става, да не би да търсиш съвършената жена? Не можеш да намериш нито една подходяща? - Не, непрекъснато срещам страхотни момичета, но като ги доведа в къщи, майка ми не ги одобрява. Така че продължавам да търся. След време колегата отново го попитал: - Джон, намери ли подходящото момиче? Някое, което да прилича на майка ти? - Да, открих едно като нея. Мама я обожава, двете веднага се сприятелиха. - Сгодихте ли се вече? - Не, баща ми не може да я понася.

Когато човек се смее - той става по-добър, затова като имате молба за пари назаем, започнете хитро с един виц.

Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи да ближем обичния си.

Освобождават от казарма зависими от Интернет момчета --- За съжаление става дума за Финландия

Един борец си купил спортна кола от една автокъща. Бореца отишъл да я пробва на магистралата, но гръмва двигателя. Бореца отива в автокъштата защото колата била в гаранция и пита продавача: - Шефе каква кола ми продаде на първата права издуха!! Продавача отговара: - Ето ти същият модел кола на наши разноски. Бореца отново отива да я пробва и пак издухва двигателя (така няколко пъти). Връща се в автокъщата и почва да вика на продавача: - Ти за какъв ме имаш за глупак ли тези коли са дефектни!! Продавача отговара: - Не може да се дефектни я ми обясни какво става да разясним проблема... Бореца почва да обяснява нервно: - Излизам на правата отсечка пускам 1-ва, 2-ра, 3-та яко газ 4-та до дупка 5-та, 6-та и вече ве движа яко бърже и като пусна на рали(R) двигателя гръмва!!!

У нас оптимистът се различава от песимиста само по....съдържанието на алкохол в кръвта.

Как да расположим добре една жена към нас? Жената трябва да бъде разположена така, че и на нея и на вас да ви е удобно.

"Чувствам се напълно изстискан" - казал един лимон на друг след празниците.

Евангелие от Юрист:"Колкото повече опознавам нашите съдии, толкова повече уважавам катаджиите. Тяхната тарифа е човешка."

В затвора. Килията на джебчиите наблюдава с интерес концерт на цигулар-виртуоз. - Какво сте се зазяпали? - любопитства надзирателят. - Погледни, погледни - отговаря възторжено седналият до вратата джебчия. - Такива ловки пръсти, а да си губи времето с глупости…

- Струва ми се, че мъжът ми не ме обича. - Защо? - Вече втори месец не си е идвал вкъщи.

Отива един в магазина и пита продавачката: - Имате ли гащи? Продавачката: - Не. Той: - А продавате ли?

За длъжността финансов министър спешно се търси човек, който го сърби лявата ръка.

Момче и момиче излизат на разходка. Стигат до супермаркета и момчето пита: - Обичаш ли бирени фъстъци? А момичето отговаря: - Не, аз не пия!

Разбрах, какво е Twitter. Това е като ти се иска да напишеш sms, но няма на кого.